Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Dan Kolorados]

теоретики...
только практика и анализ статистики смогут ответить на этот непростой вопрос.
а вот мне чото кажеццо - веганство тут роли никакой не играет...

[god_father]

а вот мне чото кажеццо - веганство тут роли никакой не играет...

Веганам нельзя потреблять продукты животного происхождения кагбе.
Строгие веганы даже молочные продукты не потребляют, например.

Вот, кстати, ещё вопрос - можно ли веганкам кормить ребёнка грудью?

[Влад Джааа]

Вот, кстати, ещё вопрос - можно ли веганкам кормить ребёнка грудью?

Для истинных веганов это не есть ТруЪ.

[Dan Kolorados]

Веганам нельзя потреблять продукты животного происхождения кагбе.
Строгие веганы даже молочные продукты не потребляют, например.

Вот, кстати, ещё вопрос - можно ли веганкам кормить ребёнка грудью?

не, ну то понятно...
но с такими загонами лучше им детей не иметь...
человек - хищник, мясо ему необходимо... ну, то такое, тема не об этом...

[god_father]

человек - хищник, мясо ему необходимо...

всеядный, если уж на то пошло. аки медведи, например.

[I Kratkaja]

Бред какой-то несете. Что о лесбиянках, что о веганутых.

[Эд]

- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...

[Эд]

старый анек на новый лад:
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

[Влад Джааа]

сугубо реальность))

[Эд]

Дааааа, Педобира на эмблему - это должно что-то символизировать!


- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?


- Заходи, дорогой! Гостя будешь?



- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?

- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Сообщение отредактировал Эд - 2.9.2010, 13:02

[HellFord]

Приходит мужик (М) на работу устраиваться, и ему наниматель (Н) говорит:
Н: ваша задача предельно проста - в начале смены включаете рубильник, ждёте конца смены, выключаете рубильник и идёте домой. Вам понятно?
М: Нет, непонятно.
Н: приходите на работу в 8, включаете рубильник, в 16.00 выключаете рубильник и идёте домой. Понятно?
М: нет, непонятно.
Н: ну блин, приходите, включаете рубильник, через 8 часов выключаете и идёте домой. Понятно?
М: ты совсем тупой что ли? Я тебе третий раз говорю - непонятно мне!

[Эд]

Это можно и в подпись!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

[avetis]

Взволнованый мужик под окнами роддома:
- Маша, ну как? Кто?
- Немцы! 4-0. я чуть не родила

Сообщение отредактировал avetis - 6.9.2010, 13:46

[Эд]

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

[Ska]

Идут по мосту две телки. Одна захотела поссать. Ну, другая говорит – давай я тебя над водой подержу, а ты поссышь. Вот подняла она ее на руках и держит. Держит. Держит. 15 минут, полчаса, час, два.

- Слушай, – говорит, наконец, держащая телка, – Че такое? Сколько можно-то ссать?

- Понимаешь, – отвечает ей ссущая телка, – Я не могу ссать. Там внизу лодка застыла и стоит.

- Дура! – отвечает держащая телка, – Это не лодка! ЭТО ТВОЯ ПИЗДА В ВОДЕ ОТРАЖАЕТСЯ!!!

[Эд]

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих насекомых, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик бежит. Она ускоряется - мужик тоже. Сумку бросила - мужик бежит, не становился. Сняла и бросила шубу - не остановился, бежит. Она уже выдохлась, остановилась перепуганная:
- Мужчина, а денег у меня нету! Нету денег!
- А я бесплатно, я бесплатно!


из Даля
Панки - почти исчезнувшие лубочные картинки, богатырские, балагурные и все вообще, кроме духовных.

Порно - крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задороно. Кони порно бегут.

Сообщение отредактировал Эд - 14.9.2010, 15:10

[Эд]

Не анекдот. Хохма из личной жизни.
Пригласили меня на вконтакте в группу Просыпайся! - так называется. Там сторонники Кастанеды тусят и прочие больные люди. И рассуждают они об остановке внутреннего диалога - опять-таки, по Кастанеде. Ну я и глуманулся - запулил вот это.

У моего полубрата была бабушка, страдавшая старческим слабоумием. Ходила и постоянно себе под нос разговаривала сама с собой ( тоже ведь, получается, внутренинй диалог, верно?) . Причем понятно было, что разговаривает она как бы от имени двух лиц.
Полубратец не придумал ничего лучшего как угостить бабулю кокаином. Хорошим, чистым, небодяженным.
Реакция была потрясающая!!!!! У кого есть фантазия - попробуйте представить!


Теперь жду, как кастанедчики отреагируют.

[qwert]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик бежит. Она ускоряется - мужик тоже. Сумку бросила - мужик бежит, не становился. Сняла и бросила шубу - не остановился, бежит. Она уже выдохлась, остановилась перепуганная:
- Мужчина, а денег у меня нету! Нету денег!
- А я бесплатно, я бесплатно!

Когда ты звонил лучше бы этот анекдот рассказал.Тут у меня вся квартира плакала.Ща пойду друзьям расскажу.

[Эд]

Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир
Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?"
отвечает: "Посёл в зопу!"



Я никогда не спрашиваю, где здесь туалет! Я русский! Я сам решаю, где туалет!!!

Реклама.
"Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!"

[god_father]

Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен

имя чота нифига не финнское (IMG:style_emoticons/default/think.gif)