— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я же проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО! Я ВОЛНУЮСЬ!

Ухйп... Прислали вот...



Абсолютная пастораль. Спустился в метро на Красной Пресне, в вагоне сумасшедшая бабка, разговаривающая какбэ со всеми, но по факту сама с собой. Говорит громко и долго, причем вполне интеллигентная речь разбавлена откровенными матюками. Рядом какойто ютубовский тролль снимал происходящее на телефон, так что вполне возможно этот ролик скоро порвет чарты, остальные тупо ржали. Особенно поразила лав-стори, которую попытаюсь пересказать максимально близко к оригиналу:

- Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс. А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов.

Так этот сосед на член гондон надевает и ко мне ложиться. И начинает меня по ноге гладить. А я аж возмутилась и говорю ему, что не надо меня гладить, ебать меня надо, а не гладить. И что мне его сексы с гондонами даром не нужны, не мужик, а тряпка какая-то. Хочешь- еби, не хочешь, собирай свои гондоны и иди домой, глаза б тебя не видели. Так он обиделся,штаны надел прямо так, не снимая гондона и ушел домой, мудило.

Я же русская баба, я мужика если надо и накормлю, и спать уложу и еды наварю, только обращение ко мне нужно человеческое, а не с вашими сексами- мексами, это все американцы сраные придумали, как и Фанту. Так этот сосед, кстати, из-за этих сексов и гондонов еще при Ельцине помер от разрыва сердца. Американцы это все придумывают, точно говорю, чтобы у русских людей сердце разрывалось. Айфоны теперь придумали тоже они, только я старая стала, мне мужики не нужны уже и даром, так вы бабы хоть не давайте им эти айфоны покупать, передохнут все, точно говорю. И сексом не занимайтесь, только ебитесь и все.

Дальше бабку вообще унесло в сторону политики, а потом я вышел и не знаю что она исполняла дальше. Но надо сказать, что бабка дело говорила.

чесгря, больше напоминает рассказ про "реальный случай в маршрутке" )

уже в начале представил как-бы это говорила Старуха Изергиль из "Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля" и получилось весело))

Хотел бы я это видео посмотреть!

Анекдотики понравились.

- Дорогая, ты хотела чего-то необычного и неожиданного? Так вот через час мы с тобой двигаем автостопом в Конго. Возьми на кухне калаш, а детей я уже продал цыганам.

- Милый, я в этих джинсах сильно толстая?
- Дорогая, если я тебе скажу всю правду - не обидишься?
- Ну что ты, нет, конечно!
- Я ебусь с твоей сестрой.

последний - жесть )))

----------------------------

муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит: а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

А мне первый чуть больше понравился своей абсурдностью.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Как называется танец, когда парни танцуют парами?
- Наверное, педриль.

Британские ученые выяснили, что в понедельник утром лежать в теплой кровати и никуда не идти - охуенно!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку.

Классика жанра на "переводческую" тему:

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:
- Маш, принеси этим трем недоумкам кофе!
Один из приехавших (по-русски):
- Не трем, а двум. Я – переводчик.

Дорога. Светофор. Бабушка. Молодой человек.
Бабушка: «Милок, какой свет?»
Молодой человек: «Зелёный»
Бабушка: «Переведи, милок!»
Молодой человек: «Green!»

Новоиспечённый переводчик пришёл на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Какие языки знаете?
- Английский, французский, испанский!
- Ну скажите чего-нибудь по-испански.
- Guten morgen!
- Так это же вроде по-немецки?
- Значит, еще и немецкий!

Эстонский переводчик озвучивает видеофильм:
- Па-каа-ааа-ас-сыыы-ваааа-ееет ком-пааа-нии-ия "Пааа-рраа-мааа-унт
пии-иии-икчее-еерссс"... Каа-аанец фии-иии-ильмаа...

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?..

В Соединенных Штатах в отеле американку (А) и туристку из России (Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те хотели решить все мирным путем, вызвали переводчицу (П), и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у русской, не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку американки?
Р: Нужна она мне.
П: Она ей нужна.
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300, и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов, и разговор окончен.
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя!
П: Она ваша родственница.
А: Хм. Да, мои дедушка и бабушка действительно эмигрировали из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Правильный уход за кактусом:
1.Кактус уходит.
2.Вы охуеваете и уходите за ним.

А меня вчера прикольнуло:

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на концерт группы "Спiчкi"?
- Сейчас, дочка, я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

И правильно! Ибо нех!

Жена - Я похожа на Горлума?
Муж - Да вроде нет.
Жена - Это потому, что я толстая?!


Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров!

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пииздец ты страшила, Элли!

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Ска, классика, но смешно, ага! Сидел же кто-то, сочинял цепочку!

в последнее время еще часто вспоминается "Они на свет лезут!"

В последнее время еще часто вспоминается медицинский термин "обострение язвы".

Пьяный отец, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Муж с женой после банкета возвращаются домой. Рухаются в постель.
Муж.
- Свеээээт....
Жена его хрясь по лбу! Он подрывается.
- За что?!
- Какая я на хрен Света?! Я Лена!
- Какая ты на хрен Лена - ты дура! Свет выключи!

- Холмс, как вы думаете, что в результате будет с мавзолеем Ленина?
- Есть четыре варианта, дорогой друг Ватсон.
1. Оставят все как есть.
2. Вынесут тело Ленина, а мавзолей оставят.
3. Вынесут тело, мавзолей снесут.
4. Мавзолей снесут, Ленина оставят.

