а я поисковиком ПОЛЬЗУЮСЬ, потому что помню три с половиной анекдота - про "готичненько", любимый про тараканов, про ковбоя и девочку и наполовину - про младенца в духовке...

Конечно, не поверю...

А это уже твои проблемы.
Дома, к примеру, я инетом вообще не пользуюсь, хотя даже вайфай себе поставил. Необходимости нету...

Щас вот попробовал-таки набрать в поисковике слово КОБРА - выдало "Прэзэрватывы "Козацька розвага" - зи смаком хрону и холодцю"

так и хочется сказать: "Возьми меня в рот"... но не скажу...

Да бери, какие проблемы!

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се, peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом,выcoкие кaблуки, маску на лицо и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя, невeстa рассказываeт:
- Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке, на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал, что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет:
- я пришлa к нeму в oфис,закpыла двеpь, распахнула плaщ - а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно:
- муж пришeл с рaбoты. Я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске. Он поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

- Так это же не интервью...
- Все равно бери...
©

весомое (с) не спасает

то Инфанта - Это конец одного из анекдотов... (введи в поисковике...)
то Яд - Спасибо...

Недавно обратил внимание на рекламу Raid'а... В ней комары говорят: Когобы покусать? и ищут жертву...
Но вот чего не учли...Комары говорят мужскими голосами))

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю

В мире животных.
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

Две блондинки стоят на троллейбусной остановке, одна говорит: тебе какой маршрут? ей ответ: второй, а тебе? - Мне восьмой - говорит первая... Подъезжает 28 маршрут..... чты было дальше все знают)))

Регулярные занятия бегом подарили дополнительные 10 сек. жизни Анне Карениной и 10 сек.
смеха машинисту.

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Реальная история была...

Значит стою с другом в магазине, типа "мобилочки" заполняем анкеты, чтобы получить халявные стартовые пакеты ЛАЙФ с 30 грн на основном счету (чтобы перевести их себе на номей а карточки выкинуть кчертям)... значит стоим - практически вбегает маленькая девочка лет 8, оббегает меня и видя тот телефон телефон, который видимо ей припал по душе говорит следующее: Тьфу, и тут 550... все бы ничего, но вот только когда она говорила Тьфу, не стесняясь плюнула мне на руку))))

видимо маленькую девочку родители не всему научили))))))

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

В оригинале, вообще-то, было так
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось в лить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Но поручик Покров пришел и исправил

Звездец, анекдот идиотский подкинули...
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- А я скидочку сделаю!

- Пропердеть любую мелодию? Да не вопрос! Что-нибудь из классики, например, Баха? Легко! Хотя... Партитуру дайте на минутку, пожалуйста... Ан нет, не смогу. Почему? Да здесь в пятой цифре си-бемоль субконтроктавы - боюсь, обосрусь!..

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком и пи@да.

Из вконтакте:

члены кружка любителей укр.языка решили везде разговаривать на укр.языке. в кафе: дівчино, дайте мені і моїм друзям по пиці(имелась ввиду пицца)

Тому що піцца вона через расову українську І, а не через И пишеться й вимовляється. Отакої!

Спасибо, Капитан!

ГГгггггг, жаль девушка наверно растерялась....

в день премьеры фильма Халк многие девушки в кассах терялись когда им говорили:
- Два билета нахалка!

Й, так еще в хрен знает каких годах изъяснялся мой приятель - один из тех, которые как бы вместе с нами укр. культуру и укр. козацтво поднимали. Поднимать-то он поднимал, но букву I почему-то выговорить не мог.
Вот и получались у него зЫрочка, пЫцца , сторЫнка и т.п.

Молодой рок-музыкант смотрит с женой по телику криминальную передачу о бытовых ссорах. Она ем голову на грудь кладет:
- Дорогой, какой ты у меня хороший! Ты ни разу не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

Свазимар
Материал из Википедии — свободной энциклопедии


Свазимар — единственный корабль торгового флота государства Свазиленд (не имеющего выхода к морю и со всех сторон окруженного территорией ЮАР и Мозамбика), пропавший без вести в начале XXI века, в связи с чем министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула заявил в парламенте страны следующее:

— Ситуация полностью под контролем. Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все.

Отвечая на вопросы парламентариев, министр транспорта добавил:

— Мы уверены, что корабль где-то в море. Мы даже послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.

