Дэн Колорадос - графоман-бумагомарака, всякие рассказики, когда-то вздбрёдшие в голову... Опции

[Dan Kolorados]

когда-то одолевала меня тяга к графомании... какие-то опусы забавные, какие-то полная хрень...
буду ждать одобрения Эда ))))))


Нескольская тротуарная плитка


Солнце нещадно припекало, пот лил ручьями, мухи кусали за спину, ссуки... Вот такое вот хуевое лето.

Сашка уложил последнюю плитку и принялся обстукивать ее резиновой киянкой. Ваще, тротуарная плитка - штуко полезная: неприхотливая в работе и смотрицца хорошо. "И в магазине грязи меньше будет" - подумал Сашка, утирая со лба трудовой пот. Можно было б, конешно, нанять рабочих для этого, но Сашка любил сам иногда поработать, так, просто чтоб навыки не забывались, да и не умели сельские мужички из кирпичей этих фигурных тротуары мостить. Вот спиздить её и пропить - это можно, это лехко. Кто её только и по сколько штук за бутылку принимал и ващще нахрена она в таких малых количествах - этого Сашка до сих пор не выяснил. В хорошем хозяйстве и клоп - скотина, поэтому наш мужик тащит все, что плохо лежит, авось пригодицца.

Собрав инструмент, Сашка еще раз взглянул на плоды трудов своих. Получилось вроде неплохо - красивая дорожка из плиток вела прямо к дверям магазина, на фасаде которого красовалась большая и яркая вывеска "СЕЛЬПО". В темное время суток она еще и светилась. Ващще, магазин был расположен очень удачно - в самом центре родной деревни, на пригорке. И всяк его видел, особенно, когда горела вывеска.

Популярностью магазин пользовался давней и заслуженной: где, как не в сельпе можно было узнать нехитрые деревенские новости и подискутировать на злободневные темы. Ну, это только пишецца так: новости, подискутировать...

На самом деле все было гораздо прозаичней: все новости сводились к выяснению ( желательно в подробностях) кто и с кем ебёцца, где самый дешовый самогон, и кто чево у ково спиздил. Дискуссии же надолго не затягивались, обычно переходя на личности, и заканчивались побиванием авоськами с продуктами и другими подручными срецтвами проигравшей стороны. Если же народные волнения начинали принимать масштабы, угрожающие целостности товара и прилавков, всеобщим примирителем выступала завмагша Сидоровна, тётка силы и размеров богатырских, обладающая к тому же мощным слоновьим басом.

А для тово, штоп никто не смел усомницца в её исключительном миролюбии, в такие моменты в руках обычно держала черенок от лопаты. И дискутирующие стороны моментально утихали и покидали поле военных действий, ибо из уст в уста передавалась давняя быль, о том, как на пьяную Сидоровну в городе напали три мужичка. Скорее всего, штоп отобрать деньги и иные ценности, коих у нее на пальцах и в ушах было немало, ибо нападать на завмага для утоления похоти было глупо - ебать существо с грацией и фигурой диназавра отважицца не каждый... Умело орудуя кулачищщами, Сидоровна последовательно и неторопливо превращала нападающих в отбивные. А благородного металла, из-за которого и произошло нападение, на пальцах завмага было немало.

Золото, как известно, металл тижолый, тяжела была и участь незадачливых грабителей. Когда подъехал наряд милиции, задерживать было уже некого: двое валялись в отрубоне, третьего Сидоровна пыталась сбить обломками кирпичей со столба, куда мужичог в ужосе забрался, пытаясь спасти свою никчемную жизнь. Ментам, кстате тоже досталось, когда они неосмотрительно попытались призвать к порядку разъярённово завмага. А такого отборного мата, коим потерпевшая сторона крыла ни в чом не повинных служителей закона, согласно письменных показаний младшево лейтенанта Цыбулько, он не слыхал отродясь, и надеецца больше никогда не услышать. В общем, вызвали скорую, фельдшерица вколола Сидоровне лошадиную дозу успокоительного, мужичков повязали и свезли в участок...

Поэтому-то, когда Сидоровна убедительным тоном просила для выяснения отношений съебать из магазина нахуй, желающщих продолжить конфликт не находилось...

Но потом дела в деревнях пошли неважно, колхозы один за одним нищали и ликвидировались, закрывались магазины и сельские клубы, молодежь уезжала в город и не возвращалась, предпочитая полуголодную жизнь в относительно цивилизованных городах сытой в деревне, и центр деревенской культуры и торговли медленно угас: в помещении магазина кисло воняло прошлогодней картошкой, а из торгово-материальных ценностей остались лишь несколько невнятных платьев еще совецкой лехкой промышленности. Да и те при переучете оказались проеденными мышами. Сидоровна же с месяц после закрытия магазина пила горькую и материла все живое, что попадало в поле зрения ее пьяных глаз...

Сашка, как и все, закончил деревенскую школу, отучился в техникуме, отслужил в армии, потом пошол в бизнес. Дела складывались достаточно удачно, небольшая фирма уже приносила регулярные доходы, у руля стоял надежный человек... И Сашка вернулся в деревню. Построил дом в несколько этажей, огородился трехметровым забором и зажил в свое удовольствие. Деревенские крутили пальцем у виска: ебанутый, из города в зачуханную деревню вернуцца. За такую непонятность, за трёхэтажный дом и высокий забор и невзлюбили чота односельчане Санька... А также за то, што выкупил сельский магазин. И еще вывеску эту дурацкую на нево повесил. Сельпо, блять...

Понятно, што каждый щщитал просто своим долгом спиздить хоть одну плитку, которые аккуратно стояли около магазина. Она то и в хуй никому не впилась, но...

Сашка посмотрел на магазин. На фоне старого красного кирпича здания новые пластиковые окна и двери, вывеска и дорожка смотрелись весьма эклектично. Ну и хрен с ним, зато удобно у надежно! Поднял с земли несколько листков, на котором четкими буквами было написано: "Нескользкая тротуарная плитка", засунул в карман и вошел в магазин.

Все практически было готово, оставалось несколько мелочей. Сидоровна, которую он позвал на место заведующей, стояла за прилавком и недоверчиво разглядывала новенькие электронные весы. Деловито гудели польские холодильные витрины. Кондиционер гонял по помещению прохладу.

- Слыш, Петрович, а на этих весах и не наебёш наверно, да? - обратилась к нему Сидоровна.

- Да ну! - отмахнулся Сашка, -наебать на чем угодно можно...

- А покажи как, должна ж я знать, мнеж за продавцами следить - хитро улыбнулась заведущая. Сашка показал, хули, не велик узор.

- Во, бля! - довольно растянула лыбу Сидоровна,- Во, ссука, умная машина - а человек все равно её наебать может! Слы, Петрович, а открывацца когда будем-то?

- В субботу, когда ж еще... Штоп в воскресенье мужички к нам за пивом с утра подтянулись.

-А-а-а... ну да, ну да. Ладно, Петрович, пойду я, мне еще курей посмотреть надо, а то пожрут все яйца, што нанесли...

Заслуженная завмагша деревни ушла, и магазин показался Сашке каким-то пустым и неживым. А тут еще, как на грех, приспичило по-большому... Быстренько заперев магазин (на минуту отвернешся - уже чего-нибудь не досчитаешся) новоиспеченный директор поспешил к ветхому нужнику позади здания центра деревенской торговли...

Покряхтывая от удовольствия, доставляемого естественной потребностью, Петрович протянул руку, пытаясь нащупать рулон бумаги. Рука встретилась с пустотой. Сашка недоуменно посмотрел на то место, где обычно лежало достижение прогресса в гигиене, но осмотр подтвертил наличие оцуцтвия заветного рулончика. Матеря проклятых ворюг, Петрович судорожно начал шарить в карманах. Не идти же через пол-деревни с неподтьортой жопой! Блять, и ведь в магазине-то этого добра валом! На счастье отыскались несколько листков. Сашка хмыкнул, глянув на них: Нескользкая тротуарная плитка, бля... Хули она нискольская? Плитка, как плитка. Ходить надо уметь... по большому... Бу-га-га!

Довольный своим остроумием, Александр Петрович Письюн застегнул штаны и пошел домой. Стрекотали в траве сверчки-кузнечики, изредка побрехивали собаки да мычали возвращавшиеся с пастбища коровы... Наступал вечер...

[Эд]

Ни в коей мере не беру на себя роль заценщика и рецензента - скажу просто: в кайф!

[Dan Kolorados]

а магическое слово?)))))))

[Эд]

Так вот же оно и есть: В КАЙФ!

Ну не тебе ж я буду говорить "удобряю!"...

[Dan Kolorados]

Одобрено! )))))))))))))))))))

[Dan Kolorados]

Двойные


Насколько я себя помню, мне с юности женщины были интересны также, как и мужчины. Только реализовать мои фантазии никак не получалось: не было такой подруги, с которой можно было бы это сделать. А потом я вышла замуж. Но всякое желание рано или поздно свершается. Однажды, когда мой муж уехал в командировку, я позвала к себе подругу с работы, сказав, что одна боюсь спать в квартире. Мы немного выпили, а потом свершилось то, чего я давно хотела - я занималась любовью с женщиной. Тем более, что и подруга, как оказалось, совсем не против.

