Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Эд]

Одноглазой девочке уже все равно, кто живет в скворечнике.

Поехав с незнакомыми парнями на шашлыки, Наташа только там поняла, почему не скидывалась.

[Эд]

Назидательный анекдот.

- Наличие фотоаппарата - не повод фотографировать херню.
- А наличие интернета - не повод выкладывать туда херню.
- А наличие херни - не повод для покупки фотоаппарата.

[Эд]

Не знаю, насколько старое - сегодня прислали.

28/10/2011 (04:45 GMT +02:00)
- Давай поклянёмся, что если пьём водку, то водку до конца вечера, без всяких шлифовок пивом!))
- Я не могу дать такой клятвы
- Что так?
- Потому что шлифовка пивом... как бы тебе объяснить... это как бас-гитара в рок-группе. И вроде на концерте всем похуй на бас-гитариста, а без него, ну такая лажа получается

[Эд]

- Девушка, а как вас зовут?
- Анесосуя! Тьфу блин... Анастасия!

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл ...

[Голос из шахты]

- Я изобрёл безалкогольную водку!
- Будь ты проклят!!

***

Чувак поступает в медунивер на генеколога. Принемающий смотрит анкету:
- Так, прадед гениколог, дед геноколог, отец генеколог... Денастия получается?
- Нет, насмотреться не можем!

[Эд]

Любовью сыт не будешь, но и борщом не наебешься.

[Dan Kolorados]

Чувак поступает в медунивер на генеколога. Принемающий смотрит анкету:
- Так, прадед гениколог, дед геноколог, отец генеколог... Денастия получается?
- Нет, насмотреться не можем!

Вы уж простите, но!
в анекдоте из 22 слов (включая союзы), 8 грамматических ошибок и ни разу правильно не написано слово "гинеколог".
Вы издеваетесь или это двойной анекдот?

Сообщение отредактировал Dan Kolorados - 1.12.2011, 19:18

[Голос из шахты]

Вы уж простите, но!
в анекдоте из 22 слов (включая союзы), 8 грамматических ошибок и ни разу правильно не написано слово "гинеколог".
Вы издеваетесь или это двойной анекдот?

Грамматический фашист? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Тагда думою вам будит интиресно узнать что не все такие каг вы)))))))

(IMG:img?url=http://demotivators.ru/media/posters/1072/842559_grammar-nazi-preduprezhdaet.jpg)

[Эд]

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

[Эд]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Мама сыну после новогодней ночи.
- Ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал?!
- Это не Ж, это снежинка!
- Да? А пьяным гостям ты это объяснил?!

[Artyom]

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

[Эд]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина члена - 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочитали этот текст. А парни все еще смотрят на свой большой палец.

[Toxic]

В Украине из-за сильных морозов закрыли школы, детские садики и EX.UA

[Эд]

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся.
- А я думал - дразнятся...


Решил своей девушке романтику устроить. Налил ей полную ванную шампанского, ее туда запустил... На пять минут покурить вышел - пол-ванны пустой, она в дрова!

- Але, что у вас там на минном поле постоянно происходит?! Петарды какие-то, кто-то орет постоянно! Что вы там празднуете?!

[Toxic]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Эд]

Антон, твой анекдот у меня хит недели!

В ответ.

Поздно вечером сын приходит домой из клуба с какой-то девкой. Отец с матерью нервно сидят и ждут на кухне. Сын.
- Папа, мама, это Лариса. Она будет сегодня ночевать у меня, потому что она моя судьба. Мы с ней скоро поженимся, поедем в свадебное путешесткие в Крым, и все у нас будет хорошо!
Мать молча в ахуе. Отец грозно.
- Ты давно ее знаешь?
- Сегодня в клубе познакомился.
- А ну пойдем выйдем!
- Папа, все уже решено!
- Пойдем-пойдем!
Выходят. Отец.
- Так, чтоб завтра этой лярвы тут не было!
- Па, да не вопрос!

[Artyom]

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

[Эд]

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.

[Artyom]

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни (!!!)

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

[Valdmaar]

Артём - жжёшь!