По неподтвержденным сведениям, к настоящему времени корабль найден и вновь функционирует в составе торгового флота Свазиленда.
© Wikipedia

 Велика страна

Мы - лампа
Америкосы - цыфра...

Бородатый профессор завалил на экзамене студента... Тот в конце спрашивает:
- Скажите... А вам как спать удобней? Когда борода под или над одеялом?...
- Да я как-то и не задумывался...
На следующий день профессор сам догоняет студента:
- Сука ты! Нахуя такое спрашивал?! Теперь ни так, ни так не удобно!!!...
КОНЕЦ

Стишок в одной из 46-х маршрутке... мож кто и видел и читал:

Не зли других и сам не злись.
Мы гости в этом мире бренном,
И если что не так - сдержись.
Будь поумнее - улыбнись!
Ведь в мире все закономерно.
И зло излитое тобой,
К тебе вернется непременно!!!

Меланхолик, забавно, что моей дочери этот стишок продиктовали на курсах инглиша, она его переписала на бОмажку и к холодильнику магнитиком прилепила...

Милик в обед, вечером в Пасту,
мы вовсе не гордые, мы просто на пафосе.
На Атлас мы ходим огромными массами,
делаем Ноксу и Вирусу кассы мы....
Домино, казино, виски, вино,
Мультик и Культ, Чикаго - говно!
Вечер - обком, круг по Артёма, Верту! Сироко!
Утро в Сан-сити и в 8 я дома!
Ты ещё считаешь мы город шахтёров?
Оглянись, твою мать...Донецк---- город МАЖОРОВ

Др_Иве - рифма хромает весьма, если это твоё конечно.

Крестный, не, это неизвестного автора!


Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

не мое)
а с рифмой - мне кажется это под реперскую тему делали, т.е. если прочитать согласно задумке, то рифма чуток подровняется.
хотя последние две строчки мда..
ну короче, мне понравилось - сатирический стих такой))))

ага, прикольно... сколько раз в той маршрутке ездил, вроде люди читают, так как нечего больше делать и всегда в это маршрутке было спокойно... еще нада включать моцарта в каждой маршрутке и на остановках, как в Италии, помоему если не ошибаюсь, или в другой адекватной стране, та наверное такое явление достаточно распространенное в развитых странах...

Гыыыыы, приятель прислал по аське...

Вчера возникли лингвистические трудности.
Полтора часа объясняла гостю из Ирландии ( приехал к деловым партнерам), что русское слово ПРОКАЛИВАНИЕ - это не поливка дерьмом огорода!


Свидетели Иеговы страшнее гопников. Каково себя чувствовать, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчиво спрашивает: «А вы хотели бы стать другом Иисуса?».

- Давай называть вещи своими именами,
- Хорошо, животное!

По тротуару идет женщина, а по газону (вернее - по месиву из грязищи) бежит мальчик.
Женщина громко мальчику:
- Саша! Иди сюда!
Мальчик:
- А волшебное слово?
- Волшебное слово тебе? Хорошо... Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает - ПОЖАЛУЙСТА!

- Фото с обезьянкой не хотите?
- Нет.
- А видео?

Забавно... А как Хайям с инглишем вяжется?

Наверное, так же, как, скажем, и Хаим...


В понедельник пишет в аську приятельница, у которой накануне ДР был.
- Это ж сегодня любовник поздравлять придет. Интересно, на писюн ленточку повяжет или чего полезное подарит?...

- Вежливый отказ, да?
- Нет, Yes!

Вчера рассказали...
Приходит рабинович за советом к равину...
- прямо не знаю, шо мине делать. Продать все акции и вложить в свое дело, или же переходить на контрольный пакет?
- Ладно, дайте минуточку подумать, пасидите, я пока следующего прийму...
Заходит девушка:
- Скажите, равин. У меня сегодня первая брачная ночь, и я прямо не знаю, какую ночную сорочку мине одеть... или белую, или красную, или черную...
- Вопще это не иммеет ни какого значения. Вас все ровно поимеют, в любом случае...
И поварачиваясь в сторону первого клиента говорит:
- Кстати, Рабинович, вас это тоже касается...

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не
пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Про...бем мы с тобой всю разведку!

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. (с) Даниил Хармс
http://uchcom.botik.ru/educ/clerk/Library/.../DHarms.ru.html если у кого есть свободные 15 мин. читать только по порялку надо...