|
|
Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! |
|
|
|
|
30.3.2013, 1:45
|
Активный участник
Группа: Соучастники
Сообщений: 110
Регистрация: 9.11.2011
Из: Хмельницкий
Пользователь №: 19548
|
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное г..но человек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
|
|
|
|
|
30.3.2013, 13:48
|
земля алло, я нло
Группа: Соучастники
Сообщений: 2506
Регистрация: 7.4.2009
Из: Донецк
Пользователь №: 8174
Банда: Бахилы Сахарова
|
Цитата У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! (IMG: style_emoticons/default/laugh.gif)
|
|
|
|
|
18.6.2013, 20:17
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 23
Регистрация: 5.5.2013
Пользователь №: 20795
|
Из моей обширной коллекции:
Идут Гена и Чебурашка по тёмному коридору.Чебурашка говорит: -Гена,тут где-то должны быть ступеньки!пеньки!пеньки!пеньки! -Да я без тебя знаю,Чирим-бурум-бурашка!
Послал Чапаев Петьку за границу.Петька накупил там всего и у него ещё остались деньги.После его возвращения Чапаев спрашивает: -Петька,а откуда у тебя полно денег? -Да очень просто.Шёл я по улице,вижу-на стене объявление:"Кто научит моего слона смеяться,получит миллион".Ну,пришёл я к слону и сказал ему,что у меня яйца больше,чем у него.И он сразу засмеялся. Через некоторое время Чапаев опять послал Петьку за границу.Петька опять всего накупил и опять у него остались деньги.Когда он вернулся,Чапаев спросил: -Где ты опять денег нагрёб? -Да шёл по улице,увидел объявление:"Кто отучит моего слона смеяться,получит 2 миллиона".Пришёл я к слону и сказал,что у него яйца больше,чем у меня.И он сразу перестал смеяться.
Подбегает Чебурашка к Гене и кричит: -Гена,Шапокляк родила сына-зёлёного и с большими ушами!Мы же не виноваты,правда?
|
|
|
|
|
20.6.2013, 20:12
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 23
Регистрация: 5.5.2013
Пользователь №: 20795
|
Тоже моя коллекция:
Бегут Петька и Чапаев от белых.Бежали-бежали,устали и решили во что-нибудь превратиться.Петька превратился в пенёк,Чапаев--в мусорник.Белые,пробегая мимо,забили в пенёк 3 гвоздя,а в мусорник кинули динамит.Потом убежали.Петька поёт: --Чунга-Чанга,в жопе 3 гвоздя,Чунга-чанга,вытащить нельзя! Чапаев поёт: --Чунга-чанга,в жопе динамит,Чунга-чанга,он уже шипит!
Что-то отличало Штирлица от жителей Германии.То ли мужественный профиль,то ли волевая осанка,то ли парашют,волочившийся за ним.
Приехала комиссия в дом для глухонемых.Глухонемые решили показать концерт для гостей.Стоят на сцене,руками всё изображают.Потом комиссия смотрит:все уже закончили выступать,а один ещё стоит и продолжает работать руками.Комиссия спрашивает директора: --А почему все уже закончили выступать,а вон тот--ещё нет? --А он у нас заикается.
|
|
|
|
|
27.6.2013, 20:10
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 23
Регистрация: 5.5.2013
Пользователь №: 20795
|
Едет мужик на асфальтовом катке,а впереди бабка идёт.Мужик кричит ей: --Бабушка!Бабушка!..А,ладно,скажу,что это наклейка.
Ловят Винни-Пух и Пятачок рыбу.Винни-Пух поймал золотую рыбку,а она ему и говорит: --Винни,отпусти меня,я исполню твоё желание! Винни-Пух думает:"Что же загадать?.."Пятачок подсказывает ему: --Винни,500 порций эскимо! --Отстань! Думает-думает,никак не придумает.Пятачок опять: --Винни,500 порций эскимо! --Отстань! Думает-думает...Пятачок опять: --Винни,1000 порций эскимо! --Пошёл в жопу! --Ой,куда меня тянет?Там темно и холодно!
Пошёл один мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.Она ему говорит: --Отпусти меня,я исполню твоё желание! Тот подумал-подумал и говорит: --Хочу быть ветераном войны,и чтобы у меня было много орденов и медалей! Рыбка в ответ: --Закрой и открой глаза! Он закрыл глаза,потом открыл,видит--он сидит в окопе,в руках у него связка гранат и на него едет танк.Он испугался и закричал: --Рыбка,я же просил не посмертно!
|
|
|
|
|
9.7.2013, 20:14
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 23
Регистрация: 5.5.2013
Пользователь №: 20795
|
Ещё из моего собрания:
Чапаев стоит и смотрит в подзорную трубу.Рядом вертится Петька. Чапаев смотрел-смотрел и говорит: --Петька,Анка платье сняла! --Дайте посмотреть! --Уйди,ты ещё маленький! Смотрит дальше: --Петька,Анка лифчик сняла! --Дайте посмотреть! --Уйди,ты ещё маленький! Смотрит дальше: --Петька,Анка трусы сняла! --Дайте посмотреть! --Уйди,ты ещё маленький! Смотрит дальше: --Петька,Анка с кем-то в кровать ложится!..Эй,Петька,ты где?
Приходит чукча в магазин: --Дайте мне холодильник! --А зачем вам холодильник? --А что? У нас на улице -50,в комнате -15,а в холодильнике -5,в нём погреться можно!
