Тараканы - первое, что приходит в голову.

Не все то радио, что пиздит на кухне.

У души два органа чувств: сердце и жопа.


Турист присылает СМС из экзотического тура: Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.

.."Войти в чат"..."Выйти из чата"... "Войти в чат"...."Выйти из чата"....."быстрее"... "ещё быстрее!"..."Да!"...."Да!!"..."Да!!!"
........"Пользователь, тебе было хорошо?"

может и боян, но забавный
http://skritekman.livejournal.com/10359.html

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Михална, слыхала? Федьку сифилисом наградили!
- Тю, нашли кого наградить - он же ж или пропьет, или потеряет!

Любимый свой запощу, что ли.

В провинцию приезжает известная театральная труппа, главную мужскую роль играет капризная и истеричная знаменитость, все вокруг него ходят на цыпочках. По контракту труппа обязана отыграть три для подряд одну пьесу. И вот идет спектакль, сидят сплошные ценители, т.к. билеты стОят запредельно. Герой восклицает над телом возлюбленной:
- Она мертва! Она еще тепла!
И тут с галерки голос:
- Ну и еби, пока тепленькая!
Актеры - профессионалы, поэтому доигрывают до конца, но после спектакля главная звезда устраивает истерику сотрудникам театра и порывается немедленно уехать. Те его уговаривают, что, во-первых, контракт есть контракт, а во-вторых, не стоит по одному случайному посетителю судить обо всем городе. Ладно, успокаивается. На следующий день опять:
- Она мертва! Она еще тепла!
- Ну и еби, пока тепленькая!
Истерика после спектакля уже совершенно безобразная, звезду еле удерживают, несмотря на контракт, и обещают обеспечить на следующий день слежение за порядком. И вот настает священный момент:
- Она мертва! Она еще тепла!
В партере поднимается двухметровый милиционер дядя Вася и грозит всему залу кулачищем:
- Я щас кого-то поебу!

Супер! Я просто рыдал... Драматично!

Не анекдот!
Вчера рассказала в курилке девочка из нашего рекламного отдела. Звонит она на фирму , которая является оф. представителем одной крутой и престижной автомобильной марки. Дескать, не хотите ли разместить рекламу вашей фирмы в нашем издании?
На что тамошний рекламный менеджер со вздохом отвечает.
- Девушка, наши клиенты не читают ваше издание. ОНИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЧИТАЮТ!
Занавес...

тут вот ещё есть "Ривезор" от того же аффтара
http://komediante.livejournal.com/5326.html

И Онегин, и Ревизор просто порвали!!!!!!

Очень солидная компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Бородатые женщины тоже могут быть вполне счастливы. Например, Никита Джигурда.


Коктейль "Бухнисука". Состав: шампанское, мартини, ликер, коньяк, водка, маслинка. Все компоненты смешать в пропорции "абляпохуй" и бросить в бокал маслиночку.

- Как ты дамешь, моя кошечка беременная или просто хорошо кушает?
- Судя по яйцам, да - жрет хорошо!

Для знающих аглицкий.

A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass. The doctors described his condition as stable.

Эх, хороша игра слов))

Не анекдот.
У нас в конторе есть охранники. Один - молодой чувачочек, который, когда по ночам скучно, приходит в гости к другому охраннику. В карты играют, то-се...
Вчера заходит к нам вечером и просит огоньку - дескать, сигареты есть, а зажигалкку забыл. А второй охранник не курит.
Говорю - ну пошли в курилку, и тебе подожгу, и сам покурю.
Идем. И я понимаю, что он укуренный!!!! В курилке начал мне что-то грузить с типично укуренными интонациями.
Ну я и пошутил: говорю, могу тебе на ночь отдать свою вторую зажигалку, но она не работает, потому что газ закончился.

Надо было видеть его рожу, когда он попытался обдумать мое предложение!

Мальчик был таким ленивым, что каждый день вставал раньше на час, чтобы подольше нихуя не делать.

Напомнило старый анекдот.
Она была настолько хитрой, что сразу начинала делать минет - чтоб у него быстрее встал, и ее быстрее трахать начали.

