 Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! |
|
|
|
|
|
 26.2.2009, 16:14
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Не анекдот - рисунок. Порвало! Обожаю этого художника! http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1334.gifА ото вот сегодня прислали... Сын (4,5 года) только что отжег: На яичках, но не курица. Угадай, что это. Ответ - писюн.
|
|
|
|
|
|
|
|
26.2.2009, 16:18
|
The Leader of the Rats
Группа: Соучастники
Сообщений: 281
Регистрация: 16.3.2007
Пользователь №: 3355
Банда: и Тимати
|
Мини-пьесы.
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС
ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС
ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС
ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС
ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС
САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС
МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи
|
|
|
|
|
|
|
|
26.2.2009, 16:41
|
The Leader of the Rats
Группа: Соучастники
Сообщений: 281
Регистрация: 16.3.2007
Пользователь №: 3355
Банда: и Тимати
|
Ой, пардон за много букв, это я архив разгребаю (7-летней давности), и меня разрывает! Вот стихов еще нарыла.
краткий ввод в суть дела: в казани (которая город) живет
одна журналистка. недавно она
по каким-то там своим делам разгребала архив и нашла НЕЧТО:
стихи, которые дети бывшего СССР присылали в редакцию
газеты.
итак, поехали:
Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер колыхал на ней все волосы,
Смелей, собака, прямо в даль гляди!
Вдруг грянул гром, завяли гладиолусы,
Их красота утрачена была.
Собака взвыла безутешным голосом
Вот так вот «У-У-У!»
И умерла!
----------------------------
Передвигался по лесу ползком
Товарищ Мересьев,
А раньше чечетку он бил каблуком,
Разучивал песни.
За ногу его укусил волк
Где-то в Полесье,
Но вот уже сутки не чувствовал ног
Товарищ Мересьев
В дорогое его согревала мечта
О любимой Олесе,
Но как он появится перед ней
В инвалидном кресле?
В голодном тумане нашел ежа
Товарищ Мересьев,
Без вилки он ел его, без ножа,
Без излишней спеси.
Иногда забирался на дерево он
И ножки свесив,
Он в небо смотрел и грезил о нем
Что быть может чудесней!
Мы верим, что в каждом из нас живет
Летчик Мересьев
И мы сможем, как он повторить полет
В любой из профессий!
____________________________
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
____________________________
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
_____________________________
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
_____________________________
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - «Всегда готов!»
_____________________________
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
_____________________________
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
_____________________________
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
_____________________________
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
|
|
|
|
|
|
|
|
26.2.2009, 18:54
|
солнечная батарея
Группа: Global Moderator
Сообщений: 1866
Регистрация: 12.2.2008
Из: ГородТерриконов
Пользователь №: 4838
|
Цитата(Requiem @ 25.2.2009, 16:24)  Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте:
или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли. вот просто "закрываю глаза и вижу", как этот анекдот Покров Рассказывает. Ну, в стиле что ле (IMG: style_emoticons/default/unsure.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
27.2.2009, 13:35
|
but I`m just a pitiful anonymous...
Группа: Соучастники
Сообщений: 13
Регистрация: 15.3.2006
Из: Донецк
Пользователь №: 798
Банда: Bone`s Toys
|
Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.
Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.
Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!
хм, что-то у меня всё про стрельбу B/
|
|
|
|
|
|
|
|
27.2.2009, 14:00
|
ЧудИщЁ (ПГМ)
Группа: Соучастники
Сообщений: 375
Регистрация: 16.6.2006
Из: Донецк
Пользователь №: 1182
Банда: АДПиПим.А-26-В-26Invader
|
Прислала знакомая фрау....
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...
Сообщение отредактировал Макс - 27.2.2009, 14:01
|
|
|
|
|
|
|
|
27.2.2009, 16:00
|
новая версия. павлин добрый 2.0
Группа: HARDER
Сообщений: 25
Регистрация: 6.9.2005
Из: Киев
Пользователь №: 320
|
Цитата(Юристка @ 26.2.2009, 16:18) Мини-пьесы.
... МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС
... это (и другое) восхитительно (IMG: style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
1.3.2009, 15:05
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 256
Регистрация: 24.8.2008
Из: абелла (неплохое и дешовое вино)
Пользователь №: 5512
Банда: в смысле?...
|
Муж остается один дома на хозяйстве….
Просыпеется утром. И поехало: покормил детей, домашних животных, пропылесосил в квартире, повытерал пыль, постирал…. Дети обгадились, поменял пеленки, приготовил поесть, покормил детей, уложил спать, погладил белье, помыл посуду, опять уложил детей спать, помыл полы, опять пришлось менять пеленки, кормить детей и живнось……..
Вечером «мертвый» валится на кровать и думает: «…НЕУЖЕЛИ СЕЙЧАС ЕЩЕ И ЕБАТЬ БУДУТ ?!?!?!...»
|
|
|
|
|
|
|
|
2.3.2009, 17:16
|
солнечная батарея
Группа: Global Moderator
Сообщений: 1866
Регистрация: 12.2.2008
Из: ГородТерриконов
Пользователь №: 4838
|
Не анекдот. Реальный случай. Когда еще в меде работала. На заре карьеры так сказать. Кто не знает - преподавала арабам великий и могучий. С нуля. Ну типа они приезжают, сначала год учат язык + все спец.предметы как оно будет на русском, а потом уже поступают непосредственно в мед.университет.
Так вот. У арабов модно начинать замолаживаться с нашими местными хм...девчатами. Девчата не промах, названивают им, заваливают смс, ессно за что-то там хорошее. У арабов же все эти отношения - предмет гордости, которым перед товарисчами хвастануть нужно обязательно. И так как попервой язык они не знают, иди знают плохо, то очень часто они просят расшифровать им смски, написанные в стихах ну или в очень образной или иносказательной прозе. Вполне понятно, что делают они это на перерыве, в конце пары, или даже на паре, если появится такой случай.
Однажды в конце пары, один студент (назовем его Махмуд), написав быстрее всех самостоятельную работу, обратился ко мне с просьбой расшифровать пришедшую ему смску. Я удивилась, так как именно этот студент был самым способным в моей группе, вечно ходил со словарем и никогда мне ко мне с подобными просьбами не обращался (сейчас он, кстати, говорит по русски практически без акцента и граммотнее, чем некоторые пацыки, хотя живет в Украине только 4й год). Аудитория замерла в немом интересе и зависти. Ну, беру я телефон, ожидая найти там какое нить привычное послание в стихах, и читаю текст:
"Суки черножопые!!! Пиздуйте нахуй в свою ебаную африку" (с) -простите, но так и было-
Не знаю, как я взяла себя в руки. Студент прыгает вокруг от нетерпения:
- Наталья Анатольевна, ну что там?
- Минуточку, дочитаю...
- Я не смог перевести, это украинский?
- Да
- И что это значит, Наталья Анатольевна?
- Понимаешь, Махмуд, она просит, чтоб ТЫ ЕЙ БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИЛ. Ой, я кажется случайно удалила. Прости, пожалуйста
- Не страшно, пребабаватель
Махмуд расстроен. Аудитория злорадствует. Меня спас звонок
|
|
|
|
|
|
|
|
3.3.2009, 11:01
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Тоже не анекдот. тут надо картинку представить. В минувшую пятницу был на дружественной чатовке. Проходила она в ПузДатой Хате. Сидим, общаемся с пывом. Один парень в полушутку клеится к одной девчонке. Она в полушутку кочевряжится. Один здоровенный жизнерадостный чатовец залыцяльныку советует. - Да фигли вы треплетесь?! Пойдите вон за филармонию - и... Там никто не ходит. Залыцяльнык: - Ага, а вдруг кто пройдет? Здоровенный: - Ну тогда в сортире вон закройтесь! Девочка: - Да ну, неромантично! Здоровенный: - Так мы щас с пацанами в соседний зал сбегаем, свечек там со столов насобираем и весь сортир горящими свечками уставим! Шо - не романтика?! Чатовка начала от ржи под стол сползать... А это в память о бывшей теме о татуировках. http://fishki.net/comment.php?id=48627Мастер вроде до сих пор живой, как ни странно...
