Всем привет! Наша жизнь постоянно преподносит сюрпризы. Нелепые ситуации, забавные случаи и масса других событий которыми интересно поделиться с окружающими. Вот и решил я создать раздел в котором каждый сможет рассказать забавную или интересную ситуацию произошедшую с ним. Делюсь своей. Ссорьте за обиПки.


"Какая польза от гитары?"

В далёком 2004-м году я встречался с очень красивой девушкой. Она была настолько красива, что я ездил к ней с заперевальной в Куйбышевский район с двумя пересадками (Это для меня подвиг. Я очень-очень ленивый). И вот однажды вечером я вышел из трамвая на своей остановке и пошел в сторону её дома. За одним из зданий на детской площадке стояли около 8-ми молодых людей в белых футболках, военных штанах и черных жилетках. Накачанные, бритые молодые люди мирно обсуждали какое-то из событий в их жизни словами которые понимают только на зоне. Один из них тихо брынчал на старой черниговской гитаре. Я наклонил голову и ускорил шаг.
- Сюда, волосатый! Окликнул меня один из них. Следует отметить что на тот момент у меня были длинные волосы и я был очень худым.
На ватных ногах, истекая холодным потом от ужаса я поплёлся в их сторону.
- Хуле тут бродишь, патлатый? Спросил милый молодой человек поигрывая мышцами груди.
- Да я это, как сказать … К девушке иду. Просила ей по универу помочь. Дипломная работа, сами понимаете … ,- замямлил я пытаясь обмануть этих приветливых парней, так тепло встречающих прохожих с других районов.
- Наших ебёшь? Спросил всё тот же лысый и пошел в мою сторону.
- Перед смертью я бы хотел сказать что Ваш друг играет Г.О. на гитаре не верно.
- А ты откуда металюга знаешь? Ты ж свою вонючую арию и металлику слушаешь!Ха!
- А я люблю Г.О. вот и знаю. Играть умею.
Мне тут же дали гитару. Я достал медиатор и ловко заиграл ”русское поле экспериментов”. Медиатор как магнит притянул взгляды здоровил. Видать они о нём слыхали, но вот чтоб в живую увидать, не доводилось. Сценка называлась ”крестьяне и лифт”. Как-то так. Затем я сыграл парням ещё пару песен Г.О. и плавно, аккуратненько перешел на КИШа. Один из них узнал песню и начал подпевать. Затем запели все. В то время я лабал во дворе и естессна знал и умел лабать все от Розембаума до КИШа.
После парни решили выпить и мы все пошли в магазин. Я как раз получил зарплату и сказал что всех угощаю. Этот жест они не одобрили и купили по бутылке пшеничной водки на рыло и всё, сука. Я предложил взять запивон.
- Валяй, пивка купи, - одобрили здоровилы.
Я купил на всех по двухлитровой пива. Мы пили водку с горла, запивали пивом, орали песни во всё горло не обращая никакого внимания на разрывающийся от звонков моей девушки телефон. В конце вечера когда я был сильно в говно, мне разрешили ездить к девушке, сказали что я нормальный пацан, разрешили обращаться за помощью если будут проблемы, но настоятельно просили состричь эти уродливые патлы.
Время шло. Я видел их пару раз снова. Они приветливо махали руками не зная того что я не состриг патлы, а просто зализывал их гелем назад одевая рубашку с высоким воротником и пряча хвост. Вот так гитара однажды спасла мне если не жизнь, то здоровье. А Вы говорите одни растраты а толку нуль …

Клевая история Мне почему-то пока я читал представлялся ларечек возле ДК Октябрьское. Отлично бы подошло для экранизации

Спасибо! Ну можно было и ларёчек написать, но не стал приукрашивать. Вот как есть рассказал )) Надеюсь кто-нибудь тоже не полениться написать какую-нибудь историю!

клёво, блин!
кстати ты когда-то выкладывал на этом форуме свою демку - прикольная штука.

Спасибо! Да, выкладывал. Для конкурса соло-гитаристов записывали. Ещё раз спасибо!

Мих, здоровская тема
Как-нибудь поборю лень, выкрою время и понапишу, ага!
А пока кое-какие мои проф. приколы можно почитать вот здесь
http://vkontakte.ru/topic-1889_23740298
Правда, они все связаны с одним и тем же рок-персонажем. Но смешно, ага!

На жаль, у Вас недостатньо прав для здiйснення цiєї дiї.

Ухйоп, там же в группе регистрироваться как-то надо... Ладно, кидаю просто так.

Это истории из моего опыта, так сказать, проф. общения с БГ.

