Крестный, а как входить? Пароли какие-то есть или как обычно?

Ну тут уж как тебе привычнее))) Защита конечно может и быть, но это уже всё зависит от объекта.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Весело до угара: наши журы ходили на сеанс "разрушения проклятий" в Юннности... Звездец...
http://www.youtube.com/watch?v=hp69_4cbXuc

курил порш каен турбо, проехал на нем 800 метров и понадобилось поменять
бамрер, решетку радиатора,два передних крыла, капот, двигатель и в здании автоцентра по мелочи...
и это хваленое немецкое качество???

мдя.. столько толи опечаток толи тупизмов, что вообще не понял в чем юмор.

Крестный, после того как покуришь кайен - неудивительно.

Ну да, человечинку (кайены это ж вроде из индейцев американских, если не ошибаюсь?) курить - это тебе не шубу в трусы заправлять.

Задумался...

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать!

недавно рассказали анекдот, понравился:

в трамвае:
Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка - площадь имени Николая Татарова.

+100000 ))))))))) сделаю футболку себе: I know who is Kolya Tatarov

рофл, ога...ищё можна "Ай си дэд" Ник Татаров"... или "Ту Ник Татаров ор нот ту Ник Татаров"...или "Ник Татаров лав ас олл"...можна аткрыть авторский магазин, где каждый номер, каждой коллекции, будет посвщён Нику Татарову и его друзьям...

Предлагаю более крутой вариант:" Я фотографировался с Эдом!!!"

но тагда нада "Я фотографировался с Эдвардом"! шоп "сама крута" была!

Сильно длинно. Больше размер надписи - больше денежных затрат.

По теме.
Щас с приятелем разрабатывали идею рекламного ролика сигарет Dallas.

Картинка.
Комната. Окно. У подоконника сидит чувак и собирает снайперскую винтовку. Собрал.
Из окна видно, что внизу по улице проезжает автомобильный кортеж . В одном из авто сидит президент Кеннеди.
Чувак в комнате закуривает сигарету. Крупным планом - пачка сигарет Dallas. Чувак ухмыляется.
Слоган:" Dallas: обрети уверенность!"

не, нармал бы всё там была, пафирме бы сделали, и фсёб памистилась...

по теме: шота фиговы криатив какойта, извини, Эд, кншн, но йа думайу на слоганах и сюжэтах тыбы нипаднялся асоба...уж лучшэ музыкай занимайся...эта хоть, внатури тваё...

Пачкуля,
а) Да и музыка не сильно мое - какой нах из меня музыкант? Пару аккордов когда-то пацыки у подъезда показали - ото и все...
б) Дофига ли под пыво накреативишь?
в) Гы, как раз плотють за сюжеты, и ничего так - на вискарь и джинсы хватает!

ну...и то хорошо...Слава Земле...

Слава Мне! (с)

По теме.
На днях анекдот порвал!

Интересно, а на похоронах принято венок через голову бросать?

Толчачи поймут )

прайс лист.
Перевод с английского на русский $5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.)
Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно каждому $40
То же, для тех, кто в танке $70
Для работников ГИБДД $72
То же, с объяснениями энциклопедического характера (химическая формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель) $70/час
Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе $100/час
С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы $200/час
Перевод с английского на новый русский $100/стр. + за каждое:
"в натуре" - $5, "короче" - $10, "братва" - $20, "барсетка" - $35, "голимый" - $50, "Вы" (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) - $100.
Перевод с английского на одесский А кто спгашивает?
Перевод инструкции к гербалайфу $800
То же и расспросы о моем здоровье $800 и упоминание о страшных побочных эффектах препарата.
То же и предложение стать распространителем $1500
Перевод письма "Белого братства" к собратьям бесплатно, с двухчасовой лекцией на тему "Особенности перевода терминов в литературе по сатанизму"
Проверка письма, переведенного Stylus (любой версии с любым количеством подключенных словарей) $1/слово
То же, свыше 5 Kb $5/слово
То же, с объяснением, почему так дорого $20/час
То же, с объяснением, почему так не похоже на оригинал $30/час
То же, с объяснением, почему мы не пользуемся автоматическими переводчиками $100/час
То же, с объяснением основных принципов машинного перевода $500/час
Оригинал с опечатками $5 и опечатки в соответствующих словах перевода
Оригинал с орфографическими ошибками $20
Оригинал с грамматическими ошибками $30
Оригинал с ошибками всех видов $40
Hеразборчивый оригинал $50
Тупой оригинал $60
Оригинал, в котором ничего нельзя понять $70
Отсутствие оригинала $75
Перевод и просьба "без картинок, чтобы понять, какую кнопку жать" $100
Перевод и просьба повторить тупой макет $250
После слов "да за такие деньги я и сам переведу" $500
Перевод в присутствии клиента $25
То же, с ответами на его вопросы типа "А стоит ли покупать курс Илоны Давыдовой?" $75
Перевод с заверением печатью фирмы обычная ставка
С заверением у нотариуса + 1$
С заверением у дяди Васи + 250 (граммов, не $) для дяди Васи
С заверением в КБ Миля + $700 после предоставления доказательства того, что оригинал написан в КБ Миля и Вы имеете право его иметь.
С заверением у В.В. Путина как только у него появится свободная минутка
С заверением у Папы Римского + пиво для Папы
Перевод надписи на долларовой купюре хм... $1!
Обучение правильному произношению надписи на долларовой купюре $500
После вопроса об оплате: бартером $10
...рекламой $20
...солью $30
...пивом гм :-)

Наркотики, наркотики, трава, мак, кока, а то, что все человечество на петрушку жестко подсадили , так и будем замалчивать!