Нам это так понравилось, что мы после того стали часто встречаться и проводить время вместе. Однажды мне пришла в голову мысль привлечь к нашим играм моего мужа. Как бы в шутку, я однажды спросила его, не был бы он против, если б в нашей супружеской постели появилась еще одна женщина. Он, естественно, согласился. С тех пор мы практикуем секс втроем. Но с недавнего времени мне не дает покоя одна мысль: я хочу попробовать секс с двумя мужчинами, а, может быть, и с тремя. Но на это мой супруг точно не пойдет. Такие у них двойные стандарты: чтоб его делили две женщины можно, а чтоб он делил жену с кем-то - нельзя. Скажите, уважаемая редакция, как мне поступить в этой ситуации?

- Вот сука ебливая! - подумал Вовка, - Двойные стандарты, блядь! Одново хуя ей мало! Двойные стандарты, ссука!

Журнал полетел в сторону, а рука потянулась к пульту. На телеэкране одетый с иголочки, прилизанный и нагримированный диктор вещал:

- ... Таким образом, власть демонстрирует двойные стандарты по отношению к лояльным политикам и оппозиции...

- Да пашол ты нахуй, са сваими двайными стандартами! - неожиданно заорал Вован.

- Вов, ты чего? - спросила жена, заглядывая из кухни.

- Да ну их нахрен, напридумавали херни всякой - двойные стандарты...

- А-а-а... Понятно, - протянула жена, но по тону было ясно, что как раз ничего ей не понятно.

- Вовчик. а ты сможешь мне принтер настроить? - игриво поглядывая на него, протянула Маринка, - тебе ж это пара пустяков, ты ж у нас у-умный...

- Марин, ну я же тебе объяснял: включаешь комп, принтер, вставляешь диск с драйверами и все! Дальше следуешь указаниям инсталляции...

- Вов, я пробовала - ничего не вышло. Ну что тебе трудно, что ли? На пять минуточек после работы ко мне заскочим, делов-то...

"А может и в самом деле заскочить? Может, она не просто так на меня глазками стреляет? А там, глядишь, и... Двойные стандарты, бля! Гы-гык!" - думал Вовка, поглядывая на высокую маринкину грудь и упругий задок.

- Ладно, посмотрим, может, и заскочим к тебе...

- Вовчик, ты - просто прелесть! - Маринка чмокнула его в щеку у побежала в свой кабинет...

Вовка ритмично вгонял свой конец в стонущую Маринку, придерживая ее за чудные полужопия.

"Вот бы ее добавить в нашу супружескую постель! Двойные стандарты, бля!" - радостно думал Вован.

Когда оба кончили, Маринка спросила:

- А давай еще раз как-нибуть принтер настроим?

- Ну конечно! Обязательно!

На улице было не то чтобы уж холодно, но прохладно. Сердитый ветер гнал по низкому небу серые клочья туч, изредко брызгая каплями дождя. Редкие уличные фонари покачивались, отбрасывая сюрреалистические тени. От остановки отделились три тени и направились к нему. "Вот, бля! Не было печали..." - подумал Вовка. Внутри что-то неприятно сжалось...

Первый удар он пропустил, впрочем, как и все последующие. Из кармана джинсов вытащили лопатник, с пояса сняли мобилу, но уходить не торопились.

- Извини, чувачок, - сказал самый крупный, со странным шрамом на щеке, - сегодня у нас двойные...

- Стандарты? - испуганно просвистел сквозь разбитые губы Вовка, хватаясь за ремень джинсов.

- Какие фпезду стандарты? Тарифы двойные севодня - ласково ответствовал лиходей, и начал расстегивать на Вовчике кожанку...

[Dan Kolorados]

Еще одна хреновина...
Уже однажды на одном сайте был вопрос, поэтому предваряю:
я не пишу автобиографии, это рассказы, и их героями служат как нормальные люди, так и разного рода придурки и долбоёбы.


Яма


Блять, стоило одеть новые туфли - пошол дождь! Но это все хуйня! Какие-то пидарастические ЖЭКовцы вырыли перед моим домом яму. Хуй ево знает, чо там у них случилось, канализация забилась или водовод потёк - а ниибёт! У меня дома все в порядке с этим. Тока, блять, нахуя я должен в своих новых туфлях пиздячить по грязи этой? Ссука, обходить влом, думаю, так проскочу, штоп не измазать девайсы свои. Хуй сасали камбайнёры! Канешно, измазал! Не, ну не сильно так, но видно. А яш модник ниибический, этош трагедия! Стою, саабражаю, чем оскверненные тапки вытереть, бумаги нет, зелеными листиками больше размажешь, а платком носовым западло, на то он и носовой, штоп им нюхалку вытерать, а не шкарпы. Ссука, делать неча, парулил в магазин типа хозяцтвеново, "1000 поебеней" который, благо в двух шагах...

Захожу, продавщица стоит пиздит с падрушкай. Увидев меня, прекратила трёп и решила уделить мне своё внимание. Хуле, я парень видный. Да и на морде написано, што я беспезды чувак строгий и за неуважение своей скромной пирсоны и шкандаль учинить могу. Купил я хуйню, короче, такую спецальную, для протирки туфиль, поролоновую. На нее еще такая крышечка ис празрачной пласмасы надеваеца, а сама поролонка пропитана какой-то поебенью, типо ароматизированово возелина бля. Кто-нить када-нить четал, што на этой йобани написано? Нет? Ну так вот, написано, што это изделие (в чьём-то дружественном пириводе на псевдо-русский езык) называется ЛОШИЛКА или ЛОШЛО бля. Беспезды ниибическая трансформация со словом произошла. Походу, получается, не от слова ЛОСК, а от слова ЛОХ. Короче, напидорасил я этой лошилкой свои туфли, а её куда девать? В карман - не гламурно нихуя, в барсетке ана мне и нахуй не нужна: там и так барахла хватает. Взял её и выкинул. И ниибёт. В кусты возле магазина.

Пошол дальше себе, надош на работу вовремя притти... Иду, поглядываю, куда наступать новыми туфельками, и тут секу - чу! сотка на асвальте валяица бесхозная! зелёных... призидент пиндосскай так призывно мне глазом подмигивает: типо, хуле, дурочок, хватай, пока кто другой не запалил! Меня долго упрашивать не надо, схватил, в ботсетку зопехал и пошол дальше, как ни в чом не бывало. А хули тормозить? Подобрал и пошол себе. Ибо нехуй деньгами сорить.

Приехал на работу, все путем. Сижу, работаю. Не, ну не стока работаю, скока в нете лазию да по аське пиздю, коллег отвлекаю ат работы сцылами на кортинки смишные да онегдоты. Думаете, я на работу работать хожу? Хуй там - в халявном нете полазить да по аське потрепацца. Работа постоку-поскоку, хотя знаю: на завтра у меня три проекта лежать, срочнонах надо сделать. А влом. А время уже напрягает, еще пара часов - и все прогрессивное человечецтво ломанёт в сторону своих берлог. А у меня еще три проекта. И тоскливо чота от этого так становица, словами не передать...

Работает у нас в соседнем отделе классная такая дифчонка Ленка, симпатишная, не дура. Но тока я сразу понел, как взглянул на неё: не даст она мне, и пиздец. Дажы и не пыталсо чо-нить там крутить с ней, бесполезно, я это секу нарас. А привычки ставить на заведомо проигрышный вариант у меня нет. Поэтому просто здоровались, да в аське иногда пиздели за жысть. И тут ана мне сообщает, што ужос как хотчет пойти в кено на какой-то там фильм. Я п в другой рас и сам бы в киношку сходил, тока самому или с дружбанами итти неинтересно, а с жыной еще неинтереснее: чо, подроцтки, штоле? по кинам зажымаццо...

Ну, хуле, вежливой беседы для пижжю Ленке, типо, я и сам токой, страсть как присралось мне этот фильм посмареть... Она мне - бах! а пашли, грит, вместе! Я и прихуел, чессгря... Даже приссал чота... Пишу, дескать, работу доделать надо, еще какую-то хуйню нёс... Она такая: ниибёт, доделывай и пойдем седни в кину. Сианс как рас в такое время, што после работы получицца домой мотнуцца (переодеца-подмыца, думаю уже себе), а потом встретица. Ну, лана. Согласился. А то! Не каждый день кросивые дефки меня в кину зовут. Апять таки, сотка лишаковая есть, чесно найденая утром, можно и кутнуть. Как молодой сойгак, в резвом темпе делаю эти ебучие три проекта, попутно придумывая, штоп спизнуть жыне по причине моево съёбывания из дому. Заебенил эти три проекта в максимально сжатые сроки, причом меня шеф потом и похвалил за них еще материально (топ-манагеры бля! учитесь мотивацыи повышения производительности труда нах!).