Сообщение отредактировал Эд - 3.3.2009, 13:45
|
|
|
|
|
|
|
|
4.3.2009, 9:18
|
ЧудИщЁ (ПГМ)
Группа: Соучастники
Сообщений: 375
Регистрация: 16.6.2006
Из: Донецк
Пользователь №: 1182
Банда: АДПиПим.А-26-В-26Invader
|
.....На сцене клуба во время прогона.
На столе уютно разместились два ноутбука, на одном из которых светится Ableton Live, на другом Fruity Loops, между ними AKAI MPC2000 и много маленьких коробочек в клубке кабелей.
Два непонятных существа с микрофономоснащёными наушниками, стоят перед столом, увлечённо колдуя над пультиком Беринджер...
Из диалога продвинутого треккера-диджея-рэппера со своим младшим братом- начинающим диджеем :
- "... Главное не прошлямбать темп. Зыбай сюда ЧМО. Тянешь за пипку вот сюда. Левую мышку НЕ ОТПУСКАЙ. Не отпускай. ВСТАЛО ? ... Я спрашиваю, у тебя встало ?
Теперь залупись - отсюда и досюда. Поху.. что криво, АБЛ всё выпрямит.
Теперь ткни сюда. Ну что, клёво? Прёт ? Ништяк ? . Грувит !!! Кидай бочку с Фрукта.
КУДА ? - Как куда ? В ж@пу труда , на второй канал выводи и эха вруби. Теперь я захорюсь и.... слышиишь? - Как будто две бочки катят. (Куда катят? Не понял)
Теперь этого урода ( кивает на лежащее в стуле третье существо) ДАВИШь, не так сильно, до вот этой чёрточки ( показывает на нарисованную на дисплее компрессора-лимитера фломастерную отметку).
Сохранись на Д. Врубай Акай. Крутишь "руль" до 55-го пресета, потом "вход" и "плау".
Бляха муха. ЭМИНЕМ Отдыхает..... На потяни...
Туго забиваешь - ослабь чуток - как никак АКАЙ, а не беломор......"
Оба хихикают, причудливо извиваясь...
|
|
|
|
|
|
|
|
17.3.2009, 12:02
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь
|
|
|
|
|
|
|
|
17.3.2009, 12:40
|
Активный участник
Группа: Moderator
Сообщений: 47
Регистрация: 21.2.2009
Пользователь №: 7852
|
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!
|
|
|
|
|
|
|
|
17.3.2009, 15:27
|
shut up&dance!
Группа: Соучастники
Сообщений: 316
Регистрация: 7.12.2006
Из: енгард
Пользователь №: 2575
Банда: AwenDance
|
*Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?" "Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект. Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!" *Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот обьясняет: - У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать. Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно. - В Шотландии полно етого добра, мы тоже можем его не економить и выбрасывать. Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно... *В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"... *Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика. Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает у бармена бутыль виски и заводит разговор: -Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом? +Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй -И я...За это надо выпить. Выпивают.... -Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж заканчивали, ик? +Святого Патрика....ик -И я.....за это надо выпить... Выпивают... -Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году оканчивали колледж, ик? +В 1983, ик,...деканом был Смит....ик -И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить.... Пьют...... В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака. Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально... Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились *Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"... 
JC_clover.gif ( 1.8 килобайт )
Кол-во скачиваний: 0
Сообщение отредактировал Northa - 17.3.2009, 15:45
|
|
|
|
|
|
|
|
 20.3.2009, 0:34
|
мне нравится мой аватар
Группа: Соучастники
Сообщений: 206
Регистрация: 18.3.2007
Из: нот ёр сиал?
Пользователь №: 3364
Банда: Динго vs Павлов
|
прадолжим ирландскую тему!
_____.gif ( 1.8 килобайт )
Кол-во скачиваний: 0Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, глядь - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе!
