Да да, эта серия про Гоголя, Пушкина и других отличная!

Похоже на....
"Doch ist in der Welt alles gesetzmäßig.
Und böse ergossen von dir,
Zu dir wird unbedingt zurückkehren!!!..."

[quote name='Макс' date='1.7.2009, 11:28' post='517964']
не плохо

будем расценивать ЭТО как саморекламу (судя по аватару)

Зет, Базз в ответ на этот анекдот примерно так и ответил:" А что - с тобой уже видео снимают?"
Кстати, ты , наверное, просто не знаешь, что на Хардере означает фраза "фото с обезьянкой"...


Во где шиза!!!!!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Решил ющенко узнать как народ живет. Загримировался и пошел на базар. Спрашует у торгаша :
- Шановный, чо ж мясо такое дорогое?
- То шо у нас президент - МУДАК!
Ющенко охуело, и пришло на следущий день при всём параде, со всем эскортом на базар. Подходит к тому же торгашу:
- А чому мьясо такэ дорогэ?!
- Та я ж тебе, мудаку еще вчера сказал!

К двум предыдущим анекдотам - с "бородой" и про действующего пока ещё гаранта Украины:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же Президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???...

Коллеги прям с утра веселить чтали.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Интересно, а как они определят успешность такой инициативы?..

Ну это, наверное, у них спросить надо. У меня туда доступа нет - страна ж другая!

... горбуху хлеба, полрепы лука и кУма тоже, а то, бля, скука

Зет, не, тогда получится не алкаширование, а прям-таки какое-то культурное напивательство!


И таки анекдот.

Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него
быстрее встал, чтобы её быстрее трахать начали...


И прям-таки продолжение части моей подписи!

Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Кабыздец!!!! Серьезнейший же ж вроде сайт!!! И тут такая "серьезная" новость!!!
http://www.newsru.com/cinema/10jul2009/osborn.html

Коллеги подогнали.

Жил-был новый русский.
В лихие 90-е он изо всех сил зарабатывал деньги и ради этой благой цели, как тогда было модно, нещадно ебашил своих конкурентов:
сжигал людей, закапывал заживо, топил, расстреливал, короче, ни в чем себе не отказывал.
Но вскоре мода на малиновые сюртуки прошла, стрельба поутихла, и этого типа начала нещадно ебашить совесть и почуял он, что на том свете
ожидает его расклад весьма хуевый.
И стал он для очистки совести и во искупление грехов заниматься благотворительностью: дома детские строить, храмы, больниц и т.д.
Дохуя наблаготворил и сдал пижаму.
Попадает в чистилище или как там ихний сепаратор называется.
Там говорят:
- В ад.
Он охуел и такой:
- Та вы шо! Та не гоните беса! Какой ад? А как же благотворительность?
- Нихуя. Сказали в ад.
Он прикалует:
- Та какой нахуй ад? Шо вы тут чуму возите? Ведите меня к главному!
Приводят к Богу, новый русский возмущенно:
- Господи, как этот так, я больницы строил, детдома.
- Да, но слишком много крови на тебе - в ад.
- Господи, ну я ж храмы во славу Твою возводил, отвечаю!
- Без вариантов - только ад.
- Господи, да ты знаешь СКОЛЬКО бабла я на все это положил?!!!
Бог ему:
- А ты не беспокойся, деньги мы вернем.

признайтесь Эдвард, вашей целью было поднять посещаемость нюъсру...

Пачкуля, ну если учесть, что сам я эту сайту смотрю только если коллеги какую-нить ссылку прикольную присылают - ......

http://feelovblog.ru/2008/07/09/213-veshhe...dovomu-vs-ssha/

Вот этот анекдот уже с неделю плющит!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Это ошибка! Я не злой колдун, я добрый мальчик!
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Только что, случайно перетыкая каналы, наткнулся на финал конкурса "Новая волна"..
Вобщем, идет такое бла бла бла про Баскова..Кто то говорит, шо мол, ему видать щас икается, он где то концерт поет..
И тут Собчак выдает перл, чуть не упал со стула..
"Это потому, что нельзя уходить последним, надо быть до конца!"

В зале чет нихто не улыбнулся даже..

