|
  |
 Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! |
|
|
|
|
|
 2.11.2009, 13:28
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Прислали сегодня с есятка адресов.
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
|
|
|
|
|
|
|
|
9.11.2009, 12:10
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
Однажды у басиста финской группы ("Лесное братство") Korpiklaani Яркко Аалтонена спросили, почему группа так часто поёт о бухле. На что Яркко ответил: "Я прочитал где–то несколько лет назад… Не помню, кто это сказал, по–моему, один известный писатель–романист. Однажды его спросили: "Как стать хорошим писателем?" И он ответил, что первое правило – писать о том, что ХОРОШО знаешь".
Сообщение отредактировал Эд - 9.11.2009, 13:48
|
|
|
|
|
|
|
|
9.11.2009, 14:02
|
Доктор Джекил и мистер Мудак
Группа: Соучастники
Сообщений: 3613
Регистрация: 3.7.2009
Пользователь №: 8512
|
В деревне умер мельник и оставил Эльзе в наследство лишь сапоги да джинсы. Задумалась Эльза: что надеть? Джинсы красивые. А в сапогах тепло. Тем временем в лесу жила злая и уродливая колдунья, которая очень хотела стать красивой, а доброй - нет. В джинсах Гансу понравится. А сапогах по деревне ходить удобней. Задумалась Эльза. Тем временем в лесу жила злая и уродливая колдунья, которая хотела стать красавицей и выйти за Ганса вместо Эльзы. Для этого она обернулась черной птицей и прилетела к эльзиному окну. "Ага, - подумала колдунья, - не знает, что надеть: джинсы или сапоги". И сделала пометку в маленьком блокнотике, который принесла с собой. Эльза сидела на диване, а на стуле перед ней стояли сапоги и висели джинсы. * * * Колдунья вернулась в свою избу и стала колдовать. Прошло лето (IMG: style_emoticons/default/sad.gif) Однажды Ганс гулял по лесу и встретил старушку с семками. - Возьми этот кулек семак, - сказала старушка, - угостишь им свою нареченную. Так он и поступил. Стала Эльза ведьмины семки щелкать, и с каждой семкой приходили ей в голову мысли, одна другой чудовищней. Кончился кулек семак. Встала Эльза, надела джинсы, а сверху натянула… сапоги! И только заправила Эльза джинсы в сапоги, как превратилась тут же из милой девушки в страшную гадкую мерзкую тварь. Увидел это Ганс, испугался - и в лес убежал. © Рома Воронежский
|
|
|
|
|
|
|
|
9.11.2009, 14:27
|
double facepalm
Группа: Global Moderator
Сообщений: 7443
Регистрация: 7.6.2006
Из: гой
Пользователь №: 1148
Банда: 3,14й градус неадеквата
|
Немного побояню, по случаю накиданного другом в аську.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими титьками.
*****
Богатый мужик решил выбрать себе жену, было у него три претендентки. Он им дал по ляму баксов и сказал "Моя жена должна уметь обращаться с моими деньгами. Кто их лучше потратит на той и женюсь". Дал им сроку полгода. Через пол года собрал.
Первая - Я должна быть всегда самой красивой для тебя поэтому твои деньги я потратила на салоны красоты и т.д.
Вторая - я должна быть всегда хорошо одета чтоб не опозорить тебя, поэтому я создала свою линии элитной одежды.
Третья - я вложила твои бабки в акции и заработала тебе 2 ляма баксов.
Видит мужик - все бабы по своему отличились. Подумал он и выбрал ту у которой сиськи больше.
******
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сона%^&овал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь д$%чить, вывих никогда не вылечишь."
|
|
|
|
|
|
|
|
13.11.2009, 16:52
|
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 5
Регистрация: 16.10.2009
Пользователь №: 8873
Банда: брынь брынь
|
ваське прислале
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
|
|
|
|
|
|
|
|
13.11.2009, 23:06
|
счастье для всех
Группа: Соучастники
Сообщений: 233
Регистрация: 21.12.2007
Из: вращенка
Пользователь №: 4631
Банда: им.тов.Кащенко
|
подборочка боянчегов, но зато любимых: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! У меня хомяк умер.,, - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая девочка с желтой звездой на груди. Фашист ласково спрашивает: -Ой ,девочка , ты что еврейка? -Нет,бля, техасский рейнджер. продолжение на любителя
|
|
|
|
|
|
|
|
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
