Некоторые не понимают рекламы. Например, кенгуру, ослы и баобабы. Потому что они ТУПЫЕ. © Рекламное агенство Elvis Pelvis

Встретились как-то дзенский мастер из Кореи Сунг Сан и тибетский лама Калу Римпоче.
Сунг Сан показывает Калу Римпоче мандарин:
- Что это?
Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть
и поставить его в логическй тупик. Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику.
Переводчик:
- Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?

проста -жисть...


В этом роде: родильное отделение операционоой...
"клиентка" на столе... из оперыцыонной выбегает врач и говорит: "...если ЭТО зашивелится - бей насмерть..."

По поводу конца света.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

о Боги, пришел и мой черед злобный аветиз добрался таки и до меня....

пачкуля, и тебе того же


Юристка, та не переживай....

та ладно, просто признайся, что ты глупышка и всё

ага, а еще писяюся и рррр не выговариваю

байан конешно, но улыбнул...

- Папа, а что значит выражение "грабить награбленное"?
- Это когда ты пиратский аудиодиск перегоняешь в мп3.

АААА!!!!! Коллеге приятель прислал!!!
Его знакомой купили джип и права. Как-то он с ней катался и обратил внимание, что она в зеркала заднего вида вааще не смотрит.
Спрашивает
- А как же ты перестраиваешься?
Она
- А я включаю поворотник, считаю до трех и перестраиваюсь!


- Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
- Не ведись, чувак, это социалка!


- Ты зачем мне под стол насрал?
- ( гордо) Потому что я панк!
- Ух ты, прикольно! А чем вы, панки, от других отличаетесь?
- ( лопаясь от гордости) Вот под стол тебе насрал!

Разговаривают дедушка и внучка:
- внученька, а что будет, если подрочить собачке?
- сперма...
- правильно. А что будет, если подрочить котику?
- сперма...
- правильно. А что будет, если подрочить дедушке?
- сперма...
- правильно... И ШОКОЛАДКА!...



Рассизм - это как негр... Его не должно быть!!!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

- карлики, карлики, гуливер умер!
- ебать копать...

Еще парочка анекдотов из цикла "порвало"

В Древней Греции женщины ценились высоко. Иногда на одну женщину можно было бухать целую неделю!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Не, психанула...

атлична))))))))

Кабыздец...

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

а толька очередью невыговариваеш? папробуй одиночьные, типо р р р р!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да хули... Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Напомнило сцену из Калигулы...

Папка, какую?))))

Ну как какую? Ту где он правом первой ночи (ну или точнее правом лиения девственности) воспользовался... Сначала на невесте, а потом и на женихе...

Причем на женихе рукой...

Молодцы какие! Садитесь, пять))

с кольцом-печаткой...

Цензуры на вас нет!:)))

- Молодежь нынче пошла. Жуть вот посмотрите на этого парня!
= Это моя дочь.
- Ой, извините, я думала что Вы ее отец...
= Я мать...

Прислали сегодня с есятка адресов.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Да и у нас уже такое же... Токо чихнешь - и все уже в другом конце маршрутки с закутанными лицами...

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!


Однажды у басиста финской группы ("Лесное братство") Korpiklaani Яркко Аалтонена спросили, почему группа так часто поёт о бухле. На что Яркко ответил: "Я прочитал где–то несколько лет назад… Не помню, кто это сказал, по–моему, один известный писатель–романист. Однажды его спросили: "Как стать хорошим писателем?" И он ответил, что первое правило – писать о том, что ХОРОШО знаешь".

В деревне умер мельник и оставил Эльзе в наследство лишь сапоги да джинсы.

Задумалась Эльза: что надеть?
Джинсы красивые.
А в сапогах тепло.

Тем временем в лесу жила злая и уродливая колдунья, которая очень хотела стать красивой, а доброй - нет.

В джинсах Гансу понравится.
А сапогах по деревне ходить удобней. Задумалась Эльза.

Тем временем в лесу жила злая и уродливая колдунья, которая хотела стать красавицей и выйти за Ганса вместо Эльзы. Для этого она обернулась черной птицей и прилетела к эльзиному окну.