Кстати, про чипсы "Лейс":

"Я тоже хочу «Лейс» (ДНЧ*)


- Вася, я тоже хочу «Лейс».
- Аппетит испортишь.
- Ну Вась!
- Чего?
- Я «Лейс» хочу.
- Потерпеть полчаса не можешь?
- Могу. Вась!
- Придем домой и поедим.
- Ва-ся!
- Успокойся.
- Ты меня не любишь.
- Люблю.
- Не любишь.
- Чего ты заладила. Любишь-любишь! Люблю.
- Купи чипсов.
- Я же сказал, придем домой и будем есть. А сейчас аппетит испортишь.
- Тебе что, денег жалко?
- Не жалко.
- Нет жалко!
- Успокоишься ты, наконец?
- Я и так спокойна.
- Что ты заладила с этими чипсами.
- Ничего я не заладила.
- Ну давай вернемся и купим.
- Не надо.
- Так тебе надо или не надо?
- Не надо.
- Сама не знает что хочет.
- Ты меня не любишь.
- Опять двадцать пять? Хочешь я тебе ящик этих чипсов куплю?!
- Ничего я не хочу.
- А если не хочешь, иди молча.
- И сопи, да?
- Я этого не говорил.
- Не говорил, а подумал.
- Чего ты такая разраженная сегодня?
- Я не раздраженная, это ты злой.
- Опять на работе проблемы, да?
- Все нормально.
- А что ж ты докопалась с этими сраными чипсами?
- Не ругайся.
- Я не ругаюсь… Нет, ты скажи, тебе их так сильно хочется?
- Ничего мне не хочется.
- Ты как попка одно и тоже «хочется-не хочется».
- Да заткнись ты.
- Что?
- Что слышал.
- Нет, ты повтори.
- Что слышал, то слышал.
- Как ты сказала? Заткнись?
- Да! Доволен?
- Дура неблагодарная.
- Пошел ты…
- Ты опять скандалов хочешь?
- С тобой одни скандалы.
- Ты специально провоцируешь.
- Чего?
- Скандалы, чего. Позавчера с этим Мишей, сегодня на пустом месте вообще.
- Чего вчера с Мишей?
- А ты думала я не знаю?
- Чего ты не знаешь?
- Как ты ему лапаться давалась.
- Не смей так говорить!
- Ой-ой-ой.
- Не смей так говорить о Мише!
- А что мне, спасибо ему сказать, да? Спасибо дорогой Миша, земной тебе поклон дорой Миша!
- Ты все равно ничего не знаешь!
- Я так не думаю.
- Тебе что, настучали? Ленка настучала, да?
- Ага, значит все-таки что-то было?
- Не было ничего! Она меня, сучка, еще со школы ненавидит.
- А что ты с ней тогда подружничаешь?
- Не твое дело.
- Ах не мое? А с Мишей тоже не мое?
- Ничего не было все равно.
- А Лена по-другому говорит.
- Значит настучала, сука.
- Это еще кто из вас большая сука после этого.
- Да как ты!..
- Заткнись и сопи.
- Заткнись, мудак!
- Чего?
- Импотент!
- Ах ты сука фригидная!
- Импотент! Импотент!
- Ну блядь!
- Импошка, очкарик, мудило!
- Ах ты сучка свирепая!
- И чего? И чего?
- Вот тебе «Лейс», сука! Скотина блядская!
- А-а-а! Вася!
- Вот тебе, скотина.
- Вася! Васенька!!
- Скулишь, да?
- Васька! Пусти, мудило!
- На, мразь!
- Помогите!!
- Кричишь, сука?! На! На!
- А-аа-а!
- Ай бля!
- А-аа-а!
- Ай бля, рука… Ах ты пизда!
- Пусти, урод! Импотент сраный!
- На те урода, на те импотента! Сука бля.
- А-а-а!
- На, на, на!..

___________
* Девушкам, то есть, Не Четать" (с) Андрей Кузьменко

 Жэсть  

убило)

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину (Х) ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
(Х)- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко . Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

Это не компьютерный лицей, школа звукачей

Министр образования Иван Вакарчук утвердил учебник новейшей истории Украины, в котором по странному стечению обстоятельств в разделе посвященном культуре, рассказывается про творчество Святослава Вакарчука, к слову сказать, сына самого министра. «Балаган» решил разобраться в этом вопросе и встретился с этим выдающимся реформатором системы образования.

