Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[КОБРА]

Это не склероз - это ЧЕТЫРЕ работы на днях св. Патрика.
После такого и имя свое забыть можно!

Главное, шо 22 бокала не забыл... Падари адин.

[Эд]

Кобра, та то ж не я унес, а мои люди!
Ну а поскольку я их в лицо не знаю, то и стребовать свою долю не могу.

[Pa4kul9Pyostrenk...]

ну всиво адин! ну зачем вам 22?!!!! йа слышал, што ирландцы пъют из плетёных карзин и палавинак кантейнерав ат киндер сюрпризав! нижматитесь, Эдварт!

[Эд]

Пачкуля, поклеп и провокация! Ирландцы пьют из пипеток!!!
Да говорю ж - если б сам этих людей Покрова в лицо знал бы, то непременно б стребовал с них свою стаканную долю за использование имени!

[Эд]

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
- Вот бля, а на вид нормальные мужики.

[Dan Kolorados]

ыыыыы!

[Натища]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

[Эд]

Нат, в продолжение темы.

Залетела малолетка. Повинилась отцу. Тот срывается:
- Где этот мерзавец?! Подать его сюда!!!!
Приезжает мерзавец. Упакован круче некуда, ботинки из крокодиловой кожи, дорогущие часы, крутит на пальце ключи от Бентли...
- Значит, так. Если рождается один ребенок - выплачиваю ей пять лимонов баксов, переписываю на нее один из своих заводов, дарю двухэтажный особняк. Если родится двойня - цифры удваиваются. ну а если таки никто не родится - ...
Отец срывается:
- Ты трахнешь ее еще раз!!!

[Эд]

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича.
Один другому:
- Да ну! Совсем не похоже!

[HellFord]

После концерта хвастаются два певца. Бас и Тенор. Тенор: - Вы обратили внимание. Когда я взял самый верх, в зале только то и слышны были женские вздохи!!! А сколько аплодисментов я сорвал!!! Бас: - А я когда взял самый низ, вы обратили внимание на щелчки в зале? (щелкает пальцами). Тенор: - Да. А что это было? Бас: - Целки лопались.

Сидят два старых басиста. Один говорит:"Помнишь, мы с тобой Моцарта играли, тема такая - пум-пум,пум-пум,пум-пум?"
-"Да, было дело! Там ещё подголосочки такие были:"Тирарам тирарам таратирам, тарарам тарарам тарарам!......

Беседуют два "металлических" басиста:
первый: слушай, а ты 16-ми играешь?
второй: йоптыть! Что за вопрос?! Легко!
первый: а 32-ми?!
второй: но проблем!!
первый: а 64-ми могёшь, а?!!
второй: как нефиг делать!
первый: врёшь!! А ну сыграй хоть одну!

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру" Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов паузы.....
- ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

( черный юмор ) Басист прошел мимо бара...

Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал..

- Как называется штука, которая крепится к гитаре и искажает звук?
- Гитарист!

[Driverson]

Не совсем анекдот, но юмореска.)

