Главное, шо 22 бокала не забыл... Падари адин.

Кобра, та то ж не я унес, а мои люди!
Ну а поскольку я их в лицо не знаю, то и стребовать свою долю не могу.

ну всиво адин! ну зачем вам 22?!!!! йа слышал, што ирландцы пъют из плетёных карзин и палавинак кантейнерав ат киндер сюрпризав! нижматитесь, Эдварт!

Пачкуля, поклеп и провокация! Ирландцы пьют из пипеток!!!
Да говорю ж - если б сам этих людей Покрова в лицо знал бы, то непременно б стребовал с них свою стаканную долю за использование имени!

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

ыыыыы!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Нат, в продолжение темы.

Залетела малолетка. Повинилась отцу. Тот срывается:
- Где этот мерзавец?! Подать его сюда!!!!
Приезжает мерзавец. Упакован круче некуда, ботинки из крокодиловой кожи, дорогущие часы, крутит на пальце ключи от Бентли...
- Значит, так. Если рождается один ребенок - выплачиваю ей пять лимонов баксов, переписываю на нее один из своих заводов, дарю двухэтажный особняк. Если родится двойня - цифры удваиваются. ну а если таки никто не родится - ...
Отец срывается:
- Ты трахнешь ее еще раз!!!

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича.
Один другому:
- Да ну! Совсем не похоже!

После концерта хвастаются два певца. Бас и Тенор. Тенор: - Вы обратили внимание. Когда я взял самый верх, в зале только то и слышны были женские вздохи!!! А сколько аплодисментов я сорвал!!! Бас: - А я когда взял самый низ, вы обратили внимание на щелчки в зале? (щелкает пальцами). Тенор: - Да. А что это было? Бас: - Целки лопались.

Сидят два старых басиста. Один говорит:"Помнишь, мы с тобой Моцарта играли, тема такая - пум-пум,пум-пум,пум-пум?"
-"Да, было дело! Там ещё подголосочки такие были:"Тирарам тирарам таратирам, тарарам тарарам тарарам!......

Беседуют два "металлических" басиста:
первый: слушай, а ты 16-ми играешь?
второй: йоптыть! Что за вопрос?! Легко!
первый: а 32-ми?!
второй: но проблем!!
первый: а 64-ми могёшь, а?!!
второй: как нефиг делать!
первый: врёшь!! А ну сыграй хоть одну!

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру" Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов паузы.....
- ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

( черный юмор ) Басист прошел мимо бара...

Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал..

- Как называется штука, которая крепится к гитаре и искажает звук?
- Гитарист!

Не совсем анекдот, но юмореска.)

"В одно прекрасное утро я вдруг ощутил в себе страстное желание заняться классической музыкой
Для начала нужно было приобрести инструмент, и я решил заглянуть в ближайший магазин. Но меня вовремя отговорили, пояснив, что покупать следует только у профессиональных музыкантов.
Совет мне показался стоящим, и я, отправившись на барахолку, купил себе отличный гобой.
Гобой мне продал один поклонник композитора Грига. Он сказал, что у этого инструмента небесное звучание.
Два месяца я учился играть по самоучителю игры на гобое, но при всем старании выучил лишь две вариации на тему «Я на горку шла»
Обеспокоенный тем, что учение идет такими черепашьими темпами, я пришел к своему другу – поклоннику композитора Дюбуси:
- Оскар, сказал я ему, - ты же знаешь какой у меня слух?
- Да, - подтвердил Оскар, - знаю.
- И при всем этом я не могу выучиться на гобое.
Оскар изумился:
- Это действительно странно, - сказал он, - а ну покажи гобой.
Оскар осмотрел гобой и засмеялся:
- Старина, - сказал он, - это же фагот.
В душе я обругал поклонника композитора Грига за розыгрыш и подлог и купил самоучитель игры на фаготе.
Три месяца я учился по новому самоучителю, но за это время с трудом освоил кусочек из увертюры «Летят утки». Взволнованный этим неслыханным обстоятельством я пришел к главному дирижеру городской филармонии:
- Маэстро, - сказал я ему, - почему при всех своих способностях я не могу выучиться играть на фаготе?
Дирижер внимательно осмотрел фагот:
- Но позвольте, - сказал он, - это же выхлопная труба автомобиля «Субару»!
- Не может быть?! – воскликнул я.
- Но вы, в самом деле, уникальный музыкант, - успокоил он меня, - поскольку умудрились на выхлопной трубе исполнить импровизацию на тему «Летят утки».
После беседы с маэстро я отправился на барахолку и продал трубу как бас-геликон.
Человек, который купил ее, назвался поклонником Ференца Листа и я понял, что отдал инструмент в надежные руки.
- Учитесь играть, коллега, - сказал я ему, - но для начала ознакомьтесь с инструкцией по эксплуатации автомобиля.
- Зачем? – удивился он.
- Это расширит ваш музыкальный кругозор.
С тех пор я отказался от исполнительской карьеры и решил сам сочинять музыку.
В настоящее время я пишу второй концерт для домкрата с оркестром.
Домкрат в данном произведении я, используя как барабан, а гаечный ключ в качестве дирижерской палочки.
По моему замыслу в финале произведения должно прозвучать героическое крещендо. Для этой цели я задумал прибегнуть к карбюратору, но знатоки уверяют, что можно вполне обойтись талантом. Я, собственно, ничего протии таланта не имею, да ведь не сыщешь его нынче даже на барахолке."

Автор: Шмиэл Сандлер

Хеллфорд, первый анекдот порвал!!!!
В остальных, к сожалению, слишком много непонятных для меня слов...


Директор школы вызывает отца одного из учеников.
- Вашего сына надо показать детскому психологу, у него точно какие-то проблемы - все переменки за девочками бегает!
- Так чего проблемы, 13 лет - возраст такой! Я в этом возрасте тоже за девочками бегал!
- С бензопилой?...