1. Несколько лет назад. Общая прессуха. Видно, что из одной редакции прислали чувачочка, который ну вот не любит Аквариум! И вообще он анархист, а мы тут все... ну и т.д. Чего-то он пытался пырхать, то-се, но вроде сдерживался.
И вот он не удержался и с таким вот вызовом спрашивает:
- А давно ли вы ходили в рваных джинсах?
Намекая на то, что БГ типа забуржуазел.

Мы с приятелем начали сгибаться от безмолвной ржачки - мы везли БГ на прессуху!...
БГ встает молча с милой улыбкой. И этот анархист видит, что на БГ ДРАНЫЕ ДЖИНСЫ!!!!
Чувак покраснел и выскочил из конференц-зала...


2. Интервью в полунеформальной обстановке. БГ курит. Мы тоже.

Один молодой главред небольшого муниципального изданьца, считающий себя мэтром журнализдики, как бы с вызовом спрашивает:
- Борис Борисович, вот вы - человек андеграунда!...
БГ курит.
- Вы человек протеста!
БГ курит.
- Как ваша бунтарская натура отреагировала на то, что вчера перевели часы на час назад?
БГ выдыхает дым и мило спрашивает:
- А что, мы перевели часы?...

3. Недавняя прессуха. тот самый подорванный главредик.
- Борис Борисович, вот вы ведете за собой молодежь...
БГ его перебивает.
- Ну вот скажите на милость - за каким сосновым хером мне кого-то куда-то вести?!

Главредик неслабо так покраснел...

4. 98 или 99 год. Помогаю делать первый в истории Донецка концерт Аквариума. Естественно, собираю коллег на прессуху.
А работала тогда на нашем обл. гос. ТВ девочка. Вот не сказать, чтоб полная дура... а, впрочем, можно и сказать... которая считала себя немереной звездой эфира.
Прессуха. Все в предвкушении общения с умнейшим человеком.
И тут эта девочка как давай задрачивать его вопросами вроде:"А что вы думаете о войне? А что вы думаете о наркотиках? А что вы можете пожелать нашим ветеранам? А что вы можете пожелать нашей молодежи?"...
Звездец, накрылась прессуха...

Через год привозит Аквариум уже другая фирма. Опять прессуха. Опять эта девочка. Мы с коллегами сорганизовались и просто отдавили ее в сторону.
И вот директор группы ( вроде бы Эд Ланде тогда был, но не уверен) - Господа журналисты, пожалуйста, последний вопрос!

Эта девочка прорывается, садится рядом с БГ и заряжает:"А правда, что вы можете посмотреть на человека и сразу сказать, кто перед вами?"
Мы напряглись. БГ чуть растерянно кивнул головой.
Девочка:" Ну давайте проведем эксперимент!" - и оператору своему:"Коля, камеру сюда, камеру!" "Вот скажите, что вы думаете обо мне?"

БГ:"Знаете, барышня, здесь слишком много людей вокруг, да и я человек воспитанный..."

Эта девочка так и не поняла, почему все вокруг дико заржали...

5. Как-то после прессухи выводим БГ к машине - чтоб на площадку ехать. Естественно, подбегают ребята за автографами. А БГ ж вместо росписи ставит просто две буквы - Б и Г.
Один парень получил такой автограф и как бы чуть разочарованно:
- И все?!
БГ на него смотрит - и удивленно:
- Все, что есть!

А Б.Г. остроумный парень. И это при том что его уже наверно звиздец как утомили глупые вопросы!

Эд, это та деффачка, что я думаю??

А вообще тема хорошая, была такая до перезагрузки Хардера, там много историй было....

Сева, наверняка она. С обл. ТВ.

мне больше запомнилось, как на той же прессухе некто Чубурков встал и начал формулировку своего вопроса так

"Борис Борисович, уже давно известно, что рок-эн-ролл мертв И ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО..."

Нат, ага! Хорошо было бы, если б БГ зарядил вроде "а почему замечательно?"

Вот произошла со мной и такая история )) Сорьте за ошиПки меня пжаласта!