Еду с работы, думу думаю, а тут благоверная мая звонит на трубу, грит, я седни к маме уехиваю, позвонила, попросила приехать помочь там чота. Ну, думаю, ваще заебись: никому ничево объеснять и нипанадабица. Аж ручонки довольно потираю! Правда не факт, што таки свершыца каитус, но, согласитесь, фундамент для этово будет заложын надёжный. А там, кто знает, как события пойдут...

Возле дома меня опять встретила грязь и слякать от этой злоебучей ямы, блять. Кто-то уже успел доски положить, штоп ходить не замазав нок. Ну, хоть так, и то хорошо. Дома приготовился как положено, бритва-деколон-чистые-трусы-носки, гандоны в кармашык (с клубничькой бля! Думаю себе так приятно: будет у меня сёдни клубничька, будит бля!).

Вылетаю на улицу, иду на останоффку. Блять, ссука, и надо ш было мимо доски ступить! Ыквилибрист хуеф! Туфли опять измазаны. Бля-я-я-я, чо делать? А хули тут поделаешь, пошол к тем кустикам, возле магазина:мож еще там лошилка лежит? Которую я выкинул утром...

Точно! Вот она, родимая! Послужила ты мне рас, послужи и фтарой! Короче, встретились мы с Ленкой, фильм хуйнёй полной аказалсо, пошли мы в кафешку. Там посидели, пообщались душевно, ну чо особо рассказывать-то, сами в курсе, как оно бывает.

Взяли потом вайна класново, фруктоф там и попиздили к Ленке домой. Скажу токо одно: почуствовал себя опять симнатцатилетним жеребцом, тока с опытом и умением (а хулиж!) мужика. До изнеможения. Классная Ленка всеж! И не только в постели...

А яма... А хули яма! Наебнулся я таки туда, када спустя три дня шол пяный ночью домой. Там еще такая бляцкая арматурина торчала, вот через неё и перепизднулся...

[Эд]

Ай-яй-яй, Дэн... А с виду такой культурный человек...
Шучу. Афтар пешы истчо!

Сообщение отредактировал Эд - 4.8.2009, 9:12

[Dan Kolorados]

ыыыыы!
Да, порой я веду себя пошло и грубо. Что поделаешь - детские комплексы, дурная компания, подворотни... ))))))))))))
Я, как настоящий пейсатель, вскрываю и изобличаю различные язвы общества! (теперь уже я шучу).
последняя хреновина написана как пародия на офиснопланктонного баклана, пересидевшего на удаффкоме...
будет еще некоторое количество "творчества", из архивов....

[Dan Kolorados]

следующая хрень...
придурковато-маразматичный триллер с неизмеримым количеством пошлости...
в трёх частях...

Карлсон, человек и самолет.
часть первая

Манюня подошла к окну, открыла его руками и залезла на подоконник ногами. Внизу тихо шумел и искрил искрами огней ночной город. Жыть больше не хотелось, не имело смысла. Когда в петнацать лет разбивается любофь, жизнь теряет всякий смысл. Ну и хуй с ним, что петнацать лет Манюне было давно! Вспомнить-то приятно.Первое "люблю", первое "прости", первое "хочю", первое "низя", первое "соси", первое "нехочю", первое "апоебалу"... Эх, йуность пубертатная!
Тогда духу не хватило прыгнуть, может, сейчас получитцо?
- А, может, и получиццо! - эхом откликнулся кто-то сверху.
Манюня огляделась, но никого не увидела. "Наверно, глюк. Или человек-невидимка. Или невидимый человек-глюк" - подумала Манюня.
- Ну давай, прыгай! Зоебала ты, долго мне тут висеть в воздухе?- опять раздалось откуда-то сверху.
- А ты кто? - осторожно спросила Манюня.
- Хуй в пальто! Человек-впердоллер я!!! То есть человек-пропеллер...
- А это как?
- Мордой ап касяк! Ну ты прыгать буиш или нет?!
- А какое вам дело до того, буду я прыгать или нет?
- Как это, какое дело? Ты прыгнешь, я тебя спасу от неминуемой гибели от столкновения с холодным серым освальтом, заплёванном и закиданном бычками дешовых сигарет. А потом, пользуясь правом спасателя-разрядника, я тебя жосско выебу. Кстати, там внизу люк канализацыонный открыт, так шо попадешь ты сразу бля в подземное царство, к семи гномам с Белоснешкой. А они не такие хипповые поцаны, как я. Ибаццо со всеми сразу придёцца, да исчо и Белоснешка эта бляцкая, лисбиянка хуева... Не дает нихуя гномам... Были гномики, стали гомики,гыгыгы - довольно заржал голос.
- Иба-а-а-аца?
- Ибаца, а чо тут такова? Пустяки, дело жытейцкое...
- Не, ну я ваще не против, тока тада, рас уш такое дело, может вы хоть покажетесь? Я ведь даже не знаю, как вы выблядете, то есть выглядете...
- Не сцать была команда! На, смотри!
Зажжужжала какая-то хуйня и перед Манюней возник упитанный такой чувачок, в смешных брючьках с лямочьками. Кстате, в полном расцвете сэксуальных сил чувачок, судя по выпирающей шыринке...
- Ойптвайумать!!! Дык этош Карлысон!
- Угу, Хуярлысан!
- Так вот ты какой, цвиточек аленький!
- Мой цвиточек тебе в рот не влезет, бугага! - опять заржал Человек-пропеллер.
- А вы настоящий?
- Прыгай давай, ща узнаешь, настоящий я или панарошку!
- А это... можно не прыгать?
- Как это не прыгать? А как жэ я тебя тогда спасу? Как жэ я тогда тебе вдую? Не-е-е, так низзя, так не по правилам, я так не играю, короче!!!
- Ну это... сразу ибацца будем, без прышков и спасания.
- Да?! Хм, я как то и не подумал о таком простом способе... Слушай, а у тебя варенье есть? На закусь?
- Варенья дохуя, а вот что закусывать-то?
- Воттку канешна! Чтож еще закусывают? Или ты думаешь, я просто так летаю, без горючего?
- Дык воттки то и нету у меня...
- Гавно вопрос! Давай бабло, ща мигом будет!
Манюня достала из книшки Гэ ХЭ Андерсена несколько купюр и протянула Карлсону.
Человек-пропеллер реско стартанул с места, обдав девушку застарелым перегаром и съебнул в темноту...

***

Манюня раскинулась на полу, раскидав ноги и руки. Рядом с ней стояла вазочка с вареньем, откуда она его черпала черпаком и отправляла себе в рот. В кресле-кочалке расположился Карлсон. Из прорванной спинки кресла выпирал пропеллер, который время от времени начинал вращяцца. Возле кресла валялось несколько пустых бутылок из-под воттки. Восходящее утренне солнце играло в стекле. Из лужыцы пролитой воттки мерно лакал Приблудный кот.
- Скажи, Карлсон, а что стало с Малышом?
- Ебали мы и Малышей!-неожиданно рявкнул Человек-Пропеллер.
- Ахтунк!- заорал Приблудный Кот.
- Это ты ахтунг!- почему-то разъярился Карлсон. Молниеносным движением натруженной руки он поймал котяру за хвост и пару раз шваркнул его о стену, для отстрастки. Скотеныш почуял неладное, но съебывать было поздно: Карлсон уже насажывал бедное жывотное на безжалостное жало похоти...
Манюня с интересом наблюдала за опедорасиванием домашнего питомтса, кэттинг, впрочем как и доггинг, был для нее делом новым и доселе неведомым.
- Что стало... Пидарасом он стал!
- Не, ну это понятно...
- Хуле тебе понятно! Не гамасеком, гыгы, а пидарасом! Тефтели другу зажал, сцука! Кто он после этого? Пидарас!!!
В злобе немерянной Карлсон сорвал с хуя кошака и еще раз шваркнул его о стенку.
Приблудный Кот срикошетил и на нетвердых ногах заметался по комнате.
Манюня лениво подумала о происхождении выражения "с хуя сорвацца". Да, что-то в этом определенно было...
Солнце все также лениво игралов бутылочном стекле, Манюня жрала варенье, а старый олкаш Карлсон потягивал воттку, изредка вращая пропеллером...

