мб "бойан". %)

Поручик и Ростова. Утро. Лес. МегаБодун! Наташа просыпается первая и хочет сделать поручику приятно... расстегивает шатны, достает... и, собсна, сам процесс "утреннего" ""приятно""... Поручик постепенно приходит в себя....
Наташа ему:
- Поручик, что-то у вас хуй мягкий... и говном воняет...
- Наташа,... Воообще-то я лежу на животе...
...
- и сру...!!!

-сел в стиральную машину и УЕХАЛ
-закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ
-слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
-развёл костер, НА ДЕНЬГИ
-в маршрутке не было свободных мест сел на ГЕРОИН
-пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ РАЗВЁЛ КОСТЁР
-сел в маршрутку ЗА ХРАНЕНИЕ
-дали срок, НЕ ВЗЯЛ
-завёл собаку, И ПОЕХАЛ
-катаюсь по ночному городу, В ЛИФТЕ
-все умрут а я ГРЕЙПФРУТ
-открыл холодильник, ЗАНЯТО
-пошел на программиста С ОХОТНИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь, НА ПРАВА
-прячешь глаза от прохожих, В КАРМАН
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-учу билет, ЗА ПРОЕЗД
-сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно, УТОНУЛ
-вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
-играл в карты, КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
-река впадает В СТУПОР
-сидишь в институте А ЕГО НЕТ
-ем бутерброд, А ОН КРИЧИТ
-залез в холодильник, А ТАМ Я
-принял ислам, В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-проплыл 2 км, В ВАННОЙ
-зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
-настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ
-обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
-поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
-заболел, стреляет ухо, ТРОЕ УБИТЫХ ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ

это с какого из макросов? пингвин, али ещё кто?

хер его, я не слежу за новыми шутками в инторнете

я ж по этим сайтам не лажу - мне в аську скидывают © самизнаетекто

Именно не лазию.
Вот, кстати, толькшта прислал ПО АСЬКЕ коллега, который чеще всего все хохмы и присылает.

Интервью с Бондарчуком:
– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

А настроил гитару против себя - это болезнь многих начинающих музыкантов.

>>я ж по этим сайтам не лажу - мне в аську скидывают © самизнаетекто

кто то еще пользуется аськой (кроме Эда) ?

я, например.

тц тц тц (качает головой)

Но, наверное, только я и не лазию по всем этим сайтам...

Судя по стилю - это Омская птица

на пингвина-социофоба тоже местами похоже.

Как установили врачи, 50 грамм коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

- Алло! Привет, дорогая! Ты где?
- Привет! Дома, спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю!

Задание из ВНО по английскому языку.
"Перевесвти на английский: на халяву тусовка схомячила и жрачку, и бухло"

полезное задание. Поддерживаю.
Кстати, там, в ВНО, официально не придерживаются правил редактирования. Многого не ждите.

Да мне как-то уже поздновато ждать чего-то от ВНО - возраст не тот...

Конец 19 века. Украинцы стоят перед Богом.
- Господи, все нас обижают! Москали, жиды, ляхи - ну все! Разве что негры не обижают.
- Придет время - дам я вам Кличка.
- А шо оно такое?
- Да бить всех будет. И москалей, и негров, и ляхов, и жидов!
- Ахуеть, дайте два!!!!!!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Старый добрый аглицкий анекдот.

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

Ты смотри, какая прелесть... а я такого и не знал

Т.к. в Венеции нет мечети, итальянское правительство разрешило мусульманам молиться на улицах Венеции.
Пока что утонуло только 543.. Боже, благослови Италию!

- Льош, хочеш мене?
–Ні!
–Ну чому?
–Валєра, блядь, ну тi сам подумай!!!

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой


Недавно Максим пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.


- А я могу литр водки выпить - и ни в одном глазу!
- А нахрена ж тогда пить?!

ЫБЛЯ!!!!

Как отличить карлика от ребенка?
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.

Как нетолерантно

По отношению к Губину?

Именно!

Объявление на дверях синагоги.
- Необрезанным просьба не залупаться!

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Алло, мама! Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. Полотенце кинь в стиралку - вечером разберусь.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Здесь без комментариев.

Одноглазой девочке уже все равно, кто живет в скворечнике.

Поехав с незнакомыми парнями на шашлыки, Наташа только там поняла, почему не скидывалась.

Назидательный анекдот.

- Наличие фотоаппарата - не повод фотографировать херню.
- А наличие интернета - не повод выкладывать туда херню.
- А наличие херни - не повод для покупки фотоаппарата.

Не знаю, насколько старое - сегодня прислали.

28/10/2011 (04:45 GMT +02:00)
- Давай поклянёмся, что если пьём водку, то водку до конца вечера, без всяких шлифовок пивом!))
- Я не могу дать такой клятвы
- Что так?
- Потому что шлифовка пивом... как бы тебе объяснить... это как бас-гитара в рок-группе. И вроде на концерте всем похуй на бас-гитариста, а без него, ну такая лажа получается

- Девушка, а как вас зовут?
- Анесосуя! Тьфу блин... Анастасия!

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл ...

- Я изобрёл безалкогольную водку!
- Будь ты проклят!!

***

Чувак поступает в медунивер на генеколога. Принемающий смотрит анкету:
- Так, прадед гениколог, дед геноколог, отец генеколог... Денастия получается?
- Нет, насмотреться не можем!

Любовью сыт не будешь, но и борщом не наебешься.

Вы уж простите, но!
в анекдоте из 22 слов (включая союзы), 8 грамматических ошибок и ни разу правильно не написано слово "гинеколог".
Вы издеваетесь или это двойной анекдот?

Грамматический фашист? Тагда думою вам будит интиресно узнать что не все такие каг вы)))))))

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Мама сыну после новогодней ночи.
- Ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал?!
- Это не Ж, это снежинка!
- Да? А пьяным гостям ты это объяснил?!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина члена - 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочитали этот текст. А парни все еще смотрят на свой большой палец.

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся.
- А я думал - дразнятся...


Решил своей девушке романтику устроить. Налил ей полную ванную шампанского, ее туда запустил... На пять минут покурить вышел - пол-ванны пустой, она в дрова!

- Але, что у вас там на минном поле постоянно происходит?! Петарды какие-то, кто-то орет постоянно! Что вы там празднуете?!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Антон, твой анекдот у меня хит недели!

В ответ.

Поздно вечером сын приходит домой из клуба с какой-то девкой. Отец с матерью нервно сидят и ждут на кухне. Сын.
- Папа, мама, это Лариса. Она будет сегодня ночевать у меня, потому что она моя судьба. Мы с ней скоро поженимся, поедем в свадебное путешесткие в Крым, и все у нас будет хорошо!
Мать молча в ахуе. Отец грозно.
- Ты давно ее знаешь?
- Сегодня в клубе познакомился.
- А ну пойдем выйдем!
- Папа, все уже решено!
- Пойдем-пойдем!
Выходят. Отец.
- Так, чтоб завтра этой лярвы тут не было!
- Па, да не вопрос!

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни (!!!)

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Артём - жжёшь!