Сообщение отредактировал НЕТВОЙТЮЛЕНЬ - 20.3.2009, 2:35
|
|
|
|
|
|
|
|
20.3.2009, 2:36
|
I Feel Cream
Группа: Соучастники
Сообщений: 505
Регистрация: 9.2.2008
Из: восчик! Атвизи миня, радной!!!
Пользователь №: 4821
Банда: Динго VS Павлов
|
Цитата(НЕТВОЙТЮЛЕНЬ @ 20.3.2009, 1:34) прадолжим ирландскую тему!
_____.gif ( 1.8 килобайт )
Кол-во скачиваний: 0Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, смотрит - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе! Тю, развеш эта анекдот? эташ баян из "Золотова Издания Ирландских притч и сказаний"...
|
|
|
|
|
|
|
|
 20.3.2009, 14:18
|
мне нравится мой аватар
Группа: Соучастники
Сообщений: 206
Регистрация: 18.3.2007
Из: нот ёр сиал?
Пользователь №: 3364
Банда: Динго vs Павлов
|
Цитата(Эд @ 20.3.2009, 9:58) Тюлень, аффффигенная притча ! Одна проблема: фейри - они ж типа бессмертные! Даже если ими посуду моют... спасибо! а насчёт бессмертия... ну это просто притча про не совсем обычного, вполне себе смертного короля Фейри! (IMG: style_emoticons/default/blush.gif)
|
|
|
|
|
|
|
|
30.3.2009, 11:21
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия. Весело до угара: наши журы ходили на сеанс "разрушения проклятий" в Юннности... Звездец... http://www.youtube.com/watch?v=hp69_4cbXuc
Сообщение отредактировал Эд - 30.3.2009, 13:46
|
|
|
|
|
|
|
|
16.4.2009, 23:17
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 1087
Регистрация: 9.5.2007
Из: Ukraine
Пользователь №: 3590
|
Цитата(НЕТВОЙТЮЛЕНЬ @ 17.4.2009, 0:16) недавно рассказали анекдот, понравился:
в трамвае:
Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка - площадь имени Николая Татарова. +100000 (IMG: style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))) сделаю футболку себе: I know who is Kolya Tatarov
Сообщение отредактировал Mike - 16.4.2009, 23:18
|
|
|
|
|
|
|
|
17.4.2009, 4:01
|
I Feel Cream
Группа: Соучастники
Сообщений: 505
Регистрация: 9.2.2008
Из: восчик! Атвизи миня, радной!!!
Пользователь №: 4821
Банда: Динго VS Павлов
|
Цитата(Mike @ 17.4.2009, 0:17) +100000 (IMG: style_emoticons/default/smile.gif) ))))))))) сделаю футболку себе: I know who is Kolya Tatarov рофл, ога...ищё можна "Ай си дэд" Ник Татаров"... или "Ту Ник Татаров ор нот ту Ник Татаров"...или "Ник Татаров лав ас олл"...можна аткрыть авторский магазин, где каждый номер, каждой коллекции, будет посвщён Нику Татарову и его друзьям...
|
|
|
|
|
|
|
|
17.4.2009, 12:32
|
I Feel Cream
Группа: Соучастники
Сообщений: 505
Регистрация: 9.2.2008
Из: восчик! Атвизи миня, радной!!!
Пользователь №: 4821
Банда: Динго VS Павлов
|
Цитата(Эд @ 17.4.2009, 13:13) Сильно длинно. Больше размер надписи - больше денежных затрат.
По теме.
Щас с приятелем разрабатывали идею рекламного ролика сигарет Dallas.
Картинка.
Комната. Окно. У подоконника сидит чувак и собирает снайперскую винтовку. Собрал.
Из окна видно, что внизу по улице проезжает автомобильный кортеж . В одном из авто сидит президент Кеннеди.
Чувак в комнате закуривает сигарету. Крупным планом - пачка сигарет Dallas. Чувак ухмыляется.
