С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно, но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Каждый о своем: кто о музыке, кто об Ирландии...
http://fishki.net/comment.php?id=52562

Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

Молодой пират на корабле подходит к капитану Флинту.
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Черную знаю - это значит, что меня скоро убьют. А что значит голубая?
- Да тоже ничего хорошего...

Сообщение отредактировал Эд - 4.6.2009, 12:05

не анекдот, а разговор босиздов:
Андрей Корнилович
10 мая 2009 в 14:12
>>Зато в данном случае бас по соотношению цена/качество не имеет конкурентов!!:-))

Вла Дег Piston
10 мая 2009 в 16:47
>>соотношения цена/качество для данного баса не имеет смысла ибо на ноль делить нельзя

возможно баян, но я слышал этот анехдот только один раз....

Мама собирает ребенка в школу, положила ему бутерброд и гвозди…
Сын: мама, что это такое?
Мама: бутерброд…
Сын: а гвозди?
Мама: так вот жэ они

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Не анекдот
На Ильича, напротив бывшего магазина Грузия, есть обжорка, на которой инглишем написато Chicken Food. А типа на украинише - Курячи Страви.
Да-да, именно через И, а не через I!
Ну-ка, знатоки украиниша, как переводится на русиш фраза КурячИ Страви?

Там пробела не хватает, на самом деле там "Куря чи страви?"
А вот что такое Куря - уже надо думать..

Крестый, тоже вариант! А еще вместо слова "страви" можно было бы написать слово "бамбук"

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Сообщение отредактировал Эд - 9.6.2009, 11:01

Может и не анектод и ваще баян, но панравилас

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом
пустынном острове
по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову
в следующий раз,
там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова,
царства девственной,
дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому
острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про
Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой
острого соуса для барбекю?

Я когда на работу мимо этого уродства первый раз проезжал, сходу решил, что это магазин по продаже червячков, зернышек, камешков. В общем, магазин по продаже "Еды для Кур"

Может, еда для тех, кого в народе называют тупыми курицами?..

Сильно.И главное так жизненно!

О душе бы подумали, а не о курях....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса
до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Серега, прям-таки в продолжение темы.
Когда еще в церковном хоре пел на Ларинке - наблюл картину.
Подходит на причастие к батюшке такая себе малость подорванная бабулька с кошаком в руке.
- Батюшка, а можно и котика причастить?
Батюшка не растерялся - и на весь храм басом:
- Отцы, кто кота исповедовал?
Мы на хорах легли...

Эх детство, детство...
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, некорректное предложение (ну, по-теперешнему - паибацца). Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но когда она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше уже резко переменилась...

Совет начинающему программисту.
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

оррр))))

боян, наверное, так как в поисковике по одной фразе сразу в первых рядах выскочи
ло)

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

 

Сообщение отредактировал Инфанта - 10.6.2009, 18:34

Фраза была "Тупая Хуйня"? (IMG:style_emoticons/default/think.gif)