"Прости милая, я и без тебя затрахался"

Зимой 2009 года родители сообщили что уезжают на денёк и хата будет свободная. Я естессно сразу пригласил в гости девушку.
Договорились что она приедет к семи вечера. Ну думаю, я до пяти работаю, пока зайду за продуктами и вином, пока покупаюсь, пока трусы-носки с батареи поснимаю уже и семь будет )))
Вобщем собрались мы уже на машине с коллегой уезжать (было ровно16.55) как в ворота заезжают наши оптовики. Они просят скомплектовать товара на большую сумму. Естессно дав наряд грузчикам я уехать не могу пока всё не проверю. В итоге около 17.40 мы выезжаем. Затем мы летим в Амстор. Я быстро выбираю всё намеченное заранее но на кассе меня ожидает пробка. В 18.10 мы выезжаем ко мне (терпиливый коллега и тут меня дождался). Подьехав к дому я хватаю пакет с продуктами и поблагодарив водителя направляюсь к подьезду. Пока он разворачивался я обнаруживаю что у меня нет ключей от подьезда и квартиры. Замахав руками я призвал водителя остановиться.
Мои ключи от квартиры были пристёгнуты к ключам от моего кабинета. Ко мне в кабинет вечером, пока я проверял товар, нужно было зайти начальнику. Он взял ключи, сделал свои дела и вернуть их забыл.
Время 18.25. Обзвонив всех коллег я узнал что оказывается офис уже поставлен на сигнализацию и ключи от неё находятся у директора который живёт неподалёку. Мы летим к нему. Забираем ключи, летим на работу, открываем офис и забрав мои ключи от квартиры несёмся в сторону моего жилища. Ровно в 18.50 я попадаю домой и лечу в душ. Воды ни капли. Звоню соседям. Оказывается авария по всему району. До завтра воды не будет. У меня в запасе пара литров воды для водных процедур. Раздаётся звонок на мобильный. Это она.
- Милый, я под подьездом. Открывай.
- Прости Милая, я и без тебя затрахался ,- первая мысль которая пришла мне в голову.
Вот почему, почему когда не нужно девушка пунктуальна и наоборот? Чувствуют …

В продолжение первой истории о гитаре.

Год 95й. Возвращаемся втроем после репетиции - я, Артемий Скрыпник и кто-то третий ( уже не помню).
Конечная троллейбуса 8 возле магазина Изумруд. Двое с гитарами.
Подходит пара парней - типа подбригадники ( короче, типичные продвинутые гопники).
- О, пацаны, вы музыканты! Давайте с нами на кафеху к пацанам - лабанете чот правильное, вам денег запплатят!
Мы.
- Ребята, да переиграли на репетиции - пальцы болят!
Один.
- Вы че бля! Вас нормальные пацаны приглашают! Вам че - западло?!
Чувствую - прет агрессия. Заряжаю.
- Брат, понимаешь, вам же надо будет Розенбаума играть и все такое. А мы такое не умеем - мы только рок.
Он - уже спокойно.
- А, понял, только учитесь? Ну ладно, давайте, пока!

Выхожу с концерта Slayer в Киеве и слышу как кто-то отбившийся от своей толпы зовёт друга по имени Валера. В ответ одинокий, грустный выкрик из толпы :

- Да, Ария без Валеры уже не та ...

Свежайшее!

По случаю обзавелся я ветрянкой в свои 26 лет. Ну не доболел в детстве, с каждым может случиться.

Буквально на днях, весь в зеленую точечку выхожу покурить в подъезд. Слышу звук проворачиваемого ключа в замке и скрип открывающейся двери в

квартире напротив. Выходит соседка (женщина около 50 лет), здоровается и идет к лифту. Уезжает и внизу я слышу как дверь открывается, но из

"туалета для быдла" никто не выходит. Дверь снова закрывается и лифт едет назад. Открывается калитка "бесплатной комнаты для перепиха " на моем этаже.

Из нее любопытно выглядывает та же соседка и внимательно посмотрев на меня изрекает: "Фу бля, думала показалось" - заходит обратно и уезжает.

Гы, Мих, ты стал похож на фублю?

Причем ещё давным-давно до произошедшего ))

Мих.. не волнуйся... я с ЭТОЙ болезнью попал в куда более веселую ситуацию... года 3 назад...
Приезжаю в Долгую командировку в НИИ федеративной республики Германия...
Две недели все ок.... и тут чувствую - начинаются понты (со здоровьем) я ..как-то сразу вспомнил, что дочь любимая как раз меня на прощание своими "в зеленую точечку" щечками провожала.
Пока я не стал похож на Фредди.. быстро побежал в местную аптеку, по дороге тренируясь в произношении ЭТОГО на немецком...
Зеленки в Германии нет... есть нечто подобное.. но белого цвета...купил.. пока умел ходить... потом две недели (обещали для взрослого 3-4) просто не мог ходить.. температура дикая и все такое.. думал- сдохну, а еще думал, что сейчас забирут куда-то в карантин и До свидания Земля...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Дарагой, я тебэ как ныкто другой панимаю!