"Ага, - подумала колдунья, - не знает, что надеть: джинсы или сапоги".
И сделала пометку в маленьком блокнотике, который принесла с собой.

Эльза сидела на диване, а на стуле перед ней стояли сапоги и висели джинсы.

* * *

Колдунья вернулась в свою избу и стала колдовать.

Прошло лето

Однажды Ганс гулял по лесу и встретил старушку с семками.

- Возьми этот кулек семак, - сказала старушка, - угостишь им свою нареченную.

Так он и поступил.

Стала Эльза ведьмины семки щелкать, и с каждой семкой приходили ей в голову мысли, одна другой чудовищней.

Кончился кулек семак.

Встала Эльза, надела джинсы, а сверху натянула… сапоги!

И только заправила Эльза джинсы в сапоги, как превратилась тут же из милой девушки в страшную гадкую мерзкую тварь.

Увидел это Ганс, испугался - и в лес убежал.


© Рома Воронежский

Немного побояню, по случаю накиданного другом в аську.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими титьками.

*****

Богатый мужик решил выбрать себе жену, было у него три претендентки. Он им дал по ляму баксов и сказал "Моя жена должна уметь обращаться с моими деньгами. Кто их лучше потратит на той и женюсь". Дал им сроку полгода. Через пол года собрал.
Первая - Я должна быть всегда самой красивой для тебя поэтому твои деньги я потратила на салоны красоты и т.д.
Вторая - я должна быть всегда хорошо одета чтоб не опозорить тебя, поэтому я создала свою линии элитной одежды.
Третья - я вложила твои бабки в акции и заработала тебе 2 ляма баксов.

Видит мужик - все бабы по своему отличились. Подумал он и выбрал ту у которой сиськи больше.

******

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сона%^&овал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь д$%чить, вывих никогда не вылечишь."

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

я, ещё в школьнам возрасте, читал, што маленькие писюны дико катировали в Античьнасти, а бальшые всячески высмеивали...можэт и пиздёш...

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):
- "FUCK ON - FUCK OFF"

ваське прислале
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

подборочка боянчегов, но зато любимых:

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

У меня хомяк умер.,,
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая
девочка с желтой звездой на груди.
Фашист ласково спрашивает:
-Ой ,девочка , ты что еврейка?
-Нет,бля, техасский рейнджер.

продолжение на любителя

Продолжение выложено хтмльной сцылкой, которую мине лень править. Вопщем нихрена ссылко не рабочая.

отэта, лешенька, анегдот! от мордератора...

Отче, она уже и мне не отвечает

А потому что нефиг вставлять хтмл-код внутрь бб-кода.
Продолжения по правильной ссылке не увидел, посему исправлять не буду.

а мне шо штмль, шо бб....все одно,китайская грамота)))

Рыба, лидер "Дугласа", недавно напомнил старенький анекдот. Сказал, что это о нас с ним.

Молоденькая журналистка говорит с догожителем.
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- Вы, наверное, не курите?
- Ну чего ж, по две пачки в день!
- Ну хоть не пьете?
- Да ну, по бутылочке водки в день плюс пиво!
- Как? А зачем?!
- Доченька, а иначе я вообще не сдохну!

Объяснительная...

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Она - А мне в мужчине все же больше нравится мозг, чем тело!
Он - Конечно! "Тело" со временем стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


Женская логика - пипец мужской психике!


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то блядь рассказала ей, что существует другая еда...

старенькое, но веселенькое:

anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". там музыка медленная и мужик поет.
visual: Вобще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken...

забегаю утром в магазин...
- "Я" полтораху дайте пожалуйста
- что? нерасслышала...
- полтораху "Я"!!
- О_о

Кстати, классический анекдот от усопшего:

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)...

Из последнего, что порвало.

От нее я такого не ожидал! Плюнуть мне в лицо!! Моей собственной спермой!!!

Класс!!!)))) Но было бы похуже, если б чужой...( Правда?

Кобра, не знаю - у меня такого опыта нету.

- Прикинь, зарплату выдали - дали две пачки 500-гривенных бумажек! И куда я с ними сунусь?!
- Слышь, да иди ты на хуй с такими проблемами!!!