"В одно прекрасное утро я вдруг ощутил в себе страстное желание заняться классической музыкой
Для начала нужно было приобрести инструмент, и я решил заглянуть в ближайший магазин. Но меня вовремя отговорили, пояснив, что покупать следует только у профессиональных музыкантов.
Совет мне показался стоящим, и я, отправившись на барахолку, купил себе отличный гобой.
Гобой мне продал один поклонник композитора Грига. Он сказал, что у этого инструмента небесное звучание.
Два месяца я учился играть по самоучителю игры на гобое, но при всем старании выучил лишь две вариации на тему «Я на горку шла»
Обеспокоенный тем, что учение идет такими черепашьими темпами, я пришел к своему другу – поклоннику композитора Дюбуси:
- Оскар, сказал я ему, - ты же знаешь какой у меня слух?
- Да, - подтвердил Оскар, - знаю.
- И при всем этом я не могу выучиться на гобое.
Оскар изумился:
- Это действительно странно, - сказал он, - а ну покажи гобой.
Оскар осмотрел гобой и засмеялся:
- Старина, - сказал он, - это же фагот.
В душе я обругал поклонника композитора Грига за розыгрыш и подлог и купил самоучитель игры на фаготе.
Три месяца я учился по новому самоучителю, но за это время с трудом освоил кусочек из увертюры «Летят утки». Взволнованный этим неслыханным обстоятельством я пришел к главному дирижеру городской филармонии:
- Маэстро, - сказал я ему, - почему при всех своих способностях я не могу выучиться играть на фаготе?
Дирижер внимательно осмотрел фагот:
- Но позвольте, - сказал он, - это же выхлопная труба автомобиля «Субару»!
- Не может быть?! – воскликнул я.
- Но вы, в самом деле, уникальный музыкант, - успокоил он меня, - поскольку умудрились на выхлопной трубе исполнить импровизацию на тему «Летят утки».
После беседы с маэстро я отправился на барахолку и продал трубу как бас-геликон.
Человек, который купил ее, назвался поклонником Ференца Листа и я понял, что отдал инструмент в надежные руки.
- Учитесь играть, коллега, - сказал я ему, - но для начала ознакомьтесь с инструкцией по эксплуатации автомобиля.
- Зачем? – удивился он.
- Это расширит ваш музыкальный кругозор.
С тех пор я отказался от исполнительской карьеры и решил сам сочинять музыку.
В настоящее время я пишу второй концерт для домкрата с оркестром.
Домкрат в данном произведении я, используя как барабан, а гаечный ключ в качестве дирижерской палочки.
По моему замыслу в финале произведения должно прозвучать героическое крещендо. Для этой цели я задумал прибегнуть к карбюратору, но знатоки уверяют, что можно вполне обойтись талантом. Я, собственно, ничего протии таланта не имею, да ведь не сыщешь его нынче даже на барахолке."

Автор: Шмиэл Сандлер

[Эд]

Хеллфорд, первый анекдот порвал!!!!
В остальных, к сожалению, слишком много непонятных для меня слов...


Директор школы вызывает отца одного из учеников.
- Вашего сына надо показать детскому психологу, у него точно какие-то проблемы - все переменки за девочками бегает!
- Так чего проблемы, 13 лет - возраст такой! Я в этом возрасте тоже за девочками бегал!
- С бензопилой?...

Орбитальная станция. Снаружи возле люка на кабеле болтается космонавт и молотит руками и ногами в люк.
- Я те, сука, покажу "Кто там"!!!!

[HellFord]

Хеллфорд, первый анекдот порвал!!!!
В остальных, к сожалению, слишком много непонятных для меня слов.

Я специализируюсь обычно на муз. юморе, как ты заметил.

- Зачем в группе бас гитара?
- А чтоб не спрашивали, зачем в ней третий гитарист

[avetis]

- Папа, а что такое некомпетентность и индифферентность?
- Не знаю, сынок... А вообще мне похуй...

[Эд]

- А прибыль, Моня, мы поделим 50 на 50!
- Соломон Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну хорошо, пускай 70 на 70!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"


Из голландского наставления молодым женам.
- Конечно, совместное курение травки благосклонно воздействует на супружескую жизнь. Но даже по накурке не следует хихикать над сексуальной ориентацией вашего мужа!

Из личного.
Как-то увидел на остановке бомажку. На ней надпись - типично веговская.
- Ты любишь животных? Тогда не ешь их!
Ну или как-то так в этом духе.
Достал из ругзачка маркер и дописал внизу.
- Так я и людей люблю. Их что - тоже не есть?!

Сообщение отредактировал Эд - 26.5.2010, 10:48

[Dr_ive]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!


1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

[Эд]

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула...

[Schizophonic]

"Бородень", вероятно:

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то потрясающе классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и весь Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?..

Сообщение отредактировал Schizophonic - 1.6.2010, 16:46

[Эд]

Это не бородень, это винтажный анекдот.

[Schizophonic]

Вопрос армянскому радио:
- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
- Вокализ.