. Часть фтарая, "Турыст"

Карлсон лежал на дне высохшего колодца, мучительно вспоминая, как он здесь оказался и кто виноват в этом. Память медленно возвращалась, открывая мысленному взору человека-пропеллера неведомые ранее глубины грехопадения.
Как ни крути, выходило, что виновата Манюня...
Не-е-е, ну поначалу все было прекрасно:и воттка рекой лилась, и сладко болела натертая шняга, и ломало спину поутру, и Манюня показывала чюдеса сэксуальной эвилибристики... Но только неделю было все хорошо. Потом, почему-то, девушка начала предъявлять на Карлсона какие-то авторские права: типо, хорош бухать, будь дома ночью, слетай ведро вынеси...
"Вот, блядь - думал Карлсон - раздвинула ноги, чтоб лучше усесца на шею".
"Авотхуй!"- сказал однажды летун-ебодун, хлопнул форточкой и был таков. Зажил себе опять спокойной холостяцкой жызнью на чердаке, время от времени вступая в кратковременные спасательные связи с особями прекрасново пола... А в свободные дни читал объявления в гозетах, подаренных знакомыми бомжами. Ыстэты, блять! Несвежыми они не укрываюца, видители...
В одной такой газетенке он и увидел объявление, озаглавленное "Такова вы еще не видели! Ацкий сэкс!" И так захотелось Карлсону именно ацкова сэкса,што аш морда затрусилась. Позвонил он по указанному телефону, узнал адрес и цену за услуги и погнал навстречу сэксу. Ацкому. Правда носторожыло, что по телефону голос был вроде как неженцкий. В реале аказалось гараздо хуже: объявление дал Колобок.
Внотуре, таково Карлсон еще не видел. Да и ощущения были диковинные: не каждый день доводицца защоку футбольному мячу навалять, или там на хую повертеть. Правда потом Колобок мямлил чота про денги, про фольклорный элемент, но Карлсон сказал, как отрезал: ебали мы и фольклорные элементы, денех не дам, пидар пративный. И улетел. Но чота по кайфу пришолся ему Колобок, и вскоре Карлсон сменил свой чердак на квартиру Кругляша. Хотя тот и не приглашал. А неебёт, кстате. Да и Колобок привык к Карлсону, и отдавался ему, не только преследуя своекорыстные цели, но и почувствовав в нем такую же одинокую душу. А корысть была, а как же! Хотелось на историческую родину. Хули, Колобок без паспорта, без гражданства, ни единой бумашки нет с печатью. Ктош такую диковину-то из капиталистическово мира-то выпустит? От то-то и оно... Карлсон был и билет, и срецтво передвижения, хотябы и на хую лететь пришлось.
Долго ли, коротко ли, но уговорил Колобок Карлсона пересечь государственную границу Швеции. "А там самогончик есть, домашний, душистый, - заговорщически подмигивал Колобок, - рас попробуешь, ничо другова не захочешь!"
Ночью пролетели над границей. Когда последние огни последнего швецкаво города скрылись вдали, Карлсон смахнул скупую мушскую слезу. Уже тогда его кольнуло нехорошее предчуствие... Нет бы бросить Колобка да съебать обратно! Дык нет, польстился на халявный сэм.
Приземлились в чистом поле, аккурат на стог.
- Ну, веди! Где тут самогон у вас наливают?
Колобок чота замялся: -Тока ты это, не говорю мужыкам про сэкс-индустрию, лады?
И про нас не говори, неудобняк. Ониш люди простые, можно сказать темные, не поймут вить. Освищут, апструкцыи подвергнут...
-Гы! Главное штоп не кастрацыи! Не сцы, будь спок! Пошли сэм бухать!

Встретили их хорошо, можно даже сказать душевно. Самогон лился рекой, колбасы-кровянки, сала, квашеной капусты, огурчиков малосольных и прочих деревенских замолодей было много. Один был нелофкий момент, когда спросили, чем Колобок занимался за границей. Колобок густо покраснел, а Карлсон, не задумываясь, брякнул:
- Инженером работал на Вольве, хули!"
- Да-а-а, Колобок - это голова! - говорили мужики.
Так, почти не приходя в сознание, они устроили журфикс на неделю. Слушали который раз про работу Колобка инженером на заводе "Вольво", Карлсон катал на бреющем полете сисястых деревенцких девок, шупая их за разные интересные места и предаваясь разврату в стогах с сеном. Ах, молоко и сено! (С)
Мужики уже называли Карлсона Карлом, Фрицем, Гансом и прочими заграничными именами. Карлсон попытался обидеца, "типо я не Карл, а Карлысан, я швед!" на что получил ответ: ебали мы и шведов, особенно под Полтавой. После этого он заткнулся и не нервничал, даже когда его называли Энгельсом.
Но как всегда бывает, хорошее быстро заканчивается. Приключился конфуз: в деревне закончился самогон. То есть он был, но в долг давать уже никто не
хотел. И тут началось падение заграничного гостя: в порыве альтруизма, Карлсон сдал на цветмет пропеллер. Бухали еще три дня. Колобок куда-то проебался. Карлсон больше не предавался разврату, он уже был в том состоянии, которое продвинутые потребители синьки называют "хоть самого еби".
Какой-то хитрый мужичонка увел Карлсона в сторону и что-то ему долго говорил, обняв за талию. Карлсон доверительно прижимался к его небритой щеке ухом и согласно кивал головой. Наутро заграничного гостя обнаружили привязанным к пилораме со шкивом вместо бездарно пробалдетого пропеллера. Карлсон олицетворял собой двигатель, пропитый хитрым мужичком еще в прошлом году...
Отжык перешол в откровенное глумление и фарс...
Как Карлсон попал в пересохший колодец, он не помнил. Как не помнил еще много чего. Но память постепенно возвращалась. Все-таки сцука Манюня, еслиб не ее выебоны, был бы щаз дома...


Карлысан, человек и самолет.
(часть третья, зоключительная)

На третий день сидеть в колодце начинало подзаёбывать. Развлечений не было решительно никаких. Поначалу Карлсон щитал пелотки. Но, как извесно, сколько "пелотка" не говори, хую приятнее не будет. "Хоть не бабой родился - есть чем поиграться" - думал Карлсон, наяривая свое безжалостное жало похоти (с)DK мозолистой рукой. Но просто так дрочить было неготично. По полу полз червячог, но из-за малых размеров и слабости карлысоновсково зрения как объект для дрочки был отвергнут. Пришлось исчо подкопать червячькоф и связать из них мега-червя. Вот тут дело пошло лутше:гонялово своего червя на пресмыкающееся занело еще два дня. Но потом и это остопиздело. Пора было въёбывать.Тока как?
...Клип май вингз бифор ай лен ту флай блять! Мужланы йобаные! И ради этих гандонов он проебал самое ценное! А Колобок, сцуко! "Да-а-а-а, невзлюбила меня чота Рассея"- думал Карлсон, потирая жопу после очередной неудачной попытки вылезти из колоцца. Но тут,чу! Слышны голоса! Кто-то подходил к колодцу...

- Кало-о-одиц, калодиц! Дай вады напиццо...Кало-о-одиц, калодиц, дай драпа хапнуть...Вот бля, нопились! Пустой, падла! Слыш, багатыри, ёб вашу мать! Чо делать-то будем?
- Чо делать? Тада пассать в нево, наполнить чуток, гы-ыы-ы!
- Пассать - дело нехитрое, а сушняк чем унять?
- Надо местное население найти, с целью отбирания у оного запасов водки, пива и
прочего провианта.
- Шыпко грамотный ты, Альоша ибн Поповичь! Где это месное население искать? Да и неуважают нонче богатырей, давно блять ига не было ужо на их жёппы... Лана, ща пасцым, опосля решым, чо делать.
И три богатыря ( а это были именно они) размеренной поступью подошли к колодцу, но после воплей Карлсона ( не опсыкайте меня, я вам пригожусь, вытащите меня отцюда-а-а-а!!!), матерясь и хватаясь попеременно то за хуи, то за мечи, отпетляли за ближайшые кусты.
- Кажысь, чюдо-йудо какое завелось, - выдвинул версию Илья Мурометс.
- Ага, Колодезный Пиздабол Злоебучий, - похвастал эрудицыей Добрыня, - он утаскивает в колодец доверчивых путникоф и там их жосско ебёть. А ты чо думаешь, Альошка, поповский сын?
А Алёшка нихуя не думал, он в этот момент вытряхивал говнище из портков, яросно отмахиваясь от невесть откуда налетевших мух.Хуле, оконфузился от неожыданности прилюдно, сраму теперь не оберешся...
- Ладна, хорош пиздеть, так и до вечера не управимся!- оборвал зарождающуюся дискуссию Илья, - поползли-ко, глянем на это Чюдище уебанское...

- Смари-ка, эт человек, оказываеццо! - удивился Альоша, глядя на сидящего на дне колодца Карлсона - эй, ты кто таков будешь? Не шпиён ли иноземный?
- Да какой он тебе шпиён! Забулдыга видать месный, нажрался в три пизды и свалился в колодец, слыш, перегарище-то какой из колоцца валит? - проронил Илья.
- А вот месный нам как раз и нужен, - практично подошол к делу Добрыня,- давайте его вытащим и узнаем, где тут хлеп-соль подают...
Сказано - сделано, для богатырей гавно-вопрос, и не такие подвиги во имя человеколюбия совершали...


