Вот недавно порвало!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваю мать...

Скунсу не надо заботиться о своей репутации - его итак все уважают

( подозрительно) Ната, это намек?...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте:
или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

Один отец в ночь под Новый Год взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Не анекдот - рисунок. Порвало! Обожаю этого художника!
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1334.gif

А ото вот сегодня прислали...

Сын (4,5 года) только что отжег:
На яичках, но не курица. Угадай, что это.
Ответ - писюн.

Мини-пьесы.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи

Ой, пардон за много букв, это я архив разгребаю (7-летней давности), и меня разрывает! Вот стихов еще нарыла.

краткий ввод в суть дела: в казани (которая город) живет
одна журналистка. недавно она
по каким-то там своим делам разгребала архив и нашла НЕЧТО:
стихи, которые дети бывшего СССР присылали в редакцию
газеты.
итак, поехали:

Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер колыхал на ней все волосы,
Смелей, собака, прямо в даль гляди!
Вдруг грянул гром, завяли гладиолусы,
Их красота утрачена была.
Собака взвыла безутешным голосом
Вот так вот «У-У-У!»
И умерла!
----------------------------

Передвигался по лесу ползком
Товарищ Мересьев,
А раньше чечетку он бил каблуком,
Разучивал песни.
За ногу его укусил волк
Где-то в Полесье,
Но вот уже сутки не чувствовал ног
Товарищ Мересьев
В дорогое его согревала мечта
О любимой Олесе,
Но как он появится перед ней
В инвалидном кресле?
В голодном тумане нашел ежа
Товарищ Мересьев,
Без вилки он ел его, без ножа,
Без излишней спеси.
Иногда забирался на дерево он
И ножки свесив,
Он в небо смотрел и грезил о нем
Что быть может чудесней!
Мы верим, что в каждом из нас живет
Летчик Мересьев
И мы сможем, как он повторить полет
В любой из профессий!
____________________________
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
____________________________
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
_____________________________
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
_____________________________
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - «Всегда готов!»
_____________________________
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
_____________________________
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
_____________________________
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
_____________________________
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

вот просто "закрываю глаза и вижу", как этот анекдот Покров Рассказывает. Ну, в стиле что ле

не с сосанною лапой (с)
ААААААА!!!!!!!!!!!!

Нат, ну да, типа как бы...

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

хм, что-то у меня всё про стрельбу B/

Прислала знакомая фрау....

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

млять!!! жизненна)))))))

это (и другое) восхитительно

http://www.liveinternet.ru/users/1187516/

Муж остается один дома на хозяйстве….
Просыпеется утром. И поехало: покормил детей, домашних животных, пропылесосил в квартире, повытерал пыль, постирал…. Дети обгадились, поменял пеленки, приготовил поесть, покормил детей, уложил спать, погладил белье, помыл посуду, опять уложил детей спать, помыл полы, опять пришлось менять пеленки, кормить детей и живнось……..
Вечером «мертвый» валится на кровать и думает: «…НЕУЖЕЛИ СЕЙЧАС ЕЩЕ И ЕБАТЬ БУДУТ ?!?!?!...»

Кобра, анекдот древненький, но - да.
жизненна (с)

водилы заценят
Судя по тому как собаки и кошки закапывают свои продукты жизнедеятельности - можно сделать вывод, что кошки переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

Купил себе мужик арбалет. Решил опробовать покупку. Вышел во двор своего дома, выстрелил. Стрела улетела за соседский забор. Мужик подзывает сына и говорит: "Принеси стрелу".
Через несколько минут сын возвращается со стрелой, дает ее отцу. Тот видит, что стрела вся в крови.
— Что случилось?
— Пап, у меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Ты прострелил соседу залупу.
— А плохая?
— У мамы сквозное ранение обоих щек.

Не анекдот. Реальный случай. Когда еще в меде работала. На заре карьеры так сказать. Кто не знает - преподавала арабам великий и могучий. С нуля. Ну типа они приезжают, сначала год учат язык + все спец.предметы как оно будет на русском, а потом уже поступают непосредственно в мед.университет.

