о, Эд баянчик напомнил:

Встречаются два бывших одноклассника. Давно не виделись, то да сё.
Один жалится:
- Та ну нах его все, два моих банка лопнули, футбольная команда проиграла, купил вилу на Мальдивах - жене цвет моря не нравится! А ты как?
- А я три дня ничего не кушал
- Ээээ брат, что ж ты так! заставлять себя надо!

А изначальный вариант все-таки был, старый проказник?!

Кобра, опять-таки не знаю. Я только скопировал то, что коллега в аську прислал.

Хотя, сложно все же представить, как это - чужой...

Не-е))) ну если ты имеешь ввиду сперму 'чужова', как героя фантаст фильмов, то это ваще клэ!!) Правда?..

Я (я) два (два) раза (раза) не повторя... (с)

- о друг
- расхититель социалистической собственности!
(С)

Иван Петрович Кордыбайло так и не попа в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры - на 12м году его убило соседями.

Чего сложного? Обычный группен секс...


Боюсь она разъест лицо(((

нифакт, вдруг ана дико жывительная и вавсей галактике используецца как народное средство ат всяких межгалактических хворей....

отэта кабутта про чек нориса)



а отэта уже пра джыгурду

А отета уже анехдот!)))))
+ многа))

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Блять, я долго терпел, но не могу уже. Московские друзья, а не оухели ли вы жаловаться на холод и дубак? Девочкам ещё можно это делать — девочки мёрзнут всегда — но, блять, читать тыщу сообщений в фейсбуке, твиттере и жж от мужиков, которые уже по 20-30 лет в Москве живут, о том, что у них «не получается привыкнуть к холоду» и «яйца отмёрзли» уже заебало. Такое впечатление, что вы всю, блять, свою жизнь провели в городе сочи или на средиземном море или в банановой републике на плантациях, а теперь приехали, блять, на север и такие ооо братюнь а здесь -20 пиздец бля охуеть. Особено, конечно, трогают высказывания от людей, которые недели три назад писали, что на улице хуёво, тепло и снега нет. Вам, блять, вообще какая-нибудь погода нравится? Ну, кроме той, когда +30 и вы потные и вонючие и с небритыми подмышками?

Ололо Башорг?

ну вот, дажэ и если, то шож? при каждам барадаче, каторава нам тут Пакров (например) паткладывает уличать его вэтам? ну, Я раньшэ уличал, например) ну а толку?

ну шоп, например, я понял эта личьнае мнение таварища Ска (малали какие вапросы ево валнуют) или же таки он эта скапипистил

это из ЖЖ какого то северного. лень было ставить копирайты, ссылки прочие кавычки. Башорг я раз в мясяц из rss читаю

 Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- ААА!!!.. Монетки перемешались!!!..

***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно, блядь!..


***
Вечер. Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно, дорогой...
- Так иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!..


***
В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях...

***
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,БЛОНДИНКО,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.


***
- Дети мои, кажется, я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, блядь, первое января уже, все умирают, возьми да сам принеси!..


***
Начальники обычно делятся на четыре группы:
1. Пидорасов;
2. Суперпидорасов;
3. Антипидорасов;
4. Пидорасов-волшебников.
Спрашивается, почему? 
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу".
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас ВСЕХ выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

***
- Любимый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!..

Вобщем то приходит пациент к врачу и вот такая речь идет
- У меня проблема я когда с девушками сексом занимаюсь они громко орут
- Ну это вообщем то и не проблема бывает такое
- Нет доктор они всегда орут и громко так, не нормально
- Ну расскажите как вы это делаете
- ну я беру раздеваю ее потом сам раздеваюсь потом беру свой засовываю потом засовываю руку...
- .... подождите подождите ... а руку зачем.......
- ну как зачем?... а дрочить то как?

Бородища-то какая...))) В том же ключе:

Пациент: "- Доктор, у меня не стоит..."

Доктор: "- Зато Вы посмотрите, как великолепно висит!.."

Фразочка специально для поэтов.

Да ямбись оно все хореем!