Балаган - Здравствуйте, Иван Александрович, почему теперь в школах творчество Океана Эльзы?
Вакарчук – Старший - Как почему? Что бы детям было интереснее. Именно поэтому мы переписали не только учебник истории, но и учебники по другим предметам.
Балаган - Я вижу. Вот, например, учебник химии. Что это такое? Таблица Вакарчука?
Вакарчук – Старший - Как что? Знаменитая периодическая таблица Святослава Вакарчука .
Балаган - А что это за элементы Океаний, Эльзий, Басгитарий?
Вакарчук – Старший - Я же вам говорю, что бы детям было интереснее.
Балаган - А это что за элемент, Кокаиний?
Вакарчук – Старший - Ну, был такой период у Славика….
Балаган - Ладно, атлас по географии, рекомендованный министерством образования. Смотрим. Что это такое – Тихий Океан Эльзы, Атлантический Океан Эльзы, индийский Океан Эльзы?
Вакарчук – Старший - Не вижу ничего странного….
Балаган - А кто по вашему учебнику является коренными жителями Чукотки?
Вакарчук – Старший - Как кто? Вакарчукчи.
Балаган - Допустим. А кого у вас теперь проходят по украинской литературе?
Вакарчук – Старший - Ну как кого? Знаменитых украинских поэтов. Тараса Григорьевича Вакарчука, Лесю Петровну Вакарчук, Николая Васильвича Гоголя!
Балаган – КОГО????!!!!
Вакарчук – Старший - Ну, что вы горячитесь…. Это досадная опечатка!
Балаган - Что опечатка?
Вакарчук – Старший - Гоголь!
Балаган - Ладно, проехали, интересно, что же написал ваш Тарас Григорьевич Вакарчук?
Вакарчук – Старший - Как это что? Знаменитые стихотворения - «Заповит», «Там де нас нема», «Квитка»….
Балаган - Хорошо. А какие еще будут реформы в образовании?
Вакарчук – Старший - Скажу вам по секрету, звонил мне недавно Ющенко. Так что скоро в школе появятся новый предмет….
Балаган - Какой же?
Вакарчук – Старший - Пчеловодство.
- Спасибо, до свиданья.

Гена Породил

http://www.balagan.fm/news/2223/

"Басгитарий", ыыыыыыыыы!..

да уж... в каждой шутке есть доля.... шутки....

Ухйпт...

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания.
Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку.
Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на@уй!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

I : У тебя лайф есть?
METR : пака нет разбил о голову саседа на др
I : Связь плохая была ?
METR : нет сасед
I : Аааа... Теперь он лучше наверное ?
I : Со встроенным телефоном в голове
I : Халявная связь
METR : *WALL**CRAZY*
I : Только заряжаться приходится
I : :-D

окончание прогноза погода в японии:
- минимальная температура была зафиксирована в прошлом году +5 градусов, а максимальная - 64 года назад и составила 753 градуса по цельсию.

Ты дату забыл указать и место.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше - я спину побрила!

Фраза понравилась...

" Кризис докатился и до меня.... Сыр с плесенью, вино старое и машина ... без верха "

Согласно толковому словарю Ожегова, онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

ааааааааааааааааа!

Крик облегчения, бессмысленный и беспощадный.

Нет, просто Дэн узнал о себе кое-что новое.
Дэн, ну вот видишь - а ты комплексовал!

ыыыы! кажэцца Энди Уорхол сказал: онанизм - это тот случай, когда ты занимаешься любовью с понастоящему близким и любимым человеком )))))

Гыыыы, а мне вот коллега прислала!

— Там Эд ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эда!..
— Не надо! Об Эде либо хорошо, либо ничего…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Класс!!!!

*********

Как дальнобойщики называют велосипедистов?????....... ХРУСТИКИ

я слышала - "щелкунчики"

люблю анекдоты про такого замечательного персонажа, как маленькая девочка


Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?


Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...



Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я бля*ь..
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бля*ь, курю!



Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


воть

Маленькая девочка
Со взглядом енота
Я тоже когда-то
Травил анекдоты
© кажись КВН

на мой взгляд смешно
http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm
на всякий случай скриншот снял, вдруг их ломанули

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась...

ОБОСРАЛАСЬ!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
Фух... Пи%"*ц...

Не знаю, возможно байан \<><><>/
Забегает к хирургу его кореш генеколог:
(оп*здошено) - Бросай всё, погнали в мой кабинет...
(также) - Ты чё,ё...? У меня операция...
- Погнали, там ТАКОЕ!!!
- Чё такое?
- Там тёлка с клитором как банан!!!!!!!!
Вместе бегут по коридорам с оп*зд*н*лыми лицами. Забегают в генекологический каб. Хирург смотрит...
- И чё? Нормальный клитор...
- Та не... Ты его лизни!!!!!!