Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Эд]

Еще чуть.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего
кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Заходит мужик в спортивный магазин.
- Здравствуйте! Я тренер - готовлю свою команду на чемпионат. Дайте мне, пожалуйста, пару волейбольных мячей, пару футбольных и пару баскетбольных. И еще ракеток для бадминтона с воланчиками. Так, и для пинг-понга ракеток с шариками. Так, что еще? Ага, вот! Клюшек, коньков и пару шайб!
- Да что у вас за команда такая?!
- Да я и сам понять хочу, во что ж они, блядь, играют!!!!!!

[Artyom]

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде 'Блядь!' отменяют все последние действия???

[Эд]

Мужик тонет под мостом.
- Спасите!!! Помогите!!!! Киньте кто-нибудь веревку!!!!!
С моста голос.
- Что, бля, передумал? Решил повеситься?

[Artyom]

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

[Эд]

Недавно ел мороженое с водкой. Простыл в говно.

Спрятал сам от себя бутылку пива. Но потом нашел. Меня не нае@ешь!

[Artyom]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!

[Artyom]

Предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, охуел что-ли!?

[Эд]

Не анекдот.

В пятницу еду к отцу - он у меня живет на Гвардейке.
12 часов дня, автостанция на Гвардейке, сонный и небритый сижу прислонившись к окну автобуса. Заходит мужик в форме ментовского охранника - старший сержант. Как бы невзначай осмотрел бегло салон и сел на переднее сидение, которое для стариков. Ага, думаю, это ж после взрывов охрану в транспорте завели.
Во, думаю, впервые под охраной в автобусе поеду!
И тут он подсаживается ко мне!
- Здравствуйте!
Я - опаньки... С полувздохом.
- Здравствуйте.
Он после коротенькой паузы.
- Берет у вас....
Я опять с полувздохом.
- Берет...
Думаю - щас тебе подыграю! После паузы.
- Он гражданский, а не военный.
Быстрый его взгляд. Я опять после паузы.
- Я свое уже относил...
У него быстрый и резкий взгляд.
- А, хорошо...
Пересел на другое место и на след. остановке вышел.
Блин, это ж он меня за террориста принял!!!!!

[bagira]

Эд, это он сослепу)))

[Эд]

Берет был еще и с нашитой эмблемой ИРА, но ее он видеть не мог.

[Artyom]

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата? Где мне найти воды?
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды!

[Gravenom]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Эд]

Спросонья - это когда утром пытаешься в холодильнике найти джинсы.
А с бодуна - это когда находишь.

[Эд]

- Да брось ты, Петрович! Сейчас палёной водки почти нет. Я тебе говорю!
Вот на Новый год купил ящик водки по 10 гривен за бутылку - и ничего.
Никто не отравился. Даже дети!




- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.


Сообщение отредактировал Эд - 31.3.2011, 13:47

[Эд]

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка обоссано кипятком.

Лучше синица в руке, чем глисты в заднице.

Сообщение отредактировал Эд - 4.4.2011, 13:54

[Artyom]

Национальная особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

[Эд]

Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто принесёт, нальёт и разденется.

[Эд]

Памятка по психическим защитам

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

[Эд]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пизду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить
Ваш логотип...

[Эд]

Из отчета одного донецкого рок-музыканта.
"Ездили с гастролями по Волновахскому району. Не то чтоб заработали, и кормить особо не кормили, но зато не пиздили!"