когда человека кусает вампир, то укушенный становится вампиром...
блять, впечатление, что всех вокруг покусали бараны...

Хоть и старенький, но опять зачепил.

Вовочка заглядывает в класс.
- Марьиванна, можно мел взять?
- Зачем?
- Да у нас там в спортзале... В общем, физрука обвести...

увидел тока шо отличную текстовую рекламу:

"Через 30 минут Вы Забудете, что Курили! Проверено"
впрочем, статья, на которой она висела тоже ничего http://www.newsmusic.ru/news_4_18465.htm


 

Кое-что из того, что за последнее время зачепило.

- Убрал руки! Я сказала, руки убрал! Я сама все губами сделаю!

Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебаной - одна поездка на шашлыки!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на хуй!

Эстрадные исполнители, не имеющие своих постоянных музыкантов, но выступающие в живую, приезжая на концерт в другой город, привозят с собой партитуры своих песен, которые раздают местным сессионщикам, те за день быстро все проганяют и к вечеру уже готовы давать концерт.
Так вот приезжает такая певица в город N давать концерт. Раздает партитуры, вечером отыгрывает концерт. После концерта подходит к ней бас-гитарист и говорит:
- Вы знаете, у Вас такой божественный голос! Это что-то! Я просто поражен. Вы замечательно пели... Може прогуляемся по ночному городу? Я Вам места наши покажу.

Певица с удовольствием соглашется. Они гуляют по ночному городу...
Басист:
- Может по пивку?

Певица опять же соглашается. Они пьют пиво. Она пьянеет... И в результате оказывается с ним в отеле в одной постели.
На утро она улетает в другой город давать очередной концерт и там повторяется та же история: раздает партитуры, отыгрывает концерт, после концерта подходит басист, говорит о том, как она круто пела, приглашает на ночные прогулки по городу, она соглашается, он предлагает ей выпить пива, она (уже с неким подозрением но все же) соглашется, а дальше - отель, секс, на утро уезжает в следующий город...

И опять та же история. Один в один. Певица уже с большим подозрением, что что-то тут не чисто... но все же на все соглашается.

Под утро лежат они в постели, курят... Она обращается к басисту:
- Слушай. Вот со мной какая-то мистика происходит. В каждом городе, где я даю концерты, со мной случается одна и та же история, по одному и тому же сценарию. Я уже даже не знаю что мне думать...
Басист:
- А, так тут все просто. На партитуре, которую ты мне дала, вверху мелким почерком написано: "Певица млеет от хвалебных од в адрес своих вокальных данных. Охотно соглашается на ночные прогулки по городу. А после двух бокалов пива вообще на все согласна."

Поскольку у дутара три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.


- Сидоров, вот скажи всему педсовету: зачем ты скелет из кабинета биологии засунул в кастрюлю с борщом в школьной столовой?!
- Ну как... Хотел, чтоб борщ наваристее был...
- Борщ-то наваристее получился, не спорю. Но у нас же теперь повара седые!!!!!!!!

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Сообщение с форума о компьютерной музыке:
"Стринги.
Друзья, посоветуйте strings, которые можно использовать фоном (Pad). Есесено не синтетику. Неплохо бы размер не оч большой."

На приеме у уролога.
- Доктор, ну такая боль в паху, такая боль - терпеть не могу!
- Так, давайте посмотрим... О, так у вас хуй мудрости растет!

Охуенный., очень...Эду плюсик!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретом на газе, добытого мужчинами (...плюс водопровод, проложенный мужчинами), - кофе, привезённый самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, выпила кофе с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, булочкой, привезённой мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного, но сначала изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, придуманного мужчинами: "я независимая женщина - так зачем мне эти алкоголики?.. "

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Типичный высер очерк мачо-антифеминиста, который в своей жизни окромя офиса и геморроя нифига не видел. А, не, геморрой он на своей жопе тоже не видел - впадлу перед зеркалом вертеться.
Хотя кому-то, наверное, будет смешно.

геморрой - ващще гадкая штука: ни себе посмотреть, ни людям показать...

То може ти і м'яса не їси?