Красиво. Люблю такое.

а можно для незнающих пояснить - в чем прикол-то? ass/as?

stable - это одновременно "стабильное" и "стойла".

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

- Папа, познакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла на хуй!


- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.

Еще чуть.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Заходит мужик в спортивный магазин.
- Здравствуйте! Я тренер - готовлю свою команду на чемпионат. Дайте мне, пожалуйста, пару волейбольных мячей, пару футбольных и пару баскетбольных. И еще ракеток для бадминтона с воланчиками. Так, и для пинг-понга ракеток с шариками. Так, что еще? Ага, вот! Клюшек, коньков и пару шайб!
- Да что у вас за команда такая?!
- Да я и сам понять хочу, во что ж они, блядь, играют!!!!!!

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде 'Блядь!' отменяют все последние действия???

Мужик тонет под мостом.
- Спасите!!! Помогите!!!! Киньте кто-нибудь веревку!!!!!
С моста голос.
- Что, бля, передумал? Решил повеситься?

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

Недавно ел мороженое с водкой. Простыл в говно.

Спрятал сам от себя бутылку пива. Но потом нашел. Меня не нае@ешь!

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!

Предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, охуел что-ли!?

Не анекдот.

В пятницу еду к отцу - он у меня живет на Гвардейке.
12 часов дня, автостанция на Гвардейке, сонный и небритый сижу прислонившись к окну автобуса. Заходит мужик в форме ментовского охранника - старший сержант. Как бы невзначай осмотрел бегло салон и сел на переднее сидение, которое для стариков. Ага, думаю, это ж после взрывов охрану в транспорте завели.
Во, думаю, впервые под охраной в автобусе поеду!
И тут он подсаживается ко мне!
- Здравствуйте!
Я - опаньки... С полувздохом.
- Здравствуйте.
Он после коротенькой паузы.
- Берет у вас....
Я опять с полувздохом.
- Берет...
Думаю - щас тебе подыграю! После паузы.
- Он гражданский, а не военный.
Быстрый его взгляд. Я опять после паузы.
- Я свое уже относил...
У него быстрый и резкий взгляд.
- А, хорошо...
Пересел на другое место и на след. остановке вышел.
Блин, это ж он меня за террориста принял!!!!!

Эд, это он сослепу)))

Берет был еще и с нашитой эмблемой ИРА, но ее он видеть не мог.

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата? Где мне найти воды?
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды!

Спросонья - это когда утром пытаешься в холодильнике найти джинсы.
А с бодуна - это когда находишь.

- Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 10 гривен за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!




- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка обоссано кипятком.

Лучше синица в руке, чем глисты в заднице.

Национальная особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто принесёт, нальёт и разденется.

Памятка по психическим защитам

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пизду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить
Ваш логотип...

Из отчета одного донецкого рок-музыканта.
"Ездили с гастролями по Волновахскому району. Не то чтоб заработали, и кормить особо не кормили, но зато не пиздили!"

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!".


- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц...

Как покорить мужчин разных знаков зодиака.
Овен - Глубокое декольте и минет.

Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет

что касается моего знака зодиака - чистая правда

Как ни странно, моего тоже.

Ааа, класс!)

- Внимание, смертельный номер! На арене - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Вчера рассказал шефочке про отету нашу акцию.
http://www.harder.dn.ua/index.php?showtopi...mp;#entry604371
Она спрашивает: о, а причем тут рок к защите детей?
Мне вспомнился старючий анекдот.

ОРлдовый рокер с седым хаером сидит дома и лабает на гитаре. партии какие-то разучивает, то-се...
Подходит к нему маленькая доча и спрашивает.
- Папа, а ты когда вырастешь - кем будешь?

Блондинка проезжает мимо фермы и спрашивает у фермера.
- А почему у этой коровы рогов нет?
- Вообще стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она лошадь.

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются,
и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а
на работе клиентам: "В задницу!"

продолжая тему пересказов Онегина и Ревизора представляются глазам читателей Мёртвые души (http://sergelin.livejournal.com/3236025.html) и Мцыри (http://komediante.livejournal.com/12415.html).