ржал, как безумный )))))))))

Парень: - Что молчишь?
Девушка: - Хочу и молчу.
Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

... Эд, неужели твой ритуал изначально предполагал ... именно квас?

Из не адэкватного: Ладно мы - то, но Анита Цой!

Аскет, ну так утром же ж, перед работой же ж! Не пыво же ж!


Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...

Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...

* * *

В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до. (вместо тубиста можно подставить басиста)

* * *

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырёх коту под хвост.


Выписка из заключения главврача, в личном деле (военкомат): Гомосексуальные связи отрицает неубедительно…


- джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
- а если он наступит в темноте на блядь?

ты еще забыл имитацию оргазма - это ващще жэсть, если обе имитируют...

Интересно, а вегетарианки глотают?

Веганки - точно нет, остальные - на усмотрение.

теоретики...
только практика и анализ статистики смогут ответить на этот непростой вопрос.
а вот мне чото кажеццо - веганство тут роли никакой не играет...

Веганам нельзя потреблять продукты животного происхождения кагбе.
Строгие веганы даже молочные продукты не потребляют, например.

Вот, кстати, ещё вопрос - можно ли веганкам кормить ребёнка грудью?

Для истинных веганов это не есть ТруЪ.

не, ну то понятно...
но с такими загонами лучше им детей не иметь...
человек - хищник, мясо ему необходимо... ну, то такое, тема не об этом...

всеядный, если уж на то пошло. аки медведи, например.

Бред какой-то несете. Что о лесбиянках, что о веганутых.

- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...

старый анек на новый лад:
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

сугубо реальность))

Дааааа, Педобира на эмблему - это должно что-то символизировать!


- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?


- Заходи, дорогой! Гостя будешь?



- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?

- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Приходит мужик (М) на работу устраиваться, и ему наниматель (Н) говорит:
Н: ваша задача предельно проста - в начале смены включаете рубильник, ждёте конца смены, выключаете рубильник и идёте домой. Вам понятно?
М: Нет, непонятно.
Н: приходите на работу в 8, включаете рубильник, в 16.00 выключаете рубильник и идёте домой. Понятно?
М: нет, непонятно.
Н: ну блин, приходите, включаете рубильник, через 8 часов выключаете и идёте домой. Понятно?
М: ты совсем тупой что ли? Я тебе третий раз говорю - непонятно мне!

Это можно и в подпись!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Взволнованый мужик под окнами роддома:
- Маша, ну как? Кто?
- Немцы! 4-0. я чуть не родила

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Идут по мосту две телки. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.

- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?

- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.

- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! ЭТО ТВОЯ ПИЗДА В ВОДЕ ОТРАЖАЕТСЯ!!!

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик бежит. Она ускоряется - мужик тоже. Сумку бросила - мужик бежит, не становился. Сняла и бросила шубу - не остановился, бежит. Она уже выдохлась, остановилась перепуганная:
- Мужчина, а денег у меня нету! Нету денег!
- А я бесплатно, я бесплатно!


из Даля
Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Не анекдот. Хохма из личной жизни.
Пригласили меня на вконтакте в группу Просыпайся! - так называется. Там сторонники Кастанеды тусят и прочие больные люди. И рассуждают они об остановке внутреннего диалога - опять-таки, по Кастанеде. Ну я и глуманулся - запулил вот это.

У моего полубрата была бабушка, страдавшая старческим слабоумием. Ходила и постоянно себе под нос разговаривала сама с собой ( тоже ведь, получается, внутренинй диалог, верно?) . Причем понятно было, что разговаривает она как бы от имени двух лиц.
Полубратец не придумал ничего лучшего как угостить бабулю кокаином. Хорошим, чистым, небодяженным.
Реакция была потрясающая!!!!! У кого есть фантазия - попробуйте представить!


Теперь жду, как кастанедчики отреагируют.

Когда ты звонил лучше бы этот анекдот рассказал.Тут у меня вся квартира плакала.Ща пойду друзьям расскажу.

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"



Я никогда не спрашиваю, где здесь туалет! Я русский! Я сам решаю, где туалет!!!

Реклама.
"Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!"

имя чота нифига не финнское

Потому так и отвечает, наверное.

фильм "Потрошители". рекомендовано

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор...
Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

Журфак МГУ, первый курс -- фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще
интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из
лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий
Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень
быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о
себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня
вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать,
оральный секс бывает почти каждый день. причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
- У КОГО БЕРЕШЬ?!


Девушка приходит в милицию.
- Понимаете, я так люблю заниматься сексом! Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Я кричу во весь голос от блаженства! И так двадцать раз за ночь.
- Так к врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Почему я такой дурак? - Межконфессиональный Христианский Форум

суровая реальность

ашто, собствина, смешнова?

- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.


ЫЫЫЫ!!!!! Супер!!!!!!!
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=1053274

Гепард бежал за оленихой уже третью минуту:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали обиженно разлетаться...

Топег не читал посему не щнаю писалось ли...