Свод правил драмера:

1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват, даже если его нет рядом.
6.Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7.Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика,это их проблемы - он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик,используя п.4,засовывает в жопу басиста.
11.Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются, см. п.4.
13.Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20.Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок-группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Я бы на твоем месте за такую плату согласилась бы

Я не подойду. И на барабанах играть не умею, и манеры у меня в высшей степени халяльные. Да и наркозависимостью, к сожалению, не страдаю.

Все это легко исправить, при наличии желания ))

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

вахах))) мне про Даллас понравилось)))

Анекдот.
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Не анекдот, но забавно!
http://blogs.korrespondent.net/journalists/blog/mah78/a9806

зло)


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они гадали, пили чай, делились секретами, давали друг другу советы...
К утру из шкафа выпал сгоревший от стыда поручик Ржевский.

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...

Нихуя..
http://fishki.net/comment.php?id=51639

Один мой хороший товарищ, врач, ответил :" То ты просто не видел...". А АлеЧер вообще предложил тему соотв. создать.

Ну это уже не жопа на фотках, это крестец вроде!

а вот не анекдот, но тоже типа абассаки... взято с доски объяв моего сайта:
№1. СРОЧНО продам 3-х комн.кв. (с массандрой) 6/9.
№2. Эта услуга для тех кто устал, выпел, приболел или по другой пречине не может сесть за руль своего автомобиля, пытный водитель доставит вас на вашем авто в любое указаное вами место по городу Донецку.

орфография и пунктуация аффторские....
номер один меня ващще в ступор ввел... сел, задумался - мож я того немного? уже значения слов путаю?... полез в википедию )))))))

А чё, я б купил Массандру.. Свои вина были бы))

я б даже денег занял бы - все равно потом отбились ))))))

Крестный, Массандру надо покупать вместе с сотрудниками, потому что среди них - бывший донецкий варщик по прозвищу Матроскин: он офигеннейший правильный абсент шаражит! Я этот абсент о прошлом годе в Щурово пробовал. Ууууууй....

Факты о гитаре Урал
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис .
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал»
С помощью электрогитары "Урал" можно забивать гвозди, колоть дрова(как на ней, так и ей самой), бить машины и разрушать стены. После чего можно быстро привести её к изначальному заводскому виду, просто протерев мягкой ветошью.
Собственно, из-за чудовищной брутальности гитары мотоцикл и был назван «Уралом», хотя появился на 50 лет раньше. Это был первый зарегистрированный случай применения машины времени в оборонных целях.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал»
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались - дешевая китайская подделка
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща
VIP модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича
Гитары «Урал» были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
Сергей Маврин не играет на «Урале» только потому, что услышав такого гитариста с такой гитарой, все музыканты мира повесятся
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются кирпичные медиаторы
Гитара «Урал» - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
Главная мечта Ингви Мальмстина - гитара «Урал»
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
Фендер Стратокастер - дешевый закос под «Урал», И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары «Урал»
Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой «Урал» с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре «Урал» и они капитулировали
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на «Урале»
Гитара «Урал» не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
Гитары «Урал» работают на чистом плутон

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена: "И что мне теперь ноги раставлять?!"
Муж: "А у нас что, вазы нет?"

а мне еще интересно, как у квартиры на 6 этаже может быть массан...то исть тьфу, эта. как ее....мансарда, да?

вот это вторая причина, по которой я впал в ступор...

Не знаю, старое или новое, но понравилось!

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Ну как тут не вспомнить Вавилена Татарского (Generation P) с его изумительным брутально-маргинальным подходом к слоганизму...
Ещё одна креатив-идея на заданную тему.

Картинка.
Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет Президента США. Судя по пробивающемуся сквозь тяжелые занавеси сумеречному свету - раннее утро. В кресле за столом спит небритый и полуодетый Джон Фицджеральд Кеннеди. С оттопыренной губы спящего медленно стекает слюна. В руке Кеннеди - позолоченная телефонная трубка (зрителя в течение всего ролика преследует монотонный зуммер короткого гудка). За ним на стене красуется постер обнаженной Мэрелин Монро, неаккуратно вырезанный из "Плейбоя" с известной фотосессией. На постере неровная надпись от руки: "I MISS YOU BITCH SO MUCH". Всюду видны последствия дикого кутежа: дорогие фолианты разбросаны, государственные углы обоссаны, персидский ковёр заблеван непереваренными кальмарами и арахисовым маслом. К звуку телефонного гудка на несколько секунд добавляется шарканье патефонной иглы на канавке сбега, когда камера крупным планом наезжает на проигрыватель с виниловым диском Билли Холлидэй. На пятаке пластинки - название композиции "I`m so fool to want you". На столе Президента гора пустых бутылок из-под мартини, виски и "Столичной". Здесь же несколько скомканых пачек "Мальборо" и забитая до отказа окурками пепельница. В кадре появляется Жаклин Кеннеди. На ней домашний халат и мина холодной ярости. Она с прицельным взглядом смотрит на супруга, потом подходит к столу, брезгливо выуживает из пепельницы ещё дымящийся окурок "Мальборо" с явными следами губной помады, после чего на ломаном русском произносит: "Chto, opyat` ne dallas`?"

Случай был в общаге:

Приехал к моему сожителю друг, решили его попросить сварить гречки, ибо как оказалось другой пищи под конец недели не осталось... Рассказал я ему вкратце рецепт приготовления... короче пошел он на кухню, приходит и говорит что все ок... Приходит некоторое время, я ему говорю, сходи посмотри что там и как... Пошел он значит на кухню, через минуту приходит с пустой и вымытой кастрюлей и слегка так смеется... Мы ему: ШО ТАМ?... ответ убил: Я када поставил кашу на печку, забыл налить воды)))

Выпила водку - береги пилотку!
(с) пионерская поговорка

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..