Штирлииц зашёл в туалет.Там журчало.Штирлиц вышел из туалета.Журчало последовал за ним.
|
|
|
|
|
8.8.2013, 20:14
|
Участник
Группа: Новички
Сообщений: 23
Регистрация: 5.5.2013
Пользователь №: 20795
|
Лежат в постели жена с любовником.Вдруг звонок в дверь.Любовник испугался,а жена говорит: --Не бойся,это муж мой пришёл. И спрятала любовника вместе с его вещами в шкаф.Заходит муж.Сели они ужинать.А любовник был курящий и,когда он бросил окурок,не затушив его как следует,начался пожар.Выносят муж с женой вещи,вдруг муж слышит: --Шкаф выносите! Он спрашивает жену: --Кто это орёт? --Никто,тебе показалось.Выноси диван. Вынес диван,слышит опять: --Шкаф выносите! Опять спрашивает жену: --Кто орёт? --Да никто не орёт.Выноси кресло. Вынес кресло,слышит опять: --Шкаф выносите! Подходит муж к шкафу и спрашивает: --Кто там? --Это мы,пиджаки!
Учительница спрашивает Вовочку: --Вовочка,какое твоё любимое животное? --Черепаха. --Черепаха?Но ведь она же еле ползает! --Нет,Марья Ивановна,она не ползает,она тащится,тащится...
Приходит женщина к врачу: --Доктор,у меня двое детей,и оба не похожи на моего мужа. --И как же так получилось? --А вот послушайте.Ехала я как-то в такси.Когда приехала,не хватило денег,чтобы расплатиться,и водитель сказал:"Ну что,будем платить,или как?"Вот у меня и первый ребёнок.В другой раз я правила дорожного движения нарушила,и не хватило денег на штраф.Милиционер мне тогда и говорит:"Ну что,штраф заплатим,или как?"Вот у меня и второй ребёнок. --А ваш муж об этом знает? --Что вы!Конечно,не знает! --Ясно.Ну так что,лечиться будем,или как?
|
|
|
|
|
20.9.2013, 21:44
|
Catcher in the rhy
Группа: Соучастники
Сообщений: 1799
Регистрация: 9.10.2009
Из: Воздушный замок
Пользователь №: 8836
Банда: Есть пара-тройка...
|
Искал себе какой-нибудь сборничек классического рока качнуть (самому ручками уже западло ж выбирать из десятков дисков, что пылятся на шифонере), наткнулся на сборник, под спойлером которого было описание, сделанное промптом. Наслаждайтесь.
CD1: Легенды: окончательная горная коллекция: Pluggin' в Шестидесятые - возможно, самое знаменитое десятилетие в современной музыке, куда скала пошла от невиновности в, я Хочу Держать Вашу Руку к острому социальные наблюдения за Звуками Тишины. Вновь переживите революцию здесь с 20 классическими сокращениями!
CD2:Легенды: окончательная горная коллекция: сделайте его снова Отклоненный некоторыми критиками, начало 70-ых произвело хиты как, Слишком Поздно, Kodachrome®, и Я И Бобби Макги такими певцами/авторами песен суперзвезды как Кэрол Кинг, Пол Саймон и Дженис Джоплин. Взгляд назад на волшебстве с этим звездным набором!
CD3:Легенды: окончательная горная коллекция: проверните его Некоторые песни имеют право играться в максимальном объеме в автомобиле, домой, или наушниках. Ли баллада (Вечерний Ночь), рокер (Мятежный Мятежник), или generational гимн (Если это имеет значение), переместите кнопку в 11 и чувствуйте власть этого набора.
CD4: Легенды: окончательная горная коллекция: наденьте его Один из самых распознаваемых рифов и известных лирических рефренов в скале принадлежит Марку Болану и T-король с их классиком Бан А Гун (Надевают Его). Здесь с шестиминутным опусом The Doors Зажигают Мой Огонь, это ставит на якорь этот объем Окончательной Скалы!
CD5: Легенды: окончательная горная коллекция: мое поколение Что выдвигает классическую песню в область гимна? Манифест, с отношением! Восемнадцать классических песен как Родившийся, Чтобы Быть Диким, Милым домом Алабама, Полуночный Наездник, и Рок-н-ролл всю ночь приносит домой сообщение. Talkin' 'встреча мое поколение!
CD6: Легенды: окончательная горная коллекция: из Вашей любви В летописи скалы немногие сравниваются с супергруппами и суперзвездами здесь - Новобранцы, Боб Дилан, Byrds, Сантана и Билли Джоэл. Двенадцать Лучших Десять хитов оригинальными художниками доминируют этот четвертый объем с 18 песнями в Окончательном ряду.
CD7: Легенды: окончательная горная коллекция: дай мне некоторого Lovin' От Предположения, Кто твердая-rockin' ода американской Женщине к непринужденному углублению из Шутника Группы Стива Миллера этот набор для гангстера любви, которому нравится качаться! Принесите домой некоторый хороший lovin' от Spencer Davis Group, и больше!
CD8: Легенды: окончательная горная коллекция: мы будем качать Вас Середина семидесятых произвела гимны, которые конкурируют с чем-либо в скале. От Брюса Спрингстина имел, чтобы бежать королеве, мы будем качать Вас и прогулку Aerosmith этот путь, подготовитесь качать кулаки в воздухе к этим радио-главным продуктам.
(перевод сделан через ОНЛАЙН-ПЕРЕВОДЧИК PROMT)
|
|
|
|
|
|
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|