Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает,
похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Подборка цитат о театре от Герундия, ака A.D.
http://el-gerund.livejournal.com/197http:/...5297΄.html

быль...
я к тому моменту уже не работал в компутерном магазине, но все же попадались смешные случаи...
стою в очереди купить пару болванок, впереди деушка терроризирует продавца:
- Дайте мне пожалуста дискету?
Тот окидывает широким жестом прилавок, на нем дискеты от 1 до 3 грн за штуку, штук 5-7 различных фирм...
- вам какую?
- да мне пофиг, главное, чтоб места больше было!

Ага. Вспомнил, товарищ расказывал как мужик на "маяке" искал "эМэРЗэ" диски с оч. умным рылом...
Сотрудник хохму расказал - я валялся...
Значится так:
Сотрудник (С.) находится на работе в смену с 0 до 8 утра. Гдет в 1:00 звонит ему его девушка (Д):
Д - Слушай, я тут поработала за компьютером, как его выключить?
С - Подведи стрелочку в левый нижний угол, появится панелька со словом "Пуск", нажми на слово...
Д - Подожди!!!
... через 2минуты молча посапывая в трубу:
Д- Я тебе перезвоню...
Звонит через 10минут:
Д - ...ну, есть "Пуск"...
С - Жми на него...
Д - Как?
С - Левой кнопкой...
Д - А где она???
С - Под указательным пальцем!!!!!
Д - Да нет тут кнопок...
С - Как нет??????? Сутра были, а теперь нет???!!! Все мышки с кнопками!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Через минуту тишины:
Д - Чего ты мне голову морочиш???!!! Твои грёббанныые кнопки внизу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Узнав, что манипулятор называется мышкой, женская логика сделала шнур ХВОСТИКОМ!!!!!

еще порция))))

Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.


- Иванов!
- Я!
- Что ж ты, сука, в своих-то стреляешь!
- Ja,Ja...

Плывёт ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ... На нём по правому борту 40 пушек, по левому столько-же, команда-сущие звери. На главной мачте гордо реет "Весёлый Роджер ", а под ним маленький белый флаг, так на всякий случай


Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!


У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.



Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, уменя свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

В украинской армии:
- Рядовой Петренко, треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит - на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, якщо
незалежнисть, так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...


Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Спэшыал фор некоторые.

!918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
-За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович,Шихельзон,Пиндельман,Римельзон и Шильтизон.....,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик,а НАШИ где?
-(голос из строя)А,ваши,я прошу прощения с Петлюрой ушли...!

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Новогодний карнавал. Ведущий обращается к залу:
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на фиг!!!



Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику коварный вопрос:
- Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!




Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один xрен?
- Я так и ответил.

Из непридуманного.

Перед отпуском трындел с приятелем. Его слова.
- Геморрой задрал. Прихожу в аптеку, купил какой-то мази, какую посоветовали. Дома ее открываю - вонючая, зараза! А потом думаю: а что я ее - жопой нюхать буду, что ли?

Пишет приятельница по аське.
- Вчера было первое свидание с парнем. Хотела надеть белые штаники в обтяжку, чтоб совсем красиво, а у меня критические дни. Решила попробовать тампакс. Оказалось, я совершенно не умею его носить!

В роддоме
- поздравляю вас с первенцем.
- пол ребенка?
- нет, целый вышел

Либо нечего хорошего :Р

Решили немцы завод ВАЗа переоборудовать на выпуск мерседесов. Завезли новое оборудование настроили, запустили на выходе - жигули...Немцы в шоке "как так"?! Уволили весь персонал завода, привезли немецких рабочих, еще раз перенастроили оборудование запустили конвеер... на выходе - жигули...
Сидят возле завода на лавочке бывший главный инженер и директор. Главный инженер:
- я же тебе говорил место проклятое! А ты: "Руки из жопы, руки из жопы"

Играет маленькая девочка в песочнице. Рядом подсаживается маньяк-педофил:
- Девочка, позволь погладить твою ручку, а я тебе за это шоколадную конфетку дам, а?
- Да чё там, дяденька, гладьте на здоровье!..
- А если я тебе две конфетки дам - можно я тебя по ножке поглажу?..
- Говно вопрос, дяденька, гладьте.
- Ну, а если я тебе килограмм конфет куплю, можно я тебя по спинке погла...
- Дяденька, пока вы меня вы...бете, меня от сладкого высыплет!..

Пиляд, скоро буду составлять сборникрассказочек от этого моего приятеля, который насчет мази от геморроя рассказал. Буквально вчерашнее от него же.

- С бабонькой познакомился. То-се... Короче, готова давать регулярно и во всё. Правда, дурааааа... Ну а я и думаю: я ж ее не в ум пялить буду!

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
В психиатрическую лечебницу города Макеевки попал странный пациент. Он утверждает, что слышит голоса. Примерно 40 миллионов.


… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

ХААААА!!!!!
http://www.aratta-ukraine.com/news_ua.php?id=8002

  Хотя 6-й розмер...хотя по фотке и не скажешь.......Нахуй короче!

Пример женской логики

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

Из непридуманного.

На днях увидел в магазине лакомство для гопниковских девушек - СЕМЕЧКИ В ШОКОЛАДЕ!!!

Вчера увидел, что на Григорьевке, недалеко от кладбища, естьбюро ритуальных услуг "ВСТРЕЧА!" И кто ж это там с кем встречается?,,


Ну и анекдотик.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по ебальнику не получали?

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Эхмммм... Этот анекдот мы еще в школе друг другу рассказывали...

Эд, самое прикольное, что они под шоколадом неочищеные...

Кук, не знаю, не пробовал. Но по логике так и должно быть.