Орбитальная станция. Снаружи возле люка на кабеле болтается космонавт и молотит руками и ногами в люк.
- Я те, сука, покажу "Кто там"!!!!

Я специализируюсь обычно на муз. юморе, как ты заметил.

- Зачем в группе бас гитара?
- А чтоб не спрашивали, зачем в ней третий гитарист

- Папа, а что такое некомпетентность и индифферентность?
- Не знаю, сынок... А вообще мне похуй...

- А прибыль, Моня, мы поделим 50 на 50!
- Соломон Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, пускай 70 на 70!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"


Из голландского наставления молодым женам.
- Конечно, совместное курение травки благосклонно воздействует на супружескую жизнь. Но даже по накурке не следует хихикать над сексуальной ориентацией вашего мужа!

Из личного.
Как-то увидел на остановке бомажку. На ней надпись - типично веговская.
- Ты любишь животных? Тогда не ешь их!
Ну или как-то так в этом духе.
Достал из ругзачка маркер и дописал внизу.
- Так я и людей люблю. Их что - тоже не есть?!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!


1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

"Бородень", вероятно:

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то потрясающе классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и весь Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?..

Это не бородень, это винтажный анекдот.

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

это, наверное, очень тонкий анекдот для профессионалов. ибо я не понял в чём юмор

http://www.youtube.com/watch?v=l3Qb0KTEmD4 - вот, например, вокализ.

что такое вокализ я знаю, например. я не понял почему гимн СССР отнесли к сему жанру.

вся пресловутая "тонкость" заключается в том достоверном факте, что при всем идеологическом прессинге миллионы советских людей знали текст государственного "credo" на уровне "муму-мумуму" (вариант: "ла-ла"), например.  

ерунда.

обоснуйте, уважаемый.

Только не совкосрач. Не в этой теме.

обосную - у нас в садике (sic!) все наизусть знали слова.

ну и дабы не оффтопить побояню.

Син питає у батька вуйка:
- Батьку, от скажіть, ми живемо не бідно. Звідки гроші?
- Сину, тобі сьогодні виповнилось 16, отже час розповісти. Он бачиш рушницю на стіні?
- Ну.
- Кожного вечора я вихожу з нею з дому, знаходжу москаля, стріляю його та забираю усі гроші. Сьогодні ти вже став дорослим, отже твоя черга йти.
Син взяв рушницю та й пішов. Повертається вночі та й каже:
- Батьку, от вийшов я, знайошов москаля, застрелив, а в нього усього 30 копійок було.
- Отак, синку, і назбирали гроші - копієчка до копієчки...

Крестный уже сказал. хотя бы первый куплет с припевом знали все.

Жизнь - как полосатая палка.
Только у кого-то она в руках, а у кого-то - в другом месте...

Вотс анекдотик на работе услішал сегодня:

Разговаривают два друга:

- А твоя в рот берёт?

-Да, но она такая культурная...

- не ну это ж нормуль.

- Да, вот только она такая интелегентная что без вилки и ножа ни, ни , ни...((

Винтаж.

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москалей?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.


К врачу приXOдит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приXOдит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происXOдит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Винтаж.

Ура праздник - "Винтажный день"

Сталин (С) приходит к Берии (Б) в подвал. Видит человек разрубленный лежит.
(С) - что ето?
(Б) - конструктор!
(С) - лего?
(Б) - нет Королёв

- Изя, а ты знаешь что Мойша таки пидарас?
- Что, взял в долг сто рублей и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, Вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от Вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что Вы обманываете?! Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я Ваш директор, дайте мне пароль от Вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от Вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме Вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич - мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь? Вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!


Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу...

Мужики уже ржут не таясь. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!

Психологический тест оптимиста:

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!

*ворчливо* Да щас же.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, мысленно была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух почему-то кричала совсем по-другому.


Конечно, я понимаю пьяных людей. Но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают его греть, приговаривая:"А вот я щас себе чайку пожарю!" - это уже слишком...

Порвало!!!!

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

бля, я почему-то сначала подумал что реальный змей (ну типа такого как богатыри валили) говорит с речкой

Крестный, во-во!

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты : Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники : Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика : Жопа случилась? Все относительно

 Спасибо поржал от души! Особенно понравилось

С форума:
Если хочется правильно настроить гитару, а под рукой нет ни камертона, ни тюнера, то можно воспользоваться телефоном. Обычный длинный гудок соответствует ноте ля (пятый лад первой струны). Если это не так — обращайтесь в местный телефонный узел.

По поводу праздника - ночи накануне Купала.
Народная примета. Если в ночь с 6 на 7 июля девушка увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля он неудачно нырнул.


Не анекдот.
Сегодня по дороге на работу согласно ритуалу сижу перед Донбасс-Паласом, пью квас, курю. Напротив села девочка-художница и стала ДП зарисовывать. В волосы у нее вплетены косички белого, оранжевого, желтого и красного цвета.
Села как-то так, что стали видны ее трусики - белые в желтую, красную и оранжевую полоску.
Не выдержал, подошел и спросил:"Девушка, а вы специально трусики под цвет косичек надели?"
Она секунду тупанула, а потом кааааак заржет!!!!!
Ну а я спокойно пошел на работу...


Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

театр оперы,за 5 минут за кулисами балерун трахает балерину,и вот его выход,он кончает себе в руку,выбегает на сцену,делает па,и сперма улетает в оркестровую яму,прямо на лысину контрабасисту.Контрабасист скрипачу:"Мойша,ты знаешь,по-моему на меня кто-то кончил...."
"Ты знаешь,Изя,я же тебе всегда говорил,что ты играешь как пизда"