- Так кто ты будеш, басурман?, - недобро поглядывая и трогая рукоять меча, спросил Илья.
И Карлысан, как на духу, поведал им свою историю, опуская лишь особо гнусные подробности...
- Кароче, турист, бля,- резюмировал раскас Альоша.
-Скорее, жертва туризма, - возразил Карлсон, -остался без срецтв к существованию и возвращению на родину. Выш мне поможете?
- Пошол ты вОпизду, добер молодец, - беззлобно сказал Илья-богатырь, - мы и так тебе помогли уже ниибацца как. Таперича за тобой черед - показывай, где местные крестьяне тусуюца. Уж больно кушатки охота, да и мёд-пиво пить тожэ вполне богатырская забава...
Но, так как из Карлысана следопыт-проводник был, как из собачьего хвоста сито, заблудились к ебеням через пару часов. На военном совете (богатыри - люди военные (хоть и не при делах ужо), поэтому совет военный) решено было идтить прямо, т.е. как получицца. Хуже всего было Карлысану, он болтался в седле позади Ильи Муромца, и его жёппа испытывала серьёзные метаморфозы (кто ездил верхом, знает). так прошло три дня и две ночи. Богатыри держались, а вот Карлсон начал нудеть: ему надое-е-ело, у него долго не было сэ-э-экса и ваще его невеста в Стокгольме ждет.
- Кому и кобыла - невеста,- ответил Илья-богатырь.
- Кабыла? Хм, а кабыл мы еще не ебали...Скажи, Илюша, а твояш лашатка таки кабыла?
- Но-но, охальник!Ща как перепояшу-то плеткой-семихуйкой! Иш чево удумал, скот домашний развращать! Лес кругом, поймай себе каво-нибуть и еби потихоньку...
Карлысан аж обрадовался от таких слов, и как он раньше не подумал...
Теперь каждую ночь Человек-впердоллер исчезал, и долго в кустах слышалась возня и стоны...
- Ой, Карлуша, доозоруешся ты... - говаривал осторожный Добрыня, - а ну, как лютый зверь попадецца?
Однажды на рассвете богатырей разбудил жуткий медвежий рьов.
- Всё, пезда таки Карлысану,- сказал Добрыня и перекрестился, - не послушал он меня, на медведя напоролся...
- Да-а-а, жаль дурака, глядишь, и жыф бы остался, еслип зайьчиком или тушканьчиком там каким удовольствовался... Опять же, удобно: и места мало занимает, и еда какая-никакая, да и вместо туалетной бумаги удобно пользовать - мягко...
- Илюша, а откуда-то познания такие? - не приминул подъебнуть Альоша Попович.
Но ответа не суждено было услышать, затрещали кусты и пред былинными гироями прецтал Карлысан, жывой и невридимый, тока смущонный шопесдетс.
- Бля-я-я, как нехорошо получилось, ну ктош знал-то, йобаный нахуй, -причитал он, - я тока ей значить то самое, а она это он оказался. Нехорошо-то как, а...
Опустил бля Топтыгина... А он не выдержал позора и с горя хуй себе откусил...
Так и издох от горя...
- Ёбнутый, -подумали богатыри, - но жывой, и то хорошо.

Ну, хули, быстро скаска сказываецо, да долго дело делаецо. Наконец, выехали они к какому-то селению вида странного: чисто, ни пылинки, ни соринки, не понашенски как-то... И мужычьки одни ходят, ни детей, ни бап.
- А можэт они, того...пидарасы? - спросил Добрыня.
- А хуй их знает!- в сердцах крякнул Илья,- вон, пусть Ольоша пиздует дипломатический кантакт налажывает, он жэ пиздабол у нас известный, да и фамилие подходящее, штоп с гомилами разговаривать! Тока гамасэксуальный кантакт не наладь! Гы-ы-ыы!- довольный своей шуткой заржал Мурометс.
Поповичь вернулся через час, но ничего вразумительного сказать не смог:
- Не, не гамасеки, но и не нормальные мужыки. ООО какое-то, а больше я нихуя не понел... Сектанты какие-то наверно...
- А-а-а!- обрадовался Карлысан, - ООО - это общество с ограниченой отвецтвенастью! Ну, типо, кооперативщики какие-то, мне Колобок про кооперацыю расказывал. Тут наверно произвоцтвеная база у них, ну там поля конопляные или маковые плантацыи...
- Карочи, жратва у них должна быть и в жопу нас ебать никто не будит! - рэзюмировал Илья.
Кооперативщики приняли радушно, поляну накрыли оперативно, тупых вопросов не задавали. Ужо пожрали да пображничали богатыри с Карлысаном вволю. Ну а после застолья, ясен перец, захотелось женцкава внимания. Тока вышел ниибический обломинго: мало того что бап ваще не было на сотню верст вокруг, еще и кооператоры оказались нихуя не кооператорами. ООО было походу Обществом Онанимных Онанистов. Съебнули они из обжытых краёв на лоно природы давненько,
к цывилизацыи выбирались лишь за высокотехнологичными инструментами, порнухой да адептов новых нобирали в городах и сьолах.
Карлысан тока одново долго не мог понять: какие нахуй Онанимные, если все друг друга как облупленных знают?
Ответ был прост: - Мы когда садимся кружком да дрочим ладком, друг друга по имени не называем. Вот тебе и соблюдение принцыпоф Онанимности.
Хуле, и гости дорогие тожэ поучаствовали в ритуале. Потом правда обнаружилось, что какой-то долбоёб на священном тотемном столбе нацарапал корявой онанисцкой рукой: "здесь онанимно драчил Альоша Пэ."
Онанюги, кстате, оказались мастерами на все руки: богатырям починили и отполеровали все оружые, а Карлысану, узнав его грусную историю, сделали новый пропеллер. Главный мастер торжественно прикрутил его на положенное место, приговаривая:" Угол атаки улутшеной градусности, тяга будит ниибическая.Из
углепластика делали, лёхкий, прочный. Летай на здоровье!", а толпа радосно ликовала и рукоплескала.
После непродолжительного застолья и ритуального вздрачивания, Карлысан, слёзно попрощавшись с богатырями и пригласив их к себе в гости, когда они будут в Стокгольме, улетел.
Богатыри долго провожали его взглядами, пока он не растворился в вечернем небе.
- А вить адрес-то так и не сказал, ссука!- почему-то выругался Илья Мурометс, -ну да ничего, ебали мы и Стокгольм.

[Dan Kolorados]

еще один гадостный рассказик...

Тяжело первые десять раз


- А-а-аа! Йобаныйссуканахуй!!!

Вслед за воплем раздался звон эмалированной кружки и шлепанье босых ног по полу ванной. Катька в испуге привстала с дивана.

- Никита! Что случилось? Ты что, опять ногой ударился о ванну?

Была у него такая манера биться пальцами ног о ножку ванны больно шопиздец и так каждый раз.

- Фпезду ногу! Фпезду ванну! Какого хуя ты воду не разбавила? Я, блять, чють себе весь хуй к хуям не ошпарил!!! Все, бля! Паибались сёдня!

До Катьки с трудом дошло: Никита, не попробовав воду в ведре, полез мыться. Ну и зачерпнул кружкой и ливнул щедро на мудя. А водичка-то только с плиты, кипяток, практически.

Никита продолжал материться перед зеркалом в спальне. В Катерине постепенно закипало возмущение.

- А ты сам не видел, что вода горячая?! Она же парит! А если б ты нашел нормальную работу, то мы б не снимали эту халупу, а жили б в нормальной квартире. Блядь, дваццатьпервый век на дворе, а мы, чтоб помыцца, воду в ведре на плите греем! И зимой холод собачий, изо всех дырок сквозит!

- Да хорош тебе орать! Луче найди мазь какую-нить!

Катька моментально успокоилась и полезла в холодильник, где на дверке хранились разные тюбики с кремами (многие кремы имеют натуральную основу говорила мама в холоде они дольше сохраняются и всегда под рукой не надо ничево искать).

- Вот, нашла! – сказала Катька, доставая бутылочку с облепиховым маслом - Ну-ка, показывай, что там у тебя.

- Что-что, - буркнул Никита, - чють, бля, не сварил все нахрен…

- Ой, мамочки! – запричитала Катька, - Какое все красное! А у тебя нарушения потенции не будет от этого? – округлив глаза, на полном серьезе спросила она. «Вот блядь, все про еблю ей…» - с тоской подумал Никита.

- Не знаю… Надеюсь, нет.

- Ну что ж ты так, не проверил во-о-оду… - протянула Катька.

- Задумалсо сильно.

- О чом?

- Да работу новую предлагают, в нашей фирме, типа, повышение…

Ага, о работе задумалсо. Хуй там! О новенькой в их отделе задумался, в плане того, как бы ее в голову выебать. И так сильно задумался, что аж хуй привстал. Так с задранным хуем и залез в ванну. Потому и проебал сделать воду похолоднее.

- …можыт, начнем откладывать потихоньку на квартиру, не век же жыть в этом бомжатнике… - бормотала Катька, смазывая облепиховым маслом причинное место Никиты, лежавшего врастопырку на диване, - (бля-я-я-я как ты заебала своим скулежом три года женаты бля хоть бы ты минуту не скулила еще ебать тебя надо надоело уже ляжет как бревно и пыхти над ней хоть жопой подвигалап штоле)

Свет был потушен, только фонарь с улицы пробивался сквозь занавеску. Катька не спала, да и Никита, судя по сопению, тоже.

- Никит, а точно ничего у нас сегодня не получится?

- Бля-я-я, точно! Не мешай спать!

- Ну вот, всегда ты так! То вставать рано, то устал, то пьяный!

