Мне из этой серии больше нравится:

- А вы знали, что Сергей - амбидекстр?
- Кто???
- Сергей!

Не анекдот.
Сегодня видел рекламку фирмы, делающей натяжные потолки. Слоган - "Натягивают многие, но удовольствие доставляют только профессионалы".
Звучит двусмысленно!

Одесский дворик.
- Левочка, иди домой покушай!
- Мама, а я уже у Павлика покушал!
- Ой, это же не сын, а золото!

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Эд, отлично!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!

Миш, вот это я понимаю! Это правильный Будда!!!!!!!

Пиляд!!!! Коллега прислал. Кто тут в теме - это что, правда?!!!!!!

Единственная в мире группа, вокалистом которой является птица — попугай по кличке Вальдо, играет в стиле дэт-метал и называется Hatebeak. К настоящему времени группа выпустила три альбома, однако проект существует только в студии и концертов не даёт. Второй альбом Hatebeak записали с дэтграйнд-коллективом Caninus, в котором солировали два питбультерьера.

Педовикия говорит, что правда.
http://en.wikipedia.org/wiki/Hatebeak

А там уже не знаю, надо узнавать лично у попугая.

Да, мне уже запись прислали. Даже стремно слушать.

Да лаааадно! Я так сто раз делал

У тебя, наверное, нервы крепче. А я человек тонкий, легкоранимый...

Просто я очень люблю попугаев, они отличаются умом и сообразительностью

Эээээ... Ты часом попугаев с говорунами не спутал?

Вроде нет, в моей галактике есть только попугаи

Галактике?! Стесняюсь спросить - грибы или таки клей?...
Хотя, кто б говорил - сам же в Ирландском Космосе обитаю...

Не анекдот, но факт забавный.
Расея гуляет! 18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ.

Ты так говоришь, как будто это что-то плохое!

Канешно, плохое! Особенно клей - это ж хиииимия! Мозги склеятся! А вот Борисыч, приятель мой лесной ( Турист с Натищей его знают), припер из лесу мухомор, высушил по специальной технологии и зимой сожрал. Об эффекте я не спрашивал. Повстречаю в лесу - поспрошаю.

Т.е. он как мухомор сожрал, так в лесу с тех пор и остался?

Хэ, мой намек понят!

Чуть-чуть мрачнячка.

- Люди!!!!! Подскажите, как быстро сбросить 6-7 кило? Только реально!
- Ногу отрежь.

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто, а где?
- В телохранилище.

в одной из тем "Продажи" имел неосторожность пройти по ссылке
ссылка, где продают педаль BOSS OD-3

компактная педаль с прямым приводом???
* Предлагает функцию уровня задержки и компрессии???

я где-то отстал от новейших тенденций в примочкостроении...
а вы говорите - анекдоты...

Предпраздничное.

30 декабря, полдень. В офис фирмы праздников и поздравлений забегает сильно бодунный мужик, которому еще носиться по квартирам и поздравлять детей как ДедМорозу. Все дедморозовские костюмы расхватали те, кто прибежал раньше. Что-то нашел, напялил и погнал по заказам...

Квартира. Сидит мальчик в костюмчике, ждет Дедушку Мороза. Звонок. Открывает. На пороге мужик в черном плаще с балахоном, с косой в руках - полный фарш.
Мальчик в полуобоссанном охренении.
- Дедушка, у тебя неверная информация! Я весь год родителей слушал, в садике не шалил, алфавит и цифры учил, за что?!!!!!
- Так, пацан, не морочь голову! Быстро на табуретку и читай стих!
Мальчик на трясущихся ногах залезает на стульчик.
- Отче наш, иже еси на небеси....

а такой пунктик спецификации оного девайса чего только стоит - "Динамики (sic!) производят более мощный звук, чем предыдущие прямоприводные педали BOSS..."!.. Какие, блядь, руки-ноги, динамики и в каком месте?!..

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

А вот эта фигня мне сейчас очень актуальна оказалась!
Если девушка легко соглашается прийти к вам домой - не значит, что она так же легко согласится уйти!

Эд, лучше встречаться с девушками на нейтральной территории

Да вот уже задумался над этим.

Мне тут на днях объяснили, почему ирландец-буддист - это нонсенс.
Оказывается, на гэльском слово "задница" звучит как "ом". Далее цитирую: "Ну и представь себе толпу чуваков в жёлтых халатах, которые сидят и самым серьёзным образом целыми днями тянут: "Жжжжоооо-паааа..."

