Летели на воздушном шаре Шерлок Холмс и д-р Ватсон. И уснули. Просыпаются над незнакомым местом и видят - человек пасет коров. Они снизились и спрашивают его:
- Скажите, сэр, а где мы находимся?
Он долго думал:
 - На воздушном шаре.
Они поблагодарили и полетели дальше. Холмс говорит:
- Интересное местечко, Ватсон! Программист пасет коров.
- С чего вы взяли, что это был программист, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. В-третьих, этот ответ был совершенно ненужным.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

объявление на нудистском пляже:

Девушка с пятым размером бюста!! Перестаньте выныривать возле пенсионеров, скорая не справляется!

Если опытную женщину удерживать от секса три месяца, она способна перекусить стальную проволоку толщиной до 10 мм.

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Диктор в новостях:
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

Бля, Коновалов, так это мы тогда станцию Мир вместе с космонавтами?!......

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

Иещё про кацманавтав
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Хм... повеселило?))) Да я просто рыдал перед компом в истерике!!!!!

Не знаю, старый или новый, но тут наверняка и постарее были...

Разговаривают две одесситки.

- Так а шо - ваша Фимочка вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Так он сидит же и ребенка грудью кормит!
Ой, Боже ж ты мой, шо за домыслы?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему б ей не покормить ребенка?

новый-новый...это я вчера придумал...

Пачкуля, класс! А я только сегодня в газете КомсПравда прочитал - оперативно работаешь!

не, яп сгазетай связываца нисталбы...я винтырнет вылажыл, а ани видима аттуда сваравале...

Да я так и подумал. Причем, сволота, без копирайта и , соответственно, гонораров! Урррроды...

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
с названием "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Коновалов, гад, я ж на работе сижу!!!!!!!!!!!

А заметили ли Вы, что: Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
Хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!

не знаю насчёт сетаны, пил коктейль из пива с молоком - вполне нормально, никакого слабительного эффекта.

От группы GREYS:
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно, но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Каждый о своем: кто о музыке, кто об Ирландии...
http://fishki.net/comment.php?id=52562

Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

Молодой пират на корабле подходит к капитану Флинту.
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Черную знаю - это значит, что меня скоро убьют. А что значит голубая?
- Да тоже ничего хорошего...

не анекдот, а разговор босиздов:
Андрей Корнилович
10 мая 2009 в 14:12
>>Зато в данном случае бас по соотношению цена/качество не имеет конкурентов!!:-))

Вла Дег Piston
10 мая 2009 в 16:47
>>соотношения цена/качество для данного баса не имеет смысла ибо на ноль делить нельзя

возможно баян, но я слышал этот анехдот только один раз....

Мама собирает ребенка в школу, положила ему бутерброд и гвозди…
Сын: мама, что это такое?
Мама: бутерброд…
Сын: а гвозди?
Мама: так вот жэ они

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Не анекдот
На Ильича, напротив бывшего магазина Грузия, есть обжорка, на которой инглишем написато Chicken Food. А типа на украинише - Курячи Страви.
Да-да, именно через И, а не через I!
Ну-ка, знатоки украиниша, как переводится на русиш фраза КурячИ Страви?

Там пробела не хватает, на самом деле там "Куря чи страви?"
А вот что такое Куря - уже надо думать..

Крестый, тоже вариант! А еще вместо слова "страви" можно было бы написать слово "бамбук"

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Может и не анектод и ваще баян, но панравилас

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом
пустынном острове
по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову
в следующий раз,
там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова,
царства девственной,
дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому
острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про
Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой
острого соуса для барбекю?

Я когда на работу мимо этого уродства первый раз проезжал, сходу решил, что это магазин по продаже червячков, зернышек, камешков. В общем, магазин по продаже "Еды для Кур"

Может, еда для тех, кого в народе называют тупыми курицами?..

Сильно.И главное так жизненно!

О душе бы подумали, а не о курях....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса
до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Серега, прям-таки в продолжение темы.
Когда еще в церковном хоре пел на Ларинке - наблюл картину.
Подходит на причастие к батюшке такая себе малость подорванная бабулька с кошаком в руке.
- Батюшка, а можно и котика причастить?
Батюшка не растерялся - и на весь храм басом:
- Отцы, кто кота исповедовал?
Мы на хорах легли...

Эх детство, детство...
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, некорректное предложение (ну, по-теперешнему - паибацца). Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но когда она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше уже резко переменилась...

Совет начинающему программисту.
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

оррр))))

боян, наверное, так как в поисковике по одной фразе сразу в первых рядах выскочи
ло)

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

 

Фраза была "Тупая Хуйня"?

А может, для тех, кто ринулся это так пиарить??? )))

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не
беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Гэ!
Девушке с колечком в пупке можно повесить автомобильную пахучку с запахом на выбор.

И еще чуть пиара.
На Зол. Кольце соит здоровенный билборд с рекламой конкурса караоке. На нем написато:" Запой в Калейдоскопе"
Интересно, "запой" - это предложение запеть или констатация факта? Типа произошел запой...

не)) остаканиться, а не ографиниться) А ты приколист, я смотрю, еще тот, на уровне)

хватит трепатса - анигдоды гоните!

Люблю анекдоты про ковбоев)

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!:
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать:
- Брезгуешь, падла!?

Я понял Страшное: мои соседи - они не Люди. Они, может быть, Роботы... Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.


И вспоминаем детский мультик.

... а ночью Он вылез из пруда, отряхнулся и неслышной поступью вошел в дом Енота. Некоторое время Он стоял над Енотовой кроватью, неслышно поводя длинным, скользким хвостом, потом набросился на Енота, вонзил в него свои огромные клыки и оторвал Еноту голову.
Последнее, что увидел Енот, было его окровавленным телом, которое пожирало нечто огромное, мерзкое, стозевно и лаяй.

А нехуй было улыбаться.

Эд, признайся..., тебе Инфанта подсказывает, что в поисковике набирать?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Кобра, ты не поверишь, но поисковиком я пользуюсь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по работе.