Так вот. У арабов модно начинать замолаживаться с нашими местными хм...девчатами. Девчата не промах, названивают им, заваливают смс, ессно за что-то там хорошее. У арабов же все эти отношения - предмет гордости, которым перед товарисчами хвастануть нужно обязательно. И так как попервой язык они не знают, иди знают плохо, то очень часто они просят расшифровать им смски, написанные в стихах ну или в очень образной или иносказательной прозе. Вполне понятно, что делают они это на перерыве, в конце пары, или даже на паре, если появится такой случай.

Однажды в конце пары, один студент (назовем его Махмуд), написав быстрее всех самостоятельную работу, обратился ко мне с просьбой расшифровать пришедшую ему смску. Я удивилась, так как именно этот студент был самым способным в моей группе, вечно ходил со словарем и никогда мне ко мне с подобными просьбами не обращался (сейчас он, кстати, говорит по русски практически без акцента и граммотнее, чем некоторые пацыки, хотя живет в Украине только 4й год). Аудитория замерла в немом интересе и зависти. Ну, беру я телефон, ожидая найти там какое нить привычное послание в стихах, и читаю текст:

"Суки черножопые!!! Пиздуйте нахуй в свою ебаную африку" (с) -простите, но так и было-

Не знаю, как я взяла себя в руки. Студент прыгает вокруг от нетерпения:
- Наталья Анатольевна, ну что там?
- Минуточку, дочитаю...
- Я не смог перевести, это украинский?
- Да
- И что это значит, Наталья Анатольевна?
- Понимаешь, Махмуд, она просит, чтоб ТЫ ЕЙ БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИЛ. Ой, я кажется случайно удалила. Прости, пожалуйста
- Не страшно, пребабаватель

Махмуд расстроен. Аудитория злорадствует. Меня спас звонок

Тоже не анекдот. тут надо картинку представить.

В минувшую пятницу был на дружественной чатовке. Проходила она в ПузДатой Хате.
Сидим, общаемся с пывом. Один парень в полушутку клеится к одной девчонке. Она в полушутку кочевряжится.
Один здоровенный жизнерадостный чатовец залыцяльныку советует.
- Да фигли вы треплетесь?! Пойдите вон за филармонию - и... Там никто не ходит.
Залыцяльнык:
- Ага, а вдруг кто пройдет?
Здоровенный:
- Ну тогда в сортире вон закройтесь!
Девочка:
- Да ну, неромантично!
Здоровенный:
- Так мы щас с пацанами в соседний зал сбегаем, свечек там со столов насобираем и весь сортир горящими свечками уставим! Шо - не романтика?!
Чатовка начала от ржи под стол сползать...


А это в память о бывшей теме о татуировках.
http://fishki.net/comment.php?id=48627
Мастер вроде до сих пор живой, как ни странно...

.....На сцене клуба во время прогона.
На столе уютно разместились два ноутбука, на одном из которых светится Ableton Live, на другом Fruity Loops, между ними AKAI MPC2000 и много маленьких коробочек в клубке кабелей.
Два непонятных существа с микрофономоснащёными наушниками, стоят перед столом, увлечённо колдуя над пультиком Беринджер...
Из диалога продвинутого треккера-диджея-рэппера со своим младшим братом- начинающим диджеем :
- "... Главное не прошлямбать темп. Зыбай сюда ЧМО. Тянешь за пипку вот сюда. Левую мышку НЕ ОТПУСКАЙ. Не отпускай. ВСТАЛО ? ... Я спрашиваю, у тебя встало ?
Теперь залупись - отсюда и досюда. Поху.. что криво, АБЛ всё выпрямит.
Теперь ткни сюда. Ну что, клёво? Прёт ? Ништяк ? . Грувит !!! Кидай бочку с Фрукта.
КУДА ? - Как куда ? В ж@пу труда , на второй канал выводи и эха вруби. Теперь я захорюсь и.... слышиишь? - Как будто две бочки катят. (Куда катят? Не понял)
Теперь этого урода ( кивает на лежащее в стуле третье существо) ДАВИШь, не так сильно, до вот этой чёрточки ( показывает на нарисованную на дисплее компрессора-лимитера фломастерную отметку).
Сохранись на Д. Врубай Акай. Крутишь "руль" до 55-го пресета, потом "вход" и "плау".
Бляха муха. ЭМИНЕМ Отдыхает..... На потяни...
Туго забиваешь - ослабь чуток - как никак АКАЙ, а не беломор......"
Оба хихикают, причудливо извиваясь...