Жил-был мальчик который всех назвал пидарасами. Родители првели к доктору:
- Доктор ну сделайте что-нибудь всех нвзыват он пидарасами и все тут!
- ну давайте попробуем... (показывает картину летят журавли) - что ты здесь видишь?
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят друг другу в жопу смотрят - пидарасы!
- ну ладно... а тут что видишь? (показывает картину три охотника)
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну в лес забрались трое мужиков без баб - пидорасы!
- Ну а я тогда кто?
- Пидорас!
- Почему это?
- А откуда у тебя пидора такие картинки??!

***

а дальше потом напишу - щас в говно!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на ее сиськи пялится так и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы ваши сиськи мяли четыре раза в день, а трахали бы раз в год, вы бы не взбесились?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Играют в гольф два джентльмена - старый и молодой. Молодой только учится, старый дает ему советы. В результате посоветовал побольше упражняться и ушел.
Молодой упражняется.
Через пару часов возвращается старый.
- Джеймс, вы допустили непростительную ошибку - слишком сильно ударили шарик, и он покинул территорию поля. В итоге он ударил по шлему мотоциклиста, тот потерял управление и влетел под колеса большого грузовика. Грузовик занесло, и он на полной скорости врезался в бетонную ограду. Погибли все.
- О боже!!!!! Что же делать?!
- Я бы посоветовал вам чуть ниже опускать левое плечо.


Чувствую себя хомячком на Куликовом поле. Вот чувствую, что что-то происходит, а что - непонятно.

- Да вы, Павлик - шалун!
- Ну не без этого!!!
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Здравствуй, мой дорогой дедушка Мороз!
Прочитай пожалуйста моё письмо до конца. Это не спам, это реальный шанс заработать...

- What lies between fear and sex?
- Fünf.

Анекдот позавчера рассказал знакомый ирландец.

Молодой ирландский пастух повел отару высоко в холмы. Пасет. Три месяца без женщины, тоска, депрессняк. Овцы разбегаются.
Плюнул он на все, спустился в долину, пришел в сельский паб и люто там бухает с тоски.
Подходят старые опытные овцеводы, интересуются, в чем проблема.
Рассказал.
Один: Так разве ж это проблема?! Выбираешь овечку посимпатичнее, подводишь ее к обрыву, сам пристраиваешься сзади. Она видит обрыв, со страху пятится назад, дергается - тебе даже делать ничего не надо!
Второй.
- Есть получше способ. Засовываешь задние лапы овцы себе в сапоги, пристраиваешься, она пытается вырвать лапы, дергается - это ж такой кайф!
Самый старый и самый опытный.
-т Сынок, слушай меня! Лучший способ! Кладешь овцу на спину, раскладываешь ей лапы во все стороны, вбиваешь в землю четыре колышка, привязываешь лапы к колышкам - и порядок!
- Отец, а зачем такие сложности?!
- Ха! Так зато ты сможешь целовать ее в губы!

Гитарист всю ночь сидит за учебником по джазовой теории, разучивает аккорды, пытается составить из них единую композицию. Дело продвигается с трудом, и, в конце концов, жена, которой он тоже не дает уснуть, раздраженно его спрашивает:
- Сколько уже можно? Ты и сам не спишь и мне не даешь!
- Потерпи, дорогая, хочу что-нибудь к завтрашней репетиции сварганить.
- Зачем, вы же не джаз играете?!
- Ну как зачем?! Начну наигрывать, пацаны рот раскроют и спросят: "Во, а что это за тема?" А я так небрежно отвечу: "Да так, от балды просто наиграл" !

- У меня клаустрофобия! Боюсь остаться один в маленькой комнатке с пауками и тараканами!
- Э, батенька, это фигня! Мы вон давеча Степаныча битый час в гроб укладывали, а он упирался! Во где у человека клаустрофобия!

ПРочитал на Ботве:
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мдя, про нас, про сис. админов)))

Экстренные новости

Группу «Блестящие» покинули Бле и Стя!

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом!

Сомалийские пираты просят не присылать к ним пока новых кораблей!

Телескоп «Похаббл» начал передавать снимки голых баббл!

Бригадир грузчиков «Эрмитажа» собрал неплохую коллекцию поздних таджиков!

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

Потеет ли селёдка под шубой?

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!

Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?

Как добыть огонь ёрзаньем?

Сборная России поборется со сборной Люксембурга за право первой выйти из раздевалки!

Алкоголик собрал самогонный аппарат в желудке!

Джордж Буш подавился микрофоном!

Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!

В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

Что можно еще продать из квартиры?

Лыжную мазь признали допингом!

Израиль и Палестина договорились до нецензурной брани!

Пёс поднял ногу на дерево!

Как отличить тантрический секс от ежедневного?

Завхоз «Матросской тишины» назначен первым вице-президентом «Юкоса»!

Американцы подали на кризис в суд!

России угрожает возрождение её автопрома!

Мисс Магадан избавилась от чифирозависимости!

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!