Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[I Kratkaja]

Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!

*ворчливо* Да щас же.

[Эд]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, мысленно была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена. Но вслух почему-то кричала совсем по-другому.


Конечно, я понимаю пьяных людей. Но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают его греть, приговаривая:"А вот я щас себе чайку пожарю!" - это уже слишком...

Сообщение отредактировал Эд - 21.6.2010, 14:41

[Эд]

Порвало!!!!

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

— Я не говорю о твоей тёте, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое депо. Он в самом деле жил когда-то с тётей. Но это было давно....
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей—Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имён? Влага—моя тётя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь—сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление—шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны—жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем всё в кучу-то мешать?

— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад!—вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва.

— Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненого Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
—Фак!—ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
—Ааа.—успокоилась жена—Я хотела тебе сказать, Великий Змей... У нас будет ребёнок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождём. И назовём мы его...
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я всё сказал, скво!!

[god_father]

бля, я почему-то сначала подумал что реальный змей (ну типа такого как богатыри валили) говорит с речкой (IMG:style_emoticons/default/suicide.gif)

[Эд]

Крестный, во-во!

[Alexx777]

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты : Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники : Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика : Жопа случилась? Все относительно

[Влад Джааа]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)  Спасибо поржал от души! Особенно понравилось

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Атеизм: У-у, ж-жопа!  
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! 
Хайнлайнизм: Мы все - жопа! 
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.  
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. 
Физика : Жопа случилась? Все относительно

[Эд]

С форума:
Если хочется правильно настроить гитару, а под рукой нет ни камертона, ни тюнера, то можно воспользоваться телефоном. Обычный длинный гудок соответствует ноте ля (пятый лад первой струны). Если это не так — обращайтесь в местный телефонный узел.

[Эд]

По поводу праздника - ночи накануне Купала.
Народная примета. Если в ночь с 6 на 7 июля девушка увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля он неудачно нырнул.


Не анекдот.
Сегодня по дороге на работу согласно ритуалу сижу перед Донбасс-Паласом, пью квас, курю. Напротив села девочка-художница и стала ДП зарисовывать. В волосы у нее вплетены косички белого, оранжевого, желтого и красного цвета.
Села как-то так, что стали видны ее трусики - белые в желтую, красную и оранжевую полоску.
Не выдержал, подошел и спросил:"Девушка, а вы специально трусики под цвет косичек надели?"
Она секунду тупанула, а потом кааааак заржет!!!!!
Ну а я спокойно пошел на работу...


Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.


Сообщение отредактировал Эд - 12.7.2010, 11:59

[HellFord]

театр оперы,за 5 минут за кулисами балерун трахает балерину,и вот его выход,он кончает себе в руку,выбегает на сцену,делает па,и сперма улетает в оркестровую яму,прямо на лысину контрабасисту.Контрабасист скрипачу:"Мойша,ты знаешь,по-моему на меня кто-то кончил...."
"Ты знаешь,Изя,я же тебе всегда говорил,что ты играешь как пизда"

[Dan Kolorados]

"Ты знаешь,Изя,я же тебе всегда говорил,что ты играешь как пизда"

ржал, как безумный )))))))))

[HellFord]

Парень: - Что молчишь?
Девушка: - Хочу и молчу.
Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

[Asket]

Сегодня по дороге на работу согласно ритуалу сижу перед Донбасс-Паласом, пью квас, курю.

... Эд, неужели твой ритуал изначально предполагал ... именно квас? (IMG:style_emoticons/default/ph34r.gif) (IMG:style_emoticons/default/think.gif) (IMG:style_emoticons/default/victory.gif)

[HellFord]

Из не адэкватного: Ладно мы - то, но Анита Цой! (IMG:style_emoticons/default/umnik.gif)

[Эд]

Аскет, ну так утром же ж, перед работой же ж! Не пыво же ж!


Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом...


Сообщение отредактировал Эд - 16.8.2010, 12:07

[Asket]

Возвращается контрабасист после антракта к своему инструменту и видит что маленький мальчик на стул забрался и колок крутит. Увидел мальчишка контрабасиста, и давай дёру от туда! А контрабасист за ним вдогонку со кричит:
- Постой, мальчик, не бойся, только скажи какой колок открутил...

* * *

В чём отличие тубиста-профессионала от тубиста-хобби?
Хобби-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до.
Профи-тубист играет: до-соль-до-соль-до-соль-до-соль-ля-си-до. (вместо тубиста можно подставить басиста)

* * *

В кабаке к музыкантам подходит мужик и просит исполнить для его девушки песню.
- А как объявить? Для кого поём? - спрашивают лабухи.
- Мою девушку зовут Голова Члена, - отвечает мужик.
-Ты чё рехнулся, хочешь,чтобы нас завтра всех уволили?!
-Ну хорошо, - соглашается мужик, - Тогда, ребята, скажите наоборот: Лена Головач.

[Эд]

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырёх коту под хвост.


Выписка из заключения главврача, в личном деле (военкомат): Гомосексуальные связи отрицает неубедительно…


- джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
- а если он наступит в темноте на блядь?

Сообщение отредактировал Эд - 25.8.2010, 12:20

[Dan Kolorados]

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырёх коту под хвост.

ты еще забыл имитацию оргазма - это ващще жэсть, если обе имитируют...

[Эд]

Интересно, а вегетарианки глотают?

[god_father]

Интересно, а вегетарианки глотают?

Веганки - точно нет, остальные - на усмотрение.