Макс, я сначала из вежливости проржал, а потом понял, что нихрена не понял...

ну сагласитесь, уважаемый, што куча букаф с абъйасненеями ужэ нисделает смешнее эту замичательную шутиху...паэтаму нада была нипалицца...ах, ну да...тут ищё главнае картинку претставить!

Пачкуля, та канешна! Просто проблема ув том, что я комповый йумор не хаваю, ибо туп еси.

так эта сугуба нисафсем кампутирный, а дажэ наабарот...большэ музыкальный...

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

пачкуля, а музыкальный тем более. Я что - музыкант?!

Не знаю, насколько старый...

Звонит телефон.
- Здравствуйте! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы можем быть вам полезны?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись номером. Это прачечная.

Десять членов «Братства» помочились на посольство России в Украине. Все члены уже задержаны за члены. А Дмитрий Корчинский не принял участия в акции, потому что в тот момент «Не хотел».

Во, нашел, повеселило


http://anub.ru/13.02.2009/otkuda_berutsya_...olnaya_versiya/

Ага, простенько и со вкусом С Гектором, насколько память мне изменяет, как-то веселились по поводу этого опуса Но опять улыбнуться - приятно

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!

*Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!"

*Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот обьясняет:
- У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать.
Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно.
- В Шотландии полно етого добра, мы тоже можем его не економить и выбрасывать.
Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно...

*В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

*Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика. Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает у бармена бутыль виски и заводит разговор:
-Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом?
+Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй
-И я...За это надо выпить.
Выпивают....
-Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж заканчивали, ик?
+Святого Патрика....ик
-И я.....за это надо выпить... Выпивают...
-Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году оканчивали колледж, ик?
+В 1983, ик,...деканом был Смит....ик
-И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить.... Пьют......
В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака. Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально... Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились

*Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Hу, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Hичего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову

В древности большой популярностью пользовался и анекдот про человека, купившего раба, который вскоре умер. В ответ на претензии покупателя работорговец ответил: "Пока я им владел, он почему-то не умирал!"

прадолжим ирландскую тему!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, глядь - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе!

Тю, развеш эта анекдот? эташ баян из "Золотова Издания Ирландских притч и сказаний"...

Тюлень, аффффигенная притча ! Одна проблема: фейри - они ж типа бессмертные! Даже если ими посуду моют...

Идет медведь по лесу. Видит - под деревом машина горит! Сел в нее и сгорел.

спасибо! а насчёт бессмертия... ну это просто притча про не совсем обычного, вполне себе смертного короля Фейри!

Ага, я так и понял.

Коллега забавну баечку прислал.

В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."

Телефонный звонок. Мужской голос в томном предвкушении:
- Але, это секс по телефону?
- Чтой ты, внучек, это дом престарелых, а секс нам уже по барабану...

"Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро."
Вот это точно про меня.

Про Овнюков точняк!!!! Сам такой.

По статистике, 10% мужчин после оргазма курят, 10% ложатся спать, а 80% жмут Alt+F4

И что, никто не жмёт Esc/F чтоб выйти из полноэкранного режима и не пользуются кнопкой закрытия окна?

Опа... А где у женсчины на теле такие обозначения?! При случае поищу повнимательнее!

Эд, ну, например, F это возле G, вобщемто.