Не анекдот, но тоже смешно.
Сегодня позвонил старинынй приятель - еще институтский. Он работает в районе Калининского рынка в фирменном магазинчике по продаже разных дрелей, болгарок и т.п. Рассказывает.
- Денек сегодня выдался - уууу... Последние три дня приходят дамы - покупать мужьям подарки. Щас вот пришла дамочка лет 25-ти. Что характерно - блондика. Гооврит.
- Мне надо мужу порарить... щас ( достает бумажку) переходник для шуруповерта.
- Есть такие. Но они же разных типов, разных размеров.
- Да он мне сказал, какой нужен - слово такое, на "минет" похоже.
- Может, миньон?
- Да, точно!
Нашел. Оформил покупку. Отдаю. И говорю.
- Вообще-то, и первое тоже можно было бы подарить...
Надо было видеть всю степень задумчивости на ее лице!!!!!!!

Жизненно!

Иван: через полгода у них состоялась вторая репетиция, после чего было решено, что частые репетиции ведут к потере свободного времени

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное г..но человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Коллега хохму прислал.

ХХХ: Почему не отвечал?
ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.

Это на самом деле не шутка, но -

Scorpions отправляются в очередной прощальный тур - На этот раз с новым альбомом и симфоническим оркестром. Всего группа даст три концерта - в Москве, Казани и Санкт-Петербурге.

Круто )) мож в Украину заманит кто-то )) в третий раз в рамках прощального турне ))

- Любимая, как настроение?
- Да блин... Еду в маршрутке. Дитё говорит своей маман: "Мам, смотри - Оззи Осборн!" - и тычет в меня пальцем. Вот и не знаю: радоваться, что дитё знает, кто это, или плакать, что я на него похожа...

Из моей обширной коллекции:

Идут Гена и Чебурашка по тёмному коридору.Чебурашка говорит:
-Гена,тут где-то должны быть ступеньки!пеньки!пеньки!пеньки!
-Да я без тебя знаю,Чирим-бурум-бурашка!

Послал Чапаев Петьку за границу.Петька накупил там всего и у него ещё остались деньги.После его возвращения Чапаев спрашивает:
-Петька,а откуда у тебя полно денег?
-Да очень просто.Шёл я по улице,вижу-на стене объявление:"Кто научит моего слона смеяться,получит миллион".Ну,пришёл я к слону и сказал ему,что у меня яйца больше,чем у него.И он сразу засмеялся.
Через некоторое время Чапаев опять послал Петьку за границу.Петька опять всего накупил и опять у него остались деньги.Когда он вернулся,Чапаев спросил:
-Где ты опять денег нагрёб?
-Да шёл по улице,увидел объявление:"Кто отучит моего слона смеяться,получит 2 миллиона".Пришёл я к слону и сказал,что у него яйца больше,чем у меня.И он сразу перестал смеяться.

Подбегает Чебурашка к Гене и кричит:
-Гена,Шапокляк родила сына-зёлёного и с большими ушами!Мы же не виноваты,правда?

Тоже моя коллекция:

Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,Чапаев--в мусорник.Белые,пробегая мимо,забили в пенёк 3 гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Потом убежали.Петька поёт:
--Чунга-Чанга,в жопе 3 гвоздя,Чунга-чанга,вытащить нельзя!
Чапаев поёт:
--Чунга-чанга,в жопе динамит,Чунга-чанга,он уже шипит!

Что-то отличало Штирлица от жителей Германии.То ли мужественный профиль,то ли волевая осанка,то ли парашют,волочившийся за ним.

Приехала комиссия в дом для глухонемых.Глухонемые решили показать концерт для гостей.Стоят на сцене,руками всё изображают.Потом комиссия смотрит:все уже закончили выступать,а один ещё стоит и продолжает работать руками.Комиссия спрашивает директора:
--А почему все уже закончили выступать,а вон тот--ещё нет?
--А он у нас заикается.

Едет мужик на асфальтовом катке,а впереди бабка идёт.Мужик кричит ей:
--Бабушка!Бабушка!..А,ладно,скажу,что это наклейка.