Слоган:" Dallas: обрети уверенность!" не, нармал бы всё там была, пафирме бы сделали, и фсёб памистилась... по теме: шота фиговы криатив какойта, извини, Эд, кншн, но йа думайу на слоганах и сюжэтах тыбы нипаднялся асоба...уж лучшэ музыкай занимайся...эта хоть, внатури тваё...
|
|
|
|
|
|
|
|
22.4.2009, 8:40
|
ЧудИщЁ (ПГМ)
Группа: Соучастники
Сообщений: 375
Регистрация: 16.6.2006
Из: Донецк
Пользователь №: 1182
Банда: АДПиПим.А-26-В-26Invader
|
Толчачи поймут (IMG: style_emoticons/default/smile.gif) ) прайс лист. Перевод с английского на русский $5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.) Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно каждому $40 То же, для тех, кто в танке $70 Для работников ГИБДД $72 То же, с объяснениями энциклопедического характера (химическая формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель) $70/час Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе $100/час С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы $200/час Перевод с английского на новый русский $100/стр. + за каждое: "в натуре" - $5, "короче" - $10, "братва" - $20, "барсетка" - $35, "голимый" - $50, "Вы" (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) - $100. Перевод с английского на одесский А кто спгашивает? Перевод инструкции к гербалайфу $800 То же и расспросы о моем здоровье $800 и упоминание о страшных побочных эффектах препарата. То же и предложение стать распространителем $1500 Перевод письма "Белого братства" к собратьям бесплатно, с двухчасовой лекцией на тему "Особенности перевода терминов в литературе по сатанизму" Проверка письма, переведенного Stylus (любой версии с любым количеством подключенных словарей) $1/слово То же, свыше 5 Kb $5/слово То же, с объяснением, почему так дорого $20/час То же, с объяснением, почему так не похоже на оригинал $30/час То же, с объяснением, почему мы не пользуемся автоматическими переводчиками $100/час То же, с объяснением основных принципов машинного перевода $500/час Оригинал с опечатками $5 и опечатки в соответствующих словах перевода Оригинал с орфографическими ошибками $20 Оригинал с грамматическими ошибками $30 Оригинал с ошибками всех видов $40 Hеразборчивый оригинал $50 Тупой оригинал $60 Оригинал, в котором ничего нельзя понять $70 Отсутствие оригинала $75 Перевод и просьба "без картинок, чтобы понять, какую кнопку жать" $100 Перевод и просьба повторить тупой макет $250 После слов "да за такие деньги я и сам переведу" $500 Перевод в присутствии клиента $25 То же, с ответами на его вопросы типа "А стоит ли покупать курс Илоны Давыдовой?" $75 Перевод с заверением печатью фирмы обычная ставка С заверением у нотариуса + 1$ С заверением у дяди Васи + 250 (граммов, не $) для дяди Васи С заверением в КБ Миля + $700 после предоставления доказательства того, что оригинал написан в КБ Миля и Вы имеете право его иметь. С заверением у В.В. Путина как только у него появится свободная минутка С заверением у Папы Римского + пиво для Папы Перевод надписи на долларовой купюре хм... $1! Обучение правильному произношению надписи на долларовой купюре $500 После вопроса об оплате: бартером $10 ...рекламой $20 ...солью $30 ...пивом гм :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
29.4.2009, 9:30
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 20
Регистрация: 17.4.2008
Пользователь №: 5100
|
Свод правил драмера:
1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват, даже если его нет рядом.
6.Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7.Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика,это их проблемы - он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик,используя п.4,засовывает в жопу басиста.
11.Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются, см. п.4.
13.Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20.Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика
|
|
|
|
|
|
|
|
12.5.2009, 11:40
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 176
Регистрация: 7.5.2009
Из: Киев
Пользователь №: 8300
Банда: Не состою :)
|
вахах))) мне про Даллас понравилось)))
Анекдот.
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
|
|
|
|
|
|
|
|
13.5.2009, 10:58
|
Активный участник
Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283
|
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"
|
|
|
|
|
|
|
|
16.5.2009, 19:57
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 377
Регистрация: 20.7.2007
Пользователь №: 666
Банда: LaplandiA
|
Факты о гитаре Урал
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис .
