|
  |
 Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! |
|
|
|
|
|
  14.8.2009, 0:42
|
R
Группа: Global Moderator
Сообщений: 3308
Регистрация: 8.7.2007
Пользователь №: 3850
Банда: Holy Ananas
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
|
|
|
|
|
|
|
|
14.8.2009, 5:24
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 7414
Регистрация: 23.10.2006
Пользователь №: 2102
Банда:
|
(IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif) Класс!!!! ********* Как дальнобойщики называют велосипедистов?????....... ХРУСТИКИ
|
|
|
|
|
|
|
|
14.8.2009, 20:55
|
счастье для всех
Группа: Соучастники
Сообщений: 233
Регистрация: 21.12.2007
Из: вращенка
Пользователь №: 4631
Банда: им.тов.Кащенко
|
люблю анекдоты про такого замечательного персонажа, как маленькая девочка (IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif) Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Маленькая девочка и спрашивает маму: - Мама, а что собачки делают? Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит: - Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает: - Мама, а почему добрых все время е*ут? Сидит Маленькая Девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает: - Дяденька, вы маньяк? Дяденька, задумчиво: - Не знаю, девочка, не знаю... Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака! Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит: - Батюшка, я бля*ь.. Ну, а он ей: - Ой, ты такая молодая... Да как так можно?.. А как же родители?.. Так она ему и отвечает: - Да вы ж меня не дослушали! Я, бля*ь, курю! Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист. воть (IMG: style_emoticons/default/rolleyes.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
15.8.2009, 2:59
|
double facepalm
Группа: Global Moderator
Сообщений: 7444
Регистрация: 7.6.2006
Из: гой
Пользователь №: 1148
Банда: 3,14й градус неадеквата
|
Цитата(DaLi @ 14.8.2009, 21:55)  люблю анекдоты про такого замечательного персонажа, как маленькая девочка (IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif) Маленькая девочка Со взглядом енота Я тоже когда-то Травил анекдоты © кажись КВН
|
|
|
|
|
|
|
|
17.8.2009, 23:19
|
R
Группа: Global Moderator
Сообщений: 3308
Регистрация: 8.7.2007
Пользователь №: 3850
Банда: Holy Ananas
|
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны. . . - Но вы помните, у раннего Барта. . . - Но вы сравните с поздним Бартом. . . Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. (IMG: style_emoticons/default/umnik.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
19.8.2009, 8:17
|
ну, значит, умрите
Группа: Соучастники
Сообщений: 214
Регистрация: 28.9.2006
Из: Вакуум
Пользователь №: 1843
Банда: Триада
|
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает,
похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Сообщение отредактировал Exolon - 19.8.2009, 8:23
|
|
|
|
|
|
|
|
21.8.2009, 1:31
|
Уууу...
Группа: Соучастники
Сообщений: 198
Регистрация: 8.7.2006
Из: Светлодарска
Пользователь №: 1303
Банда: АнаХ
|
Ага. Вспомнил, товарищ расказывал как мужик на "маяке" искал "эМэРЗэ" диски с оч. умным рылом... Сотрудник хохму расказал - я валялся... Значится так: Сотрудник (С.) находится на работе в смену с 0 до 8 утра. Гдет в 1:00 звонит ему его девушка (Д): Д - Слушай, я тут поработала за компьютером, как его выключить? С - Подведи стрелочку в левый нижний угол, появится панелька со словом "Пуск", нажми на слово... Д - Подожди!!! ... через 2минуты молча посапывая в трубу: Д- Я тебе перезвоню... Звонит через 10минут: Д - ...ну, есть "Пуск"... С - Жми на него... Д - Как? С - Левой кнопкой... Д - А где она??? С - Под указательным пальцем!!!!! Д - Да нет тут кнопок... С - Как нет??????? Сутра были, а теперь нет???!!! Все мышки с кнопками!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Через минуту тишины: Д - Чего ты мне голову морочиш???!!! Твои грёббанныые кнопки внизу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (IMG: style_emoticons/default/suicide.gif) Узнав, что манипулятор называется мышкой, женская логика сделала шнур ХВОСТИКОМ!!!!! (IMG: style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG: style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG: style_emoticons/default/rofl.gif)
Сообщение отредактировал Zet - 21.8.2009, 1:32
|
|
|
|
|
|
|
|
23.8.2009, 17:20
|
счастье для всех
Группа: Соучастники
Сообщений: 233
Регистрация: 21.12.2007
Из: вращенка
Пользователь №: 4631
Банда: им.тов.Кащенко
|
еще порция))))
Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.
- Иванов!
- Я!
- Что ж ты, сука, в своих-то стреляешь!
- Ja,Ja...
Плывёт ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ... На нём по правому борту 40 пушек, по левому столько-же, команда-сущие звери. На главной мачте гордо реет "Весёлый Роджер ", а под ним маленький белый флаг, так на всякий случай
Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!
У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, уменя свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
|
|
|
|
|
|
|
|
24.8.2009, 12:14
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
В украинской армии:
- Рядовой Петренко, треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит - на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, якщо
незалежнисть, так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.
Сообщение отредактировал Эд - 24.8.2009, 12:23
|
|
|
|
|
|
|
|
26.8.2009, 13:55
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Спэшыал фор некоторые.
!918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
-За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович,Шихельзон,Пиндельман,Римельзон и Шильтизон.....,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик,а НАШИ где?
-(голос из строя)А,ваши,я прошу прощения с Петлюрой ушли...!
|
|
|
|
|
|
|
|
1.9.2009, 22:22
|
ну, значит, умрите
Группа: Соучастники
Сообщений: 214
Регистрация: 28.9.2006
Из: Вакуум
Пользователь №: 1843
Банда: Триада
|
В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? (IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif) Приходит мама с ребенком к доктору и говорит: - Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал. Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил. А сам маме говорит: - Раздевайтесь. Мама в непонятках: - Может, не мне надо раздеваться, а ребенку? А доктор: - Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.
|
|
|
|
|
|
|
|
25 чел. читают эту тему (гостей: 25, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