Ловят Винни-Пух и Пятачок рыбу.Винни-Пух поймал золотую рыбку,а она ему и говорит:
--Винни,отпусти меня,я исполню твоё желание!
Винни-Пух думает:"Что же загадать?.."Пятачок подсказывает ему:
--Винни,500 порций эскимо!
--Отстань!
Думает-думает,никак не придумает.Пятачок опять:
--Винни,500 порций эскимо!
--Отстань!
Думает-думает...Пятачок опять:
--Винни,1000 порций эскимо!
--Пошёл в жопу!
--Ой,куда меня тянет?Там темно и холодно!

Пошёл один мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.Она ему говорит:
--Отпусти меня,я исполню твоё желание!
Тот подумал-подумал и говорит:
--Хочу быть ветераном войны,и чтобы у меня было много орденов и медалей!
Рыбка в ответ:
--Закрой и открой глаза!
Он закрыл глаза,потом открыл,видит--он сидит в окопе,в руках у него связка гранат и на него едет танк.Он испугался и закричал:
--Рыбка,я же просил не посмертно!

Ещё из моего собрания:

Чапаев стоит и смотрит в подзорную трубу.Рядом вертится Петька.
Чапаев смотрел-смотрел и говорит:
--Петька,Анка платье сняла!
--Дайте посмотреть!
--Уйди,ты ещё маленький!
Смотрит дальше:
--Петька,Анка лифчик сняла!
--Дайте посмотреть!
--Уйди,ты ещё маленький!
Смотрит дальше:
--Петька,Анка трусы сняла!
--Дайте посмотреть!
--Уйди,ты ещё маленький!
Смотрит дальше:
--Петька,Анка с кем-то в кровать ложится!..Эй,Петька,ты где?

Приходит чукча в магазин:
--Дайте мне холодильник!
--А зачем вам холодильник?
--А что? У нас на улице -50,в комнате -15,а в холодильнике -5,в нём погреться можно!

Штирлииц зашёл в туалет.Там журчало.Штирлиц вышел из туалета.Журчало последовал за ним.

- Ну ты прямо как муравей!
- В смысле?
- Вечно всякую хуйню несешь.

После предыдущих двух постов этот анекдот воспринимается просто феерично
И как никогда уместно

P.S. Ахтунг! Это мое сообщение № 666

Хейм, и, как всегда, получилось все совершенно случайно.

Лежат в постели жена с любовником.Вдруг звонок в дверь.Любовник испугался,а жена говорит:
--Не бойся,это муж мой пришёл.
И спрятала любовника вместе с его вещами в шкаф.Заходит муж.Сели они ужинать.А любовник был курящий и,когда он бросил окурок,не затушив его как следует,начался пожар.Выносят муж с женой вещи,вдруг муж слышит:
--Шкаф выносите!
Он спрашивает жену:
--Кто это орёт?
--Никто,тебе показалось.Выноси диван.
Вынес диван,слышит опять:
--Шкаф выносите!
Опять спрашивает жену:
--Кто орёт?
--Да никто не орёт.Выноси кресло.
Вынес кресло,слышит опять:
--Шкаф выносите!
Подходит муж к шкафу и спрашивает:
--Кто там?
--Это мы,пиджаки!

Учительница спрашивает Вовочку:
--Вовочка,какое твоё любимое животное?
--Черепаха.
--Черепаха?Но ведь она же еле ползает!
--Нет,Марья Ивановна,она не ползает,она тащится,тащится...

Приходит женщина к врачу:
--Доктор,у меня двое детей,и оба не похожи на моего мужа.
--И как же так получилось?
--А вот послушайте.Ехала я как-то в такси.Когда приехала,не хватило денег,чтобы расплатиться,и водитель сказал:"Ну что,будем платить,или как?"Вот у меня и первый ребёнок.В другой раз я правила дорожного движения нарушила,и не хватило денег на штраф.Милиционер мне тогда и говорит:"Ну что,штраф заплатим,или как?"Вот у меня и второй ребёнок.
--А ваш муж об этом знает?
--Что вы!Конечно,не знает!
--Ясно.Ну так что,лечиться будем,или как?

- А теперь давайте на скорость наносить друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Из присланного по аське

Как живут начинающие группы

1.Басисты всегда странные. Они всегда лажают. Даже когда не лажают они всё равно лажают.
2. Соло и ритм гитаристы лучшие друзья, бро и товарищи. На выступлениях всегда рядом.
3. Вокалист против кучкующихся гитаристов.
4. В итоге соло и ритм по разные стороны от вокалиста гарцующего туда - сюда.
5. Иногда они пересекаются и тусят друг у друга минуты по полторы - две.
Потом приходит вокалист.
6. Если гитарист еще и вокалист то вообще не весело.
7. В случае пункта №6 второй гитарист лишенный друга лезет к басисту.
8. Басист вообще не в теме. У него там своя песня по ходу.
9. Если же вокалист лицо отдельное от гитариста то он обязательно немного со сдвигом. Или не немного. Но меньше чем басист.