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал»
С помощью электрогитары "Урал" можно забивать гвозди, колоть дрова(как на ней, так и ей самой), бить машины и разрушать стены. После чего можно быстро привести её к изначальному заводскому виду, просто протерев мягкой ветошью.
Собственно, из-за чудовищной брутальности гитары мотоцикл и был назван «Уралом», хотя появился на 50 лет раньше. Это был первый зарегистрированный случай применения машины времени в оборонных целях.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал»
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались - дешевая китайская подделка
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща
VIP модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича
Гитары «Урал» были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
Сергей Маврин не играет на «Урале» только потому, что услышав такого гитариста с такой гитарой, все музыканты мира повесятся
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются кирпичные медиаторы
Гитара «Урал» - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
Главная мечта Ингви Мальмстина - гитара «Урал»
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
Фендер Стратокастер - дешевый закос под «Урал», И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары «Урал»
Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой «Урал» с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре «Урал» и они капитулировали
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на «Урале»
Гитара «Урал» не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
Гитары «Урал» работают на чистом плутон
|
|
|
|
|
|
|
|
19.5.2009, 13:13
|
Живой
Группа: Соучастники
Сообщений: 253
Регистрация: 19.11.2008
Из: вне
Пользователь №: 7031
|
Цитата(Эд @ 17.4.2009, 13:13) Сильно длинно. Больше размер надписи - больше денежных затрат.
По теме.
Щас с приятелем разрабатывали идею рекламного ролика сигарет Dallas.
Картинка.
Комната. Окно. У подоконника сидит чувак и собирает снайперскую винтовку. Собрал.
Из окна видно, что внизу по улице проезжает автомобильный кортеж . В одном из авто сидит президент Кеннеди.
Чувак в комнате закуривает сигарету. Крупным планом - пачка сигарет Dallas. Чувак ухмыляется.
Слоган:" Dallas: обрети уверенность!" Ну как тут не вспомнить Вавилена Татарского (Generation P) с его изумительным брутально-маргинальным подходом к слоганизму... Ещё одна креатив-идея на заданную тему. Картинка. Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет Президента США. Судя по пробивающемуся сквозь тяжелые занавеси сумеречному свету - раннее утро. В кресле за столом спит небритый и полуодетый Джон Фицджеральд Кеннеди. С оттопыренной губы спящего медленно стекает слюна. В руке Кеннеди - позолоченная телефонная трубка (зрителя в течение всего ролика преследует монотонный зуммер короткого гудка). За ним на стене красуется постер обнаженной Мэрелин Монро, неаккуратно вырезанный из "Плейбоя" с известной фотосессией. На постере неровная надпись от руки: "I MISS YOU BITCH SO MUCH". Всюду видны последствия дикого кутежа: дорогие фолианты разбросаны, государственные углы обоссаны, персидский ковёр заблеван непереваренными кальмарами и арахисовым маслом. К звуку телефонного гудка на несколько секунд добавляется шарканье патефонной иглы на канавке сбега, когда камера крупным планом наезжает на проигрыватель с виниловым диском Билли Холлидэй. На пятаке пластинки - название композиции "I`m so fool to want you". На столе Президента гора пустых бутылок из-под мартини, виски и "Столичной". Здесь же несколько скомканых пачек "Мальборо" и забитая до отказа окурками пепельница. В кадре появляется Жаклин Кеннеди. На ней домашний халат и мина холодной ярости. Она с прицельным взглядом смотрит на супруга, потом подходит к столу, брезгливо выуживает из пепельницы ещё дымящийся окурок "Мальборо" с явными следами губной помады, после чего на ломаном русском произносит: "Chto, opyat` ne dallas`?"
|
|
|
|
|
|
|
|
27.5.2009, 11:03
|
Новичок
Группа: Новички
Сообщений: 2
Регистрация: 26.12.2008
Из: Донецк
Пользователь №: 7582
|
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