я не буду цитировать ответ Гамлєта, ибо мясо я таки ем.

"женщина для меня, наверное, все таки человек"?

вопрос не в этом. просто не люблю плоские шутки а-ля "стэнд-ап комик 3го сорта" (Незлобин, например).

Арбатова тот еще фрукт, ее и феминистки не все уважают. Но высказываний подобного рода за ней не числится. Не говоря уж о том, что автор высера явно не имеет отношения ни к изобретению конпутера, ни к выращиванию пшеницы.

Предлагаю завязать с оффтопом. Рассказала бы свежий анекдот, но не могу вспомнить.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Жила-была семейка обжор. Ну вот много они ели... Очень много... Хотя и не толстели. Конституция у них такая была - не толстели и всё тут.

И вот из-за того, что они много ели, они часто пропускали работу и их всех уволили водночасье. Но отказаться от еды ради заработка денег было невозможно, поэтому они начали продавать мебель... Продавали они мебель. Потом, когда мебель кончилась, начали продавать все остальное.

И все ели и ели... И вот остался у них один холодильник, который продавать смысла не было, потому что еду (которая закончилась уже) надо хранить же где-то. Голая квартира и холодильник. И пошел тогда отец семейства к соседям занять еды. Взял мешок картошки (у соседей дача была) и положил в холодильник. Через 3 минуты открывают они холодильник, а там - два мешка.
"Ух ты", - думают.

Да, холодильник внезапно оказался волшебным и они начли брать взаймы, удваивать то, что брали. И долг отдавали, и сами если...

А потом еще и продавать начали. И стали зарабатывать нормально. И есть хорошо.

И вот назарабатывали они на поездку на Гавайи.

Летят они, значит, на Гавайи. А холодильник с собой взяли, потому что без него не могли теперь. Да и заморской стрепни хотелось поудваивать и с собой привезти, и продать задорого.
И вот летят они уже над Тихим океаном. И тут заходит борт-проводница и говорит: "Господа, мы терпим крушение, но дотянем, если сбросим балласт. Чей это там громадный холодильник в полтонны весом? Его надо сбросить"
"Но нет, мы не можем", говорят обжоры. А борт-проводница такая им: "Либо сбросим, либо все умрем."

Ну вот они его и сбросили.




***



И как так получается:

у нас инвалиды - спортсмены, а спортсмены - инвалиды...



***


Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".


***


Попали как-то мальчик и девочка на необитаемый остров... И вот как-то прижились. Обосновались, выросли. Полюбили друг друга.

И вот однажды парень говорит своей возлюбленной: "Я стал скучать по родной Англии. Я хочу вернуться туда."
Она согласилась, и начали они делать лодку.
Сделали и поплыли куда глаза глядят.
Плывут, а она вдруг говорит: "А как сильно ты меню любишь?"
Он подумал, как выразить свои чувства и решил найти на дне морском самую большую жемчужину для неё и именно она покажет его чувства.
Нырнул он и поплыл. Нашел он на дне много жемчужин, 2см, 5, 10... Но все были слишком малы, дабы выразить его чувства.

И вдруг он увидел самую огромную из всех жемчужин. Сантиметров 25027 где-то в диаметре. Радости его не было предела... И вот он выплвает с этой жемчужиной на поверхность и видит кругом обломки лодки, следы крови и холодильник плавает.

АААаааа!!!! Анекдот про холодильничеееек!!!!!!!11111

Правда, я его в несколько иной интерпретации слышал, но всё равно он крут.

это своими словами просто )

Интересно, а если обе части объединить в одну, будет уже не такой истерический эффект?))

Да. Тут главное - внезапность!

аааааааааааааааааааа

Специально для представительниц прекрассного пола компания Ниссан выпускает новую модель - Ниссан Стринги. На светофоре врезается в жопу.


- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?

- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.

Нда...старость не в радость, склероз дело такое....


см. выше - уже анекдотик то постил))))))

Это не склероз - это ЧЕТЫРЕ работы на днях св. Патрика.
После такого и имя свое забыть можно!