10. Вокалист всегда прав. Его холят, лелеют и втихаря матерят.
11. Вокалист не баба - он один и навсегда.
12. Вокалист вообще не баба.
13. А если даже и баба то все равно мужик.
14. Барабанщик тоже на своей волне, как и басист. Но он не лажает. Даже если и лажает то всё-равно это басист.
15. Клавишник нынче явление редкое. Как правило является корешем басиста.
16. Клавишник профессионал. /В отличии от нас всех недоучек-самоучек/
17. Группа никогда не станет популярной.
18. Даже если сменить лажающего басиста.
19. И это не потому что вы не умеете играть.
20. Хотя нет. Именно по этому.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под ирландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Искал себе какой-нибудь сборничек классического рока качнуть (самому ручками уже западло ж выбирать из десятков дисков, что пылятся на шифонере), наткнулся на сборник, под спойлером которого было описание, сделанное промптом.
Наслаждайтесь.

CD1: Легенды: окончательная горная коллекция: Pluggin' в
Шестидесятые - возможно, самое знаменитое десятилетие в современной музыке,
куда скала пошла от невиновности в, я Хочу Держать Вашу Руку к острому
социальные наблюдения за Звуками Тишины. Вновь переживите революцию здесь с 20 классическими сокращениями!

CD2:Легенды: окончательная горная коллекция: сделайте его снова
Отклоненный некоторыми критиками, начало 70-ых произвело хиты как, Слишком Поздно, Kodachrome®,
и Я И Бобби Макги такими певцами/авторами песен суперзвезды как Кэрол Кинг, Пол Саймон и Дженис Джоплин.
Взгляд назад на волшебстве с этим звездным набором!

CD3:Легенды: окончательная горная коллекция: проверните его
Некоторые песни имеют право играться в максимальном объеме в автомобиле, домой, или наушниках.
Ли баллада (Вечерний Ночь), рокер (Мятежный Мятежник), или generational гимн (Если это имеет значение),
переместите кнопку в 11 и чувствуйте власть этого набора.

CD4: Легенды: окончательная горная коллекция: наденьте его
Один из самых распознаваемых рифов и известных лирических рефренов в скале принадлежит Марку Болану
и T-король с их классиком Бан А Гун (Надевают Его). Здесь с шестиминутным опусом The Doors Зажигают Мой Огонь,
это ставит на якорь этот объем Окончательной Скалы!

CD5: Легенды: окончательная горная коллекция: мое поколение
Что выдвигает классическую песню в область гимна? Манифест, с отношением!
Восемнадцать классических песен как Родившийся, Чтобы Быть Диким, Милым домом Алабама, Полуночный Наездник,
и Рок-н-ролл всю ночь приносит домой сообщение. Talkin' 'встреча мое поколение!

CD6: Легенды: окончательная горная коллекция: из Вашей любви
В летописи скалы немногие сравниваются с супергруппами и суперзвездами здесь - Новобранцы,
Боб Дилан, Byrds, Сантана и Билли Джоэл. Двенадцать Лучших Десять хитов оригинальными художниками доминируют
этот четвертый объем с 18 песнями в Окончательном ряду.

CD7: Легенды: окончательная горная коллекция: дай мне некоторого Lovin'
От Предположения, Кто твердая-rockin' ода американской Женщине к непринужденному углублению
из Шутника Группы Стива Миллера этот набор для гангстера любви, которому нравится качаться!
Принесите домой некоторый хороший lovin' от Spencer Davis Group, и больше!

CD8: Легенды: окончательная горная коллекция: мы будем качать Вас
Середина семидесятых произвела гимны, которые конкурируют с чем-либо в скале.
От Брюса Спрингстина имел, чтобы бежать королеве, мы будем качать Вас и прогулку Aerosmith этот путь,
подготовитесь качать кулаки в воздухе к этим радио-главным продуктам.

(перевод сделан через ОНЛАЙН-ПЕРЕВОДЧИК PROMT)