Сегодня на работе рассказали

Мужчина подходит к страшненькой молодой мамаше с двумя детьми
- Какие у вас симпатичные двойняшки...
- Почему двойняшки? Мальчику семь, девочке - пять.
- Блять, поверить не могу, что тебя кто-то два раза выебал!

На светофоре тормозит 600й Мерс. Сзади на него со всей дури врезается КАМАЗ. Мерс вдребезги - капот в одну сторону, колеса в разные... Водила КАМАЗа в полном охерении.
Минут через пять из обломков Мерса выходят два здоровенных ангела, грустно смотрят по сторонам и улетают в небо...

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Вспомнил старый анекдот про Чапаева.
Красные после боя с белыми захватили ж/д станцию.
Чапаев идет по станции, смотрит - на запасных путях стоит цистерна со спиртом и на ней надпись: С2Н5ОН.
Ну, Чапаев и думает :"Блин, красноармейцы мои увидят ее, напьются же как всегда, поднимай их потом в атаку. Надо надпись стереть.". Долго пыхтит, стирает надпись, но все равно остается часть надписи, а именно - ОН.
Ну, думает, сойдет - и пошел дальше по своим делам в штаб.
Через 3 часа возвращается, смотрит - все красноармейцы в дымину пьяные. Он выхватывает Петьку и спрашивает:
- это где же вы, паршивцы пойло достали?
Петька отвечает:
- Дык, это, иду я по станции, смотрю - стоит цистерна, а на ней надпись - ОН. Ну, я залез, попробовал - ТОЧНО ОН!

Президент Украины Виктор Ющенко заявил, что в ходе его лечения врачи сделали несколько научных открытий, которые могут быть полезны для науки, сообщает ИА "Украiнськi Новини".

Его нужно в лабораторию сдать - на анализы! © Почтальон Печкин

ЫЫЫЫ!!!!!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Вспомнился очень бородатый анекдот... 

Устроился мясник на работу в роддом, акушером. Первый рабочий день.

Счастливый отец весь в ожидании, выходит акушер:

- Ну кто, мальчик или девочка?

- Мальчик.

- А весит сколько?

- 1,5 кг без костей.

занавес....

Неуловимый нарушитель правил дорожного движения всполошил всю полицейскую службу Ирландии (Garda Síochána). На некоторое время он стал самым злостным лихачом в республике, поскольку на его имя было выписано свыше 50 штрафных квитанций (так и не оплаченных). И за парковку в неправильном месте, и за превышение скорости, и за проезд на красный сигнал светофора.

Теперь имя этого "преступника" стало известно далеко за пределами Ирландии — Prawo Jazdy. Где тут собственно имя, где фамилия, не берёмся судить, но знающие люди вовремя подсказали незадачливым ирландцам, что словосочетание это на польском языке означает всего лишь "водительское удостоверение". Жаль, в противном случае быть бы Право Язды мировым рекордсменом по нарушениям.



У Право Язды много лиц. Разве могли об этом знать полисмены в Ирландии, когда останавливали неспокойного водителя-иностранца на своих дорогах? Об этом курьёзе, кстати, в своё время рассказали наши коллеги из DRIVE.RU (фото powiat.wejher.pl, wikimedia.org).
Шнобелевку по литературе присудили полицейскому департаменту Ирландской республики, но на церемонию приехал виртуальный "Право Язды" — гражданка Польши Каролина Левестам (Karolina Lewestam), передавшая добрые пожелания ирландской полиции от всех польских водителей

М-да, Ирландия...

Кстати. Не анекдот. Знакомая из нашей студии айриш-дэнса заказала по интернету из Ирландии пару специальных танцевальных туфель. Недешевых - 75 евров или баксов, не помню. Три месяца ждала посылки. Прислали. ДВА ЛЕВЫХ!!!!!!!

пошутили млин!..

Если не ошибаюсь - это был проёб девочки из Киева, которая сосбсно их и взялась приобресть и доставить.

Крестный, вот тут ничего добавить не могу. За что купил - за то и продал.

Может баян

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот —
Прапора это ваще не ебёт!

Бензоколонка в африканской пустыне.
Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

Может, и старенькое, но зацепило!

- Ну вы, блин, и страшная!
- Это я еще не раздевалась!

милые дамы, вопрос ко всем вам.
он обоснован на личных наблюдениях и не является беспочвенным проявлением ханжества.
скажите, какими помыслами вы руководствуетесь, что вобще вас сподвигает на то, чтобы считать смешной такую хуету?

не, чувак, я думаю это фсётаки ат индивидуума зависит...фданнам случае ат этава...
2 DaLi
:* тебе, хохотушэчька!!!

Таки да, теперь она ждет, когда пришлют правый...

на репе у одной знакомой группы:
- коллега басисит (радостный): С этой новой примочкой гитара как будто сама играет.
- гитрист (недовольный): ага, а ты ей мешаешь.

Главное, засветилась одна милая дама, а остальным милым дамам теперь за нее отвечать...

А я вот коротенькие такие штучки люблю.

Вампир девушке:
- Да чего ты орешь, мне только таблетку запить!

- Ты кто?
- А без пальто не узнаешь?


Блин, люблю я своих соседей! Вот музычку им погромче включил...

Жена мужу:
- Ты ко мне недостаточно серьезно относишься!
Муж:
- Бля, оно разговаривает!!!

Сельские парень и девушка впервые посексились, лежат на сеновале. Она:
- А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Это прекрасно!

Просто порвало!!!! Коллеги-журы отжигают!!! Смотреть-читать надо внимательно!
http://www.google.com/notebook/public/0953...dga3goQ2vj0wack

Да, супер. Классный вопрос про приседания (в т.ч. с бас-балалайкой)
Странно, что представители Кадышевой не поняли, что подкол