- Бля, отъебись!

Катька обиделась и отвернулась.

Утром Катерина проснулась с чувством глубокой обиды, как будто с вечера наревелась и уснула не успокоившись. Потом вспомнила слова мужа и действительно разревелась. Ну, как он мог такое сказать ей! И за что, самое интересное? За то, что она стирает, убирает, жрать готовит ему? За то, что ждет его с работы унылыми вечерами? А он отказывает ей в самом малом, супружеский долг надо умолять его выполнять. «Отъебись!» А как только поженились, раз по пять, бывало, за ночь приставал к ней…

Мысль о бесперспективности их брака на этот раз подступила на полном серьезе. Катька встала, умылась, убрала диван… За подобными домашними хлопотами прошло полдня. Надо было сходить в магазин. Девушка быстро оделась, подкрасилась, перед тем, как открыть дверь, посмотрелась в зеркало (примета такая есть уходя из дома глянь в зеркало не забыла ли чего а я все еще симпатичная а чоб и не быть симпатичной 25 всего может завести себе любовника но если никита узнает убъет хотя врядли скорее нажрецца и морду мне набьет да и как его завести я ж нигде не бываю).

Настроение было хреновое, и Катька решила срезать путь к магазину, пройдя гаражами. Меньше людей будут на ее хмурую физиономию смотреть.

Возле одного из гаражей она увидела троих пацанов, лет 6-7 наверное. Один, повыше, просто стоял и смотрел, а второй мутузил третьего, совсем мелкого. Малыш стоял, сжавшись в комок, и не делал никаких попыток дать сдачи или просто защититься. По его мордахе текли слезы, на носу висели сопли. Курточка была в пыли, видно, что он уже падал, но поднимался. Катерину буквально подбросило от такого слюнтяйства.

- Бля, вы чо делаете? Совсем охренели, чоли?

Расправа прекратилась.

- А чо? Все по-чесному, один на один, я просто смотрю, - ответил длинный.

- А чо ты не защищаешься?

Малой что-то пробубнил, глядя зареванными глазами из-подо лба.

- Чево?

- Я боюсь…

- Чего ты боишься? Тебя же УЖЕ пиздят!

- Боюсь, что они оба меня бить начнут…

- Блять, тебе какая разница, один тебя будет пиздить или двое?! Ты ж уже пиздячек отгреб нехилых!

Малыш постоял, подумал, вытер сопли ладошкой, потом поднял кулачок и уебал в шнобак сначала одного, затем второго. Потом добавил с ноги и пошел уже месить без разбора (дети деруцца руки спешат напрямик (с)).

От неожиданности с агрессоров слетела вся спесь и они позорно ретировались. Малыш постоял, шмыгнул носом.

- Спасибо, тетя.

- Не за что, герой! Трудно первые десять раз, как говорит мой брат! Держись, в жизни много раз еще доведется по морде получать.

Пацаненок постоял еще немного, потом развернулся и ушел походкой вразвалочку, походкой победителя. (хули первый раз наверно кому-то ебало начистил)

Катька стояла, смотрела вслед ему и вдруг неожиданно для самой себя заплакала. В голове вертелось: «Трудно первые десять раз. Держись, в жизни много раз еще доведется по морде получать.» Проплакавшись, она вытерла слезы, подняла голову и пошла дальше, шепча: «Ничего, трудно первые десять раз».


ВМЕСТО ЭПИЛОГА
Недавно я ее встретил, она подвозила меня на роскошной «Бэхе». И сама выглядела просто потрясающе, ничего не осталось от той милой, но глуповатой домохозяйки. И материцца она сильно начала, просто как … как пиздец какой-то! Правда меня ненормативной лексикой сложно смутить, хуле, сам не дурак загнуть. Но что-то мне не понравилось в ее взгляде.

Поболтали, то да се… Спросил, как семейная жисть, там, как муш…

- Семейной жизни пиздец, с мужем развелась нахуй, фпезду такова мужа! Слюник, блять… Поначалу сложно было, но хуйня. Знаешь, как говорят: тижыло первые десять рас. А щас… Пара любовников-спонсоров, свой бизнес, дочка подрастает, в частный садик отвожу ее каждое утро, репетиторы-хуетиторы… Если вдрук какие проблемы, говори, порешаем…- сказала она, останавливая тачку возле моего дома.

Я сдержанно поблагодарил, пожелал удачи в бизнесе и попрощался.

Только входя в свою квартиру, я понял, что мне не понравилось в ее взгляде: жесткость. И еще эта дурацкая фраза. Порешаем, блять…

[Влад Джааа]

 Грустно как то................

[Dan Kolorados]

 Грустно как то................

та да...
многие моменты беру прямо из жизни, только немного редактирую...

[Dan Kolorados]

Колобок.

- Бабушка, расскажи мне сказочку на ночь!
- Щас, внучичек, час, маленький! А какую сказочку-то табе рассказать, сердешный?
- Про Колобка.
- Про Колобка-а-а... -протянула бабушка и вдруг задумалась, - а давай-ко я тебе не сказочку расскажу, а быль.
- Ну бабушка! Я хочу про Колобка!
- Про Колобка, про Колобка! Будет табе, милай, и Колобок, и лобок... Гы! Чо это я?
- А интересная?
- Ясно дело, интересная, жизненная даже... Ну, слушай. Про деда твоево, кстате.
- Про деда-а-а? Про деда я люблю, только я не помню, как его звали. Что-то вроде Вездесрущий, а точно не помню...
- Ах ты ж, шкодник! Как можно на деда-то родного, так?! Вездесрущий, и придумал же! - бабушка обиженно поджала губы,- Повсекакий его звали, Повсекакий Спиридонович.
- Бабушка, а чево раньше такие имена были странные?
- Имена странные... А у вас щас не странные! Телепузеки какие-то, Чирипашки Нинзи какие-то, блять! Хуй поймешь што! Ой, внучек, извини, не слушай, как старая ругается, тебе такие слова рано еще знать.
- Да ладно, ба, я уже все знаю.
- Так-таки и все? Может, знаешь, откуда дети бурется?
- Да знаю я! Ба! На дворе 21 век уже! Компьютеры кругом рулят!
- Компьютыры! Знаю я ваши кампьютыры! Срамота одна кругом! Вот в наше время...
- Ба! Чо в ваше время? Во сколько тебя твоя мама родила, а?
- Во скока, во скока... - бабушка призадумалась. Беззвучно шевеля губами, она сидела, сложив ручки на животе и покачивая ногами под стулом. Вдруг встрепенулась, - Ой, етьттвою так! В пятнадцать лет-то, получается!
- Вот, то-то же! - хитро улыбнулся внучек, а ты говоришь...
- Ну, ладно слушай, раз ты такой грамотный! Звали твоего деда Повсекакий Спиридонович, мужики ево называли просто Спиридоныч или Пердоныч, а когда совсем уж понапиваютса,так што и лыка вязать не могут, Кака Пердоныч называли... Вот бля, в самом деле странные имена были... Ну, ладно, слушай, про это и речь пойдет... Жили мы в деревне, небольшая такая деревня была, пятнадцать дворов всево. Рядом еще несколько таких же было. Тяжело было. Работа от зари до зари, хозяйство ж свое: куры, гуси, свиньи, коровы, лошади были тоже... Сами работали, а на сезон работников нанимали, самим-то со всем не управицца было... А потом раскулачивать стали. Блять, у кого все хозяйство забрали, у кого скотину поуводили, ково самого на каторгу отправили, большевики, въёб их мать! Самых работящих в кулаки позаписывали, сволочи! А те, кто работать не хотел, председателями колхозов становились, сцуки! Вот поэтому щаз-то никак из жопы не вылезем! А раньше, бля, пол-Европы хлебом кормили! Э-эх, да што там! - бабушка в сердцах махнула сухоньким кулачком и замолчала на несколько минут...
- Вот, потом война пришла, все мужики поуходили на фронт. С фронта половина не вернулась... Дед твой пришол, да-а... Поженились мы... Только деревня совсем обнищала, колхоз на ладан дышал. Решили мы в поисках лучшей жызни в город перехать. Только сложно это было, крестьянам-то, чтоб из колхозов не бежали, паспортов не давали. Целое дело было паспорт справить. Но дед твой, хоть и простак, да не дурак был, царство ему небесное, знал, кому и сколько надо дать.
Пришол из района один, ну выпивали они, закусывали хорошо, потом тот свел его с нужным человеком. В-общем сделали, паспорт. Только объегорил нас чиновник тот...
- Ба, а как это: объегорил?
- Наебал, по-простому говоря. Знаешь, как фамилия-то наша была раньше? Не знаешь... Раньше ведь как фамилии давались, или кто чем занимаецца: Бондарев,Кузнецов, или сын чей: Иванов, Петров там... Ну, или, по особенностям каким: Рябов, Лысов... А у наших мужиков всех, как на подбор, исстари была морда круглая, што твой колобок. Вот и фамилия была наша Колобок...
А дед приехал с паспортами и рассказывает, что чиновник ему тот присоветовал сменить фамилию. Сильно деревенская, говорит, городские засмеют, да и детям в школе тяжело будит. Говорот, сократим чуток, и нормально. Ну, дед и согласился, тем более, што слово-то нормальное, без всяково подтекста.Тогда-то срамоты такой не было, во всех газетах ваших тока и пишут: сэкс, сэкс...
- Ба, а какая фамилия стала?
- А то ты еще не понел? Лобок! Чо ржёш?! Нормальное слово раньше было! Лоб так называли ласково! Сказка даже есть старая:"Коток - серый лобок"! Эээх!
Бабушка сидела, поджав губы и смотрела в окно. Потом горестно вздохнула и продолжила: - Вот так же и в городе ржали, паскудники. Дед долго никуда на работу устроицца не мог. Потом, как только появились деньги, быстро поменяли паспорта. И имя дед сменил. Потому как набил морду тому говнюку, что фамилию поменять нам присоветовал. Намучились мы с ней. Лучшеб и не меняли вовсе...
Так что ты внучек, потомственный Колобок.

