Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[god_father]

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.

это, наверное, очень тонкий анекдот для профессионалов. ибо я не понял в чём юмор (IMG:style_emoticons/default/think.gif)

[I Kratkaja]

http://www.youtube.com/watch?v=l3Qb0KTEmD4 - вот, например, вокализ.

[god_father]

вот, например, вокализ.

что такое вокализ я знаю, например. я не понял почему гимн СССР отнесли к сему жанру.

[Schizophonic]

это, наверное, очень тонкий анекдот для профессионалов. ибо я не понял в чём юмор (IMG:style_emoticons/default/think.gif)

вся пресловутая "тонкость" заключается в том достоверном факте, что при всем идеологическом прессинге миллионы советских людей знали текст государственного "credo" на уровне "муму-мумуму" (вариант: "ла-ла"), например.  

[Dan Kolorados]

миллионы советских людей знали текст государственного "credo" на уровне "муму-мумуму" (вариант: "ла-ла"), например.  

ерунда.

[Schizophonic]

ерунда.

обоснуйте, уважаемый.

[I Kratkaja]

Только не совкосрач. Не в этой теме.

[god_father]

обоснуйте, уважаемый.

обосную - у нас в садике (sic!) все наизусть знали слова.

ну и дабы не оффтопить побояню.

Син питає у батька вуйка:
- Батьку, от скажіть, ми живемо не бідно. Звідки гроші?
- Сину, тобі сьогодні виповнилось 16, отже час розповісти. Он бачиш рушницю на стіні?
- Ну.
- Кожного вечора я вихожу з нею з дому, знаходжу москаля, стріляю його та забираю усі гроші. Сьогодні ти вже став дорослим, отже твоя черга йти.
Син взяв рушницю та й пішов. Повертається вночі та й каже:
- Батьку, от вийшов я, знайошов москаля, застрелив, а в нього усього 30 копійок було.
- Отак, синку, і назбирали гроші - копієчка до копієчки...

[Dan Kolorados]

обоснуйте, уважаемый.

Крестный уже сказал. хотя бы первый куплет с припевом знали все.

[Эд]

Жизнь - как полосатая палка.
Только у кого-то она в руках, а у кого-то - в другом месте...

[Влад Джааа]

Вотс анекдотик на работе услішал сегодня:

Разговаривают два друга:

- А твоя в рот берёт?

-Да, но она такая культурная...

- не ну это ж нормуль.

- Да, вот только она такая интелегентная что без вилки и ножа ни, ни , ни...((

[Эд]

Винтаж.

[ЯД]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москалей?
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.


К врачу приXOдит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приXOдит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происXOдит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Сообщение отредактировал ЯД - 2.6.2010, 16:03

[god_father]

Винтаж.

[Влад Джааа]

Винтаж.

Винтаж.

(IMG:style_emoticons/default/dance2.gif) Ура праздник - "Винтажный день"

[Эд]

Сталин (С) приходит к Берии (Б) в подвал. Видит человек разрубленный лежит.
(С) - что ето?
(Б) - конструктор!
(С) - лего?
(Б) - нет Королёв

[Cass]

- Изя, а ты знаешь что Мойша таки пидарас?
- Что, взял в долг сто рублей и не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова.

[Эд]

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.

[Эд]

Алло.
- Руслан, здравствуйте, Вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от Вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что Вы обманываете?! Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я Ваш директор, дайте мне пароль от Вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от Вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме Вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич - мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чё ржёшь? Вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!


Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу...

Мужики уже ржут не таясь. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!

[Alexx777]

Психологический тест оптимиста:

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину

1) трахать
2) оставить в покое!