Не анекдот, а сурово-веселая правда жизни. Вчера в фан-зоне менты взяли девояек в нац. костюмах, приняв их за ФЕМЕН.

Одетых?

Одетых в нац. костюмы. Видать, решили перестрахануться.

- В шоу-бизнесе всё делается через постель! - предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Едет девушка на заднем сидении Бентли. Говорит водителю.
- Володя, остановите вооот там!
- Лариса Ивановна, Василий Степанович наказал доставить вас прямо домой.
- Ой, как же надоели эти банкеты, презентации, знаменитости, цветы, подарки!
- Лариса Ивановна, вы так говорите, будто вы актриса, а не проститутка!

Увидев во дворе мангал, свинья начала ловить мышей и гавкать на прохожих.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу...

Не анекдот, а реальное наблюдение. О том, как нас наяпуют. На перекрестке Ильича и Челюскинцев есть магазинчик Brand Shop. На стеклах - кру



тые часы, телефоны, зажигалки, названия крутых марок. Захожу. Смотрю - реплики крутых часов по цене 2 с лишним тыщи гривень. В том числе и любимые мною Rado с корпусом и браслетом из керамики. Реплики я не уважаю, но спрашиваю, из такой ли керамики браслет, как и у оригинала. Отвечают.

- Да тут все, как у оригинала, только стекло не сапфировое, а органическая керамика.

- А механизм чей?


( я знаю, что на многие реплики ставят швейцарские механизмы фирмы ЕТА, которая делает механизмы для почти всех серьезных фирм в мире)


- Японский.

- А почему тогда на ценнике написано, что сделано в Швейцарии?

- Ну не знаю... Сборка вообще китайская...

Ага, охеренное Made in Swiss...

«Говорил тебе: купи "Луч" или "Полёт"» (с)

Ска, да я реплику себе ни в жисть не куплю!!!! Просто зашел чисто из любопыццтва. Ну и повеселил "сделанный в Швейцарии" японский механизм с китайской сборкой.

Хуй! Восток и неебет.

а че.. "Луч" - нормальные были часы

Мой батя до сих пор носит часы Восток моей покойной мамы, которая она купила себе в 1977 году. В ремонт не отдавал ни разу, только пару раз отдавал на почистить. Да и сейчас Расея для всяких там Командирских и Амфибий очень классные механизмы делает.

Да! И Montana тоже охуенные были!




Ну вот, я ж говорил что Восток сила! И выглядят не сильно барыжно

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ивините за оффтоп

Миш, вот именно на эту модель Востока я когда-то сильно дрочил!
Извините за оффтоп...

Fork!
Мишань! Де купить?

нашел...

Делись!!!!! Серьезно!!!!! Если они водоплавающие, с небьющимся стеклом и с маятником - это ж силища!!!!!!!

Подьёбку понял, принял, улыбнулся ))


Я не вкугсе, гебята! Лучше присмотрись к ещё к одному виду олдскула

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Миш, я не подъебывал - мне и вправду эта экспортная модель Полета страшенно нравилась. Вот щас если Дэн сдаст, где их можно купить - .....

В продолжение темы. Советское село 70х. Хлопцу исполнилось 16, пора покупать часы - типа уже взрослый. Тогда ж часы были штукой недешевой и потому типа престижной для пидростка. Съездили в райцентр, купили. Продавец объясняет.
- Вот смотрите. Если вот эта стрелочка тут, а эта тут, то это шесть часов. А если обе вот тут, то двенадцать. И так далее. Поняли?
- Ага.
Приехали домой. Хлопец ходит по двору, гордо смотрит на часы... Собрались соседские пацаны и завидно зырят из-за забора. Мама решила сыну подыграть.
- Грыцю, а котра там годына?
Он гордо и важно поднимает часы к глазам.
- Та покы ж нэзвисно!

Сайт завода http://www.vostok-inc.com/

Объясняю: ты написал в конце своего сообщения о том, что извиняешься за оффтоп ))) Человек у которого 6 к. сугуба конструктивных сообщений на форуме, извинился за оффтоп. Я чуть кишки не порвал

пять минут гугления...
сцыла 1:
http://timeshop.com.ua/vostok-amfibiya.html
сцыла 2 (атэншн! цены просто неоправданно высокие!):
http://www.may-time.ua/clocks

Дэн, ссылки просмотрел, но тех, которые вывешивал ты, не нашел - потерялся.
Нашел вот ссылочку - цены очень порадовали!
http://www.hitime.com.ua/brands/vostok-europe
Кое-что заинтересовало. Теперь бы продать недорого сови Tissot PR100 Chronoalarm - и вполе себе что-то взял бы.

Ну и чтобы свомнить, о чем сама тема.
Понравилось вот - очень точно!

Алкогль не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

И еще.

- Вить, а знаешь, я тебя люблю...
- Так, пацаны, Пашке больше не наливать!

Это не юмор - это факт.

Да. Проверено на себе.

Я извиняюсь за оффтоп, но один анек на ГП приколол:

Идут ночью по улице два гопника, а навстречу им рабочий в робе. Первый говорит второму:
- Видишь, мужик идет, давай его подколем!
- Давай, а как?
- Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с чуваком, 1-ый гопник:
- Привет, а че у тя роба голубая?
Мужик сходу:
- Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой гопник:
- Ну дык эта. . . Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Подкинули абсолютно идиотский анекдот.

- Папа, я голодный!
- Привет, Голодный, а я папа!