Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Эд]

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я же проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО! Я ВОЛНУЮСЬ!

[Эд]

Ухйп... Прислали вот...



Абсолютная пастораль. Спустился в метро на Красной Пресне, в вагоне сумасшедшая бабка, разговаривающая какбэ со всеми, но по факту сама с собой. Говорит громко и долго, причем вполне интеллигентная речь разбавлена откровенными матюками. Рядом какойто ютубовский тролль снимал происходящее на телефон, так что вполне возможно этот ролик скоро порвет чарты, остальные тупо ржали. Особенно поразила лав-стори, которую попытаюсь пересказать максимально близко к оригиналу:

- Муж мой в время Олимпиады, Фанту полюбил пить, а я ему тогда говорила, что это не к добру, что напиток этот не одобряю и его инициативу не поддерживаю. Так что вы думаете? Сразу после Олимпиады он и скончался от разрыва сердца. Я горевала, слов нет, в трауре полгода ходила, пока ко мне сосед ходить не начал. Сосед, кстати, интеллигентный человек, инженер в трамвайном депо и младше меня был лет на восемь. Красивый такой, с нарукавниками. Так он мне и говорит, что мол, я за безопасный секс. А что за секс такой, не знаю я никакого секса. Это сейчас понапридумывали всякие сексы и резиновые хуи. Я с мужем- то никогда таким не занималась, у нас только ебля была, без каких-то там сексов.

Так этот сосед на член гондон надевает и ко мне ложиться. И начинает меня по ноге гладить. А я аж возмутилась и говорю ему, что не надо меня гладить, ебать меня надо, а не гладить. И что мне его сексы с гондонами даром не нужны, не мужик, а тряпка какая-то. Хочешь- еби, не хочешь, собирай свои гондоны и иди домой, глаза б тебя не видели. Так он обиделся,штаны надел прямо так, не снимая гондона и ушел домой, мудило.

Я же русская баба, я мужика если надо и накормлю, и спать уложу и еды наварю, только обращение ко мне нужно человеческое, а не с вашими сексами- мексами, это все американцы сраные придумали, как и Фанту. Так этот сосед, кстати, из-за этих сексов и гондонов еще при Ельцине помер от разрыва сердца. Американцы это все придумывают, точно говорю, чтобы у русских людей сердце разрывалось. Айфоны теперь придумали тоже они, только я старая стала, мне мужики не нужны уже и даром, так вы бабы хоть не давайте им эти айфоны покупать, передохнут все, точно говорю. И сексом не занимайтесь, только ебитесь и все.

Дальше бабку вообще унесло в сторону политики, а потом я вышел и не знаю что она исполняла дальше. Но надо сказать, что бабка дело говорила.

[Artyom]

чесгря, больше напоминает рассказ про "реальный случай в маршрутке" )

[Valdmaar]

уже в начале представил как-бы это говорила Старуха Изергиль из "Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля" и получилось весело))

[Эд]

Хотел бы я это видео посмотреть!

Анекдотики понравились.

- Дорогая, ты хотела чего-то необычного и неожиданного? Так вот через час мы с тобой двигаем автостопом в Конго. Возьми на кухне калаш, а детей я уже продал цыганам.

- Милый, я в этих джинсах сильно толстая?
- Дорогая, если я тебе скажу всю правду - не обидишься?
- Ну что ты, нет, конечно!
- Я ебусь с твоей сестрой.

[Artyom]

последний - жесть )))

----------------------------

муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит: а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

[Эд]

А мне первый чуть больше понравился своей абсурдностью.

[Tourist]

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

[Эд]

- Как называется танец, когда парни танцуют парами?
- Наверное, педриль.

[Эд]

Британские ученые выяснили, что в понедельник утром лежать в теплой кровати и никуда не идти - охуенно!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку.

[Schizophonic]

Классика жанра на "переводческую" тему:

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он (думая, что те его не понимают) кричит секретарше:
- Маш, принеси этим трем недоумкам кофе!
Один из приехавших (по-русски):
- Не трем, а двум. Я – переводчик.

Дорога. Светофор. Бабушка. Молодой человек.
Бабушка: «Милок, какой свет?»
Молодой человек: «Зелёный»
Бабушка: «Переведи, милок!»
Молодой человек: «Green!»

Новоиспечённый переводчик пришёл на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Какие языки знаете?
- Английский, французский, испанский!
- Ну скажите чего-нибудь по-испански.
- Guten morgen!
- Так это же вроде по-немецки?
- Значит, еще и немецкий!

Эстонский переводчик озвучивает видеофильм:
- Па-каа-ааа-ас-сыыы-ваааа-ееет ком-пааа-нии-ия "Пааа-рраа-мааа-унт
пии-иии-икчее-еерссс"... Каа-аанец фии-иии-ильмаа...

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?..

В Соединенных Штатах в отеле американку (А) и туристку из России (Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те хотели решить все мирным путем, вызвали переводчицу (П), и между ними возник следующий диалог:
А: У меня сумка пропала, спросите у русской, не она ли взяла?
П: Вы взяли сумку американки?
Р: Нужна она мне.
П: Она ей нужна.
А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300, и разойдемся с миром.
П: Давайте 300 баксов, и разговор окончен.
Р: Здравствуйте, я Ваша тетя!
П: Она ваша родственница.
А: Хм. Да, мои дедушка и бабушка действительно эмигрировали из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст.
П: 200 долларов.
Р: А хрен ей не надо?
П: Русская предлагает рассчитаться овощами.

Сообщение отредактировал Schizophonic - 13.4.2012, 9:27

[Эд]

Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

Правильный уход за кактусом:
1.Кактус уходит.
2.Вы охуеваете и уходите за ним.

[Buzz]

А меня вчера прикольнуло:

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на концерт группы "Спiчкi"?
- Сейчас, дочка, я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

[Эд]

И правильно! Ибо нех!

Жена - Я похожа на Горлума?
Муж - Да вроде нет.
Жена - Это потому, что я толстая?!


Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров!

Сообщение отредактировал Эд - 17.4.2012, 12:58

[Эд]

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пииздец ты страшила, Элли!

[Ska]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

[Эд]

Ска, классика, но смешно, ага! Сидел же кто-то, сочинял цепочку!

[Ska]

в последнее время еще часто вспоминается "Они на свет лезут!"

Сообщение отредактировал Ska - 29.5.2012, 18:41

[Эд]

В последнее время еще часто вспоминается медицинский термин "обострение язвы".

[Mops]

Пьяный отец, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.