Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Эд]

Из непридуманного.

Перед отпуском трындел с приятелем. Его слова.
- Геморрой задрал. Прихожу в аптеку, купил какой-то мази, какую посоветовали. Дома ее открываю - вонючая, зараза! А потом думаю: а что я ее - жопой нюхать буду, что ли?

Пишет приятельница по аське.
- Вчера было первое свидание с парнем. Хотела надеть белые штаники в обтяжку, чтоб совсем красиво, а у меня критические дни. Решила попробовать тампакс. Оказалось, я совершенно не умею его носить!

[Exolon]

В роддоме
- поздравляю вас с первенцем.
- пол ребенка?
- нет, целый вышел

[Макс]

Гыыыы, а мне вот коллега прислала!

— Там Эд ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эда!..
— Не надо! Об Эде либо хорошо, либо ничего…

Либо нечего хорошего :Р (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[qwert]

Решили немцы завод ВАЗа переоборудовать на выпуск мерседесов. Завезли новое оборудование настроили, запустили на выходе - жигули...Немцы в шоке "как так"?! Уволили весь персонал завода, привезли немецких рабочих, еще раз перенастроили оборудование запустили конвеер... на выходе - жигули...
Сидят возле завода на лавочке бывший главный инженер и директор. Главный инженер:
- я же тебе говорил место проклятое! А ты: "Руки из жопы, руки из жопы"

[Anazky]

люблю анекдоты про такого замечательного персонажа, как маленькая девочка (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

Играет маленькая девочка в песочнице. Рядом подсаживается маньяк-педофил:
- Девочка, позволь погладить твою ручку, а я тебе за это шоколадную конфетку дам, а?
- Да чё там, дяденька, гладьте на здоровье!..
- А если я тебе две конфетки дам - можно я тебя по ножке поглажу?..
- Говно вопрос, дяденька, гладьте.
- Ну, а если я тебе килограмм конфет куплю, можно я тебя по спинке погла...
- Дяденька, пока вы меня вы...бете, меня от сладкого высыплет!..

[Эд]

Пиляд, скоро буду составлять сборникрассказочек от этого моего приятеля, который насчет мази от геморроя рассказал. Буквально вчерашнее от него же.

- С бабонькой познакомился. То-се... Короче, готова давать регулярно и во всё. Правда, дурааааа... Ну а я и думаю: я ж ее не в ум пялить буду!

Сообщение отредактировал Эд - 18.9.2009, 11:32

[Влад Джааа]

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
В психиатрическую лечебницу города Макеевки попал странный пациент. Он утверждает, что слышит голоса. Примерно 40 миллионов.


… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

[Эд]

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

[Эд]

ХААААА!!!!!
http://www.aratta-ukraine.com/news_ua.php?id=8002

[qwert]

ХААААА!!!!!
http://www.aratta-ukraine.com/news_ua.php?id=8002

(IMG:style_emoticons/default/suicide.gif)   Хотя 6-й розмер...хотя по фотке и не скажешь.......Нахуй короче!

[Эд]

Пример женской логики

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

[Эд]

Из непридуманного.

На днях увидел в магазине лакомство для гопниковских девушек - СЕМЕЧКИ В ШОКОЛАДЕ!!!

Вчера увидел, что на Григорьевке, недалеко от кладбища, естьбюро ритуальных услуг "ВСТРЕЧА!" И кто ж это там с кем встречается?,,


Ну и анекдотик.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по ебальнику не получали?

Сообщение отредактировал Эд - 28.9.2009, 10:57

[Toxic]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

[Эд]

Эхмммм... Этот анекдот мы еще в школе друг другу рассказывали...

[Сержант Кук]

На днях увидел в магазине лакомство для гопниковских девушек - СЕМЕЧКИ В ШОКОЛАДЕ!!!

Эд, самое прикольное, что они под шоколадом неочищеные...

[Эд]

Кук, не знаю, не пробовал. Но по логике так и должно быть.

[Серж]

Сегодня на работе рассказали

Мужчина подходит к страшненькой молодой мамаше с двумя детьми
- Какие у вас симпатичные двойняшки...
- Почему двойняшки? Мальчику семь, девочке - пять.
- Блять, поверить не могу, что тебя кто-то два раза выебал!

[Эд]

На светофоре тормозит 600й Мерс. Сзади на него со всей дури врезается КАМАЗ. Мерс вдребезги - капот в одну сторону, колеса в разные... Водила КАМАЗа в полном охерении.
Минут через пять из обломков Мерса выходят два здоровенных ангела, грустно смотрят по сторонам и улетают в небо...

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Сообщение отредактировал Эд - 1.10.2009, 11:40

[foster]

Вспомнил старый анекдот про Чапаева.
Красные после боя с белыми захватили ж/д станцию.
Чапаев идет по станции, смотрит - на запасных путях стоит цистерна со спиртом и на ней надпись: С2Н5ОН.
Ну, Чапаев и думает :"Блин, красноармейцы мои увидят ее, напьются же как всегда, поднимай их потом в атаку. Надо надпись стереть.". Долго пыхтит, стирает надпись, но все равно остается часть надписи, а именно - ОН.
Ну, думает, сойдет - и пошел дальше по своим делам в штаб.
Через 3 часа возвращается, смотрит - все красноармейцы в дымину пьяные. Он выхватывает Петьку и спрашивает:
- это где же вы, паршивцы пойло достали?
Петька отвечает:
- Дык, это, иду я по станции, смотрю - стоит цистерна, а на ней надпись - ОН. Ну, я залез, попробовал - ТОЧНО ОН!

[god_father]

Президент Украины Виктор Ющенко заявил, что в ходе его лечения врачи сделали несколько научных открытий, которые могут быть полезны для науки, сообщает ИА "Украiнськi Новини".

Его нужно в лабораторию сдать - на анализы! © Почтальон Печкин