[Driverson]

От таких рассказов впечатления остаются!)))

[Dan Kolorados]

От таких рассказов впечатления остаются!)))

если не остались - значит, я зря потратил чье-то время )))))

[Dan Kolorados]

"Когда тебя накроет щастье своею глупою волною".
(из цикла «Деревенские рассказы»)
(пунктуация и орфография авторские)


- Поле, р-ррррусское по-о-оле! Светит луна-ааа или па-а-адает сне-е-ек!
М-мммм... с тобо-о-оою, а-а-а, бля, сука, слова забыл... Вове-е-е-ек!

Сашка сдвинул меха баяна, при этом прищемив себе конец и опять матюкнувшись, и потянулся к стакану, стоявшему рядом на табуретке. Выпил, поморщившись, и закусил малосольным огурчиком. Неспешно вытер руки о семейные трусы и, отставив баян в сторону, закурил. Мутные глаза обратились к небу, на лице расплылась блаженная улыбка...
Сашка был пьян, причем пьян до безобразия. Это продолжалось уже четвертый день.
Он и сам бы не смог ответить на вопрос, почему запил. Да русский мужик и не задумывается над такими пустяками. Плохо – пьём, хорошо – пьем еще больше, штоб на утро было плохо (наверное, чтобы не сглазить удачу). Если все в норме – пьем умеренно, потому как завтра на работу. Мордобой по пьяни с последующим распитием мировой и братанием – такие же атрибуты русской души, как неизбывная тоска по чему-то светлому и великому. И пусть оно никогда не сбудется, это светлое и великое, но мечтать и грустить о нем просто приятно. Либо нахлобучит волна непонятного щастья и гармонии, когда хочется парить в небесах, аки птитсы, и делать для людей только хорошее...
Вот и с Александра Петровича Письюна накрыло волной непонятного восторга, и поэтому он продолжал пить...
В деревне это вызвало некоторый переполох: Петрович запил! Впрочем, это только лишний раз подтверждало его репутацию нормального, в общем-то мужика, но ебанька.
Поползли разные слухи и предположения о причине такого странного поведения, но настоящей причины никто не знал. Только завмагша Сидоровна была более или менее в курсе, но тоже не могла до конца понять мотивов...

Был ранний вечер, птичьи трели постепенно затихали, коровы, мыча, возвращались сытые и довольные в стойла, старушки выходили посудачить на лавочках, мужики уже где-то неспешно соображали на троих за спижженый мешок комбикорма. Пахло сеном, навозом и нагретой за день землей...
Сашка ввалился в магазин с непонятной улыбкой на лице. От него сильно пахло самогоном.
- Петрович! – удивилась завмаг, - Что случилось-то? Я тебя отродясь пьяным не видела. Может праздник какой у тебя? Так поделись, сядем вместе, тяпнем по писят грамм.
- Не-е-е-е! – пьяно осклабился Сашка, - нет никакова празника, просто я щаслив!
- Никак женицца надумал?
- Та не-е-ее! Какая женитьба... Просто хорошо мне на душе! Знаешь, как в городе я скучал по деревне? Беготня, блять, суета, все злые какие-то... Здесь же свобода, красота, воздух какой! А как земля по весне пахнет! А когда все зеленеть начинает и расти! Я вчера виноград подвязывал, так красиво все получилось, аж прослезился от умиления, - Сашка смахнул с глаза непрошенную влагу, - Ну скажи мне, как можно не любить свою землю-матушку? Она же кормит нас... Пройдешь по ней босыми ногами, и чувствуешь, как сила в тебя вливается...
- Да-а-а, Петрович, эко тебя накрыло... Тебе женицца пора, деток заводить надо...
- Надо, ктош спорить будет... Ладно пойду я...

Тихо в деревне вечером. Изредка забрешут собаки, где-то у реки квакают лягушки, наполняя воздух хором своих голосов, да посвистывают птицы. Да доносится пьяная песня, повествующая о красоте русской природы заплетающимся языком...

[Влад Джааа]

 Русское поле.

Про колобка понравилось.

[Dan Kolorados]

«Сказ о том, как Коля Герасимов мелофонил падонкав»


Настойчиво звонили в дверь. Для приличия блякнув, Коля поставил паузу в увлекательном шутере и пошел открывать, почесывая недельную щетину...
- Здрав-ствуй, Ко-ля!
- Ну нихуяссе! - выдохнул Николай и присел на пуфик, - Это то, что я думаю, или мой алкогольный бред?
- Я не знаю, что ты ду-маешь, сформулируй во-прос и-на-че...
- Вертер, ты ли это?
- Да, Ко-ля, это я , Вер-тер. Очень рад тебя ви-деть! А-а-а!
- Я тоже очень рад тебе, но тебя же вроде убили?
- Ро-бо-та нельзя убить, нас можно вре-мен-но от-клю-чить.
- Так, давай все по-порядку, а то я ничего не понимаю. Пошли в зал, ща по пиву хлопнем, и ты расскажешь, каким тебя мелофоном сюда занесло.
Хлопнула дверь холодильника, звякнула прохладным стеклом бутылка, затем раздалось томное «чшшшш, чпок!». Послышались звуки переливания напитка из бутылки в утробу хозяина квартиры, затем удовлетворенное «Ух!».
- Ну, рассказывай, какими судьбами ты здесь оказался? Как там Алиса? Опять космических пиратов ловишь?
- Алиса пере-да-ва-ла тебе при-вет, но я не ловлю пи-ратов, все го-раздо хуже. Ты дол-жен по-мочь нам.
- Вот те раз! Чо там у вас опять стряслось? Это типо я должен спасти мир, штоле?
- Да, и-мен-но так.
- Слушай, сколько лет прошло, а ты так и не научился говорить по-нормальному, все слова тянешь, как педик какой-то... Тебя нельзя перепрограммировать как-нибудь? Ты «Терминатора» смотрел? Может и у тебя в башке какой-нить тумблер есть?
- Есть, но не тум-блер, а спе-ци-аль-ный э-мо-ци-ональный пере-клю-чатель ударного типа.
- Ччиво?!
- Нео-бходим острый длинный метал-ли-че-ский предмет для про-ник-но-вения и тяжелый ударный инструмент для от-клю-чения питания.
- Молоток и гвоздь, штоле? - хмыкнул Коля Герасимов.
- Да, по-дой-дут. Чтобы отключить меня, на-до нанести рез-кий удар по го-ло-ве в районе темени, затем длин-ным пред-ме-том под углом 45 градусов проникнуть в опре-де-ле-нную точку головы. Там на-хо-ди-тся блок эмо-ци-онального и речевого центра, который разрушится. Затем рез-ким ударом по той же те-мен-ной области ты меня включишь.
- Короче, щас я тебя ёбну по башке молотком, потом забью в твою бестолковку гвоздь, и еще раз въебу тебя по черепу?
- Я не сов-сем по-нял употребляемые тобой термины, но в це-лом алгоритм действий пра-виль-ный.
- Аххуеть, методы перепрошивки в будущем...
Пять минут спустя Вертер и Коля сидели на диване и разговаривали.
- У нас появилась проблема, Коля, и только ты способен помочь нам.
- Нахрен проблемы! Потом! Ты лучче расскажи, как у вас там, в будущем? Много чего изменилось? Што интересное появилось? Терминаторы у вас там есть? А как нащщот сексу?
- С сексом все нормально, существует во всех видах, особенно популярен киберсекс, это когда одним из партнеров выступает киборг последнего поколения. А хит нынешнего сезона – это киберпорно. Покупаешь двух или больше киборгов и они занимается сексом друг с другом. Даже соревнования проводят, чьи киборги наиболее изощренно это проделают. Терминаторы есть, но только старые модели оставили, их перепрограммировали для мирных целей. А тех, которые из жидкого металла, переплавили на самовибрирующие анальные шарики, другого применения им не нашлось.
- А ты какой конструкции? Вроде отличаешься от того Вертера, которого я видел тогда...
Еслип не педерастическая манера разговора, ващщеб не узнал...
- Я – последняя разработка на сегодняшний день – ЖидкоСиликоновый Кибернетический Организм с Расширенными Функциями. Могу принимать любую форму в пределах своего объема.
- То есть? Можешь стать кем угодно? А что это за расширенные функции?
- Да, могу принять любой облик, человека, животного, неодушевленного объекта. А расширенные функции – это функции оказания сексуальных услуг. Наша модель рассчитана для применения в самых разных областях жизни.
- Оппа! Хы-ыыыыы! А не мог бы ты на полчасика в Памелу Андерсен превратицца?
- Коля! Если ты поможешь нам, мы тебе подарим одного такого киборга, превращай в кого захочешь!
- Охуенно! А можно две?
- Ладно, пусть две... А теперь слушай какая проблема возникла...
Появились у нас люди, которые называют себя падонками, захватили одну отсталую планету и провозгласили там анархическую республику...
- Ну, это херня! У нас тоже есть падонки, тусуюцца, криативы пишут...
- Эти криативы не пишут... Они перепрошивают терминаторов!
- Ну и чо?
- Как чо? Дело в том, Коля, что терминаторы после перепрограммирования у нас служат учителями в школах. Ты представляешь, чему они научат детей теперь?
- Ы-ыыыыы! Дети теперь кричат «первыйнах и нииппёт»?
- Гораздо хуже. Дети теперь представляют неконтролируемую силу, угрожающую нашему обществу. Сначала издевательство над государственным языком, потом потеря моральных ценностей, а дальше – крах государства.
- Ну-у-у, это ты загнул! Побалуются и успокояцца...
- Нет, Коля. Когда взрослые используют детей в своих грязных целях – с этим надо бороться! И ты нам в этом поможешь?
- А почему именно я? Сами штоле не можете справицца?
- К сожалению, не можем. Наше общество за годы спокойной жизни утратило агрессивность, а киборги вообще не склонны к насилию, это запрещает первый постулат робототехники: робот не может действовать во вред человеку.
- Так перепрограммируйте терминаторов!
- Это запрещает второй постулат: робот не может менять свою программу или программу другого робота. Люди же не будут перепрограммировать терминаторов из соображений гуманности.
- Да-аааа, бля! Вы сами себя загнали в жопу, а теперь не знаете, что делать... Хули, придёцца помогать. Но запомни, меньше чем за два киборга я работать не согласен!
- Мне не все слова понятны, что ты употребляешь, но мои логические цепочки подсказывают, что ты согласен.
- В русском языке дохуя пиздатых слов! Изучай, бестолочь... Как же ты с падонками будешь бороцца, не зная олбанцкий езыг?
- Бороться с ними будешь ты. Если ты готов, возьми меня за руку и мы сейчас переместимся в мое время для подготовки.
- Чо, не будет этой байды «встаньте в круг, возьмитесь за поручни»?
- Коля, с тех пор технологии шагнули далеко вперед! Во мне имплантирована миниатюрная машина для перемещения не только во времени, но и между параллельными мирами. Приготовься!
Перед удивленным Колей распахнулся фиолетовый круг. Запахло озоном. Вертер взял Герасимова за руку и они вошли в портал. Кольцо, негромко чпокнув, обволокло их фигуры, а затем пропало...

часть вторая, «То, чего не знал А. Волков»


Когда старый развратник Гуррикап пресытился блудом настолько, что уже никакая виагра не могла вдохнуть вдохновение в его безжалостное жало похоти, он предательски и волюнтаристски оградил кусок территории США Неприступными Горами и решил посвятить остаток своей жизни достижению Нирваны. Такое непростое решение ему помогла принять местная флора. За прекрасные экземпляры каннабис саттива Гуррикап назвал эту страну Волшебной Страной. Но не все оказалось так просто, как ему хотелось: страна уже была населена и поделена на сферы влияния четырьмя волшебницами – Стеллой, Виллиной, Гингемой и Бастиндой. Они сначала было полезли в залупу, но Гуррикап, с присущими ему чувством такта и миролюбием, предложил мир на следующих условиях: «Или вы, старые бляди не ебёте мне мозги, или вам сразу же наступит полный песдетснахуй!» От такого предложения нельзя было отказываться, тем более, что Гуррикап сам был колдуном покруче их всех вместе взятых: чудная травка оказывала свое действие. И вот, старый пердун нирванил в своем замке, а волшебницы правили своими поддаными.

Бастинда была старой склочницей и вообще неопрятной старухой: она не мылась и не употребляла парфюмерии принципиально, утверждая, что нельзя перебивать естественный аромат женсково тела. Угу, нельзя. Во Франции во времена Людовиков тоже ценили аромат немытой женцкой тушки. И этому благостному историческому примеру во всем следовали жители Фиолетовой страны, очень скоро превратившиеся в нерях и разносчиков дурных болезней.

Стелла правила Розовой страной и была поклонницей древнегреческой поэтессы Сапфо. Больше о ней ничего не было известно, да и не надо. Разве нужны ещо какие-то комментарии?

Желтой страной правила Виллина – дама бальзаковского возраста, уже успевшая впасть в старческий маразм и страдавшая алкоголизмом. С памятью у нее было неважно, поэтому везде с собой она таскала словарь. Если срочно было нужно вспомнить какое-нибудь слово, она доставала откудато (?) из складок платья маленькую книжечку, дула на нее, и она превращалась в огромный том Большого Толкового Словаря. На подданых ей было абсолютно похуй, целыми днями квасила и читала словарь.

Жители Голубой страны были простодушными идиотами, чем пользовалась их правительница Гингема: разводить лохов было ее излюбленным занятием. То, угрожая поголовным триппером, заставит их ловить жаб и крыс (это для опытов), то введет налог на пердеж, заставив повставлять в жопы свистки для упрощения учета, то объявит общее собрание с обязательной явкой, а сама тем временем обнесет все дома. Прикольная, короче, старушенция была.
Надо сказать, что жителей Голубой страны называли Ебунами – за их привычку постоянно кого-то ебсти, причом абсолютно безразлично, какого пола и вида изъёбуемый объект. Жители соседних стран почему-то недолюбливали Ебунов и избегали приближаться к границам их территории. Ебуны носили большие широкополые шляпы с бубенчиками, а чтобы своим звоном бубенчики не сбивали с ритма, во время коитуса их обычно снимали и ставили рядом. От этого обычая пошли такие пословицы, как «Опасайся человека, снявшего шляпу у тебя за спиной» и «Снял шляпу – снимай и штаны».
Из всей толпы Ебунов только один был паршивой овцой. Звали его Урфин Джюс. С самого децтва он рос ссыкливым и ограниченным онанистом, постоянно получал пиздюлей от сверстников, частенько расшалившиеся подростки поёбывали его в тощщую задницу. В такие минуты он сквозь зубы цедил: «Ничего, я еще устрою вашим жопам экзекуцию!» Чтобы хоть как-то отомстить соплеменникам, он пошел в шестерки к Гингеме. Со временем о нем стали думать, как о грозном волшебнике. Хуле, лохи… А потом случилась такая хрень: однажды Гингема чото проебала с заклинаниями, и ураган Катрина, вместо того, чтобы накрыть медным тазом население Америки, ёбнул ей на голову какой-то фургончик. Так и пришол пиздец колдунье…
Урфин поначалу расстроился, а потом объявил себя единовластным правителем Голубой Страны. Ясен хуй, начались репрессии, ёбли в жопы с пристрастием и остальные карательные мероприятия. А тут еще Урфин Джюс обнаружил у себя в огороде странную травку, наделал из нее живительного порошка и начал оживлять все подряд. Долбоёб, хуле… Нет, чтоб подумать, а надо ли эту хуйню оживлять? Дык, нет. Однажды оживил огромную дилду, которой пользовалась Гингема, еле жыв остался, дурачок. Пытаясь завафлить оживленного клована Рональда из Макдональдса, чуть не остался без хуя – у клована оказались кроличьи зубы. Единственным удачным опытом на тот момент оказалось оживление медвежьей шкуры. Джюс набил ее опилками, так и получился медведь Топотун. В конце-концов, Урфин решил построить деревянных солдат и захватить всю Волшебную Страну, и похуй Гуррикап. Ващще, хто такой этот Гуррикап?! Жалкая, ничтожная личность. «Ебали мы и Гуррикапов!» – думал Урфин, выстругивая из бревна очередного солдата. Чтоб не напрягаться, первую партию солдат он обучил столярному делу, и работа пошла быстрей. Сам он только вырезал солдатам морды. Это был как раз тот случай, когда подходит фраза «нтеллект на лице написан». За выдающиеся умственные способности он назвал своих солдат Долбоёбами. Количество солдат все увеличивалось, пора было подумать о командном составе. В итоге на каждых десять Долбоёбов приходилось по одному капралу, которые в свою очередь подчинялись генералу. Генерал получился красивый, блестящий, полированный, шо блять дешевая итальянская мебель. А вот с солдатами произошол казус – эти Долбоёбы вдруг возомнили, что им необходима одежда, видители им стыдно быть голыми! «Хуй с вами!» – рявкнул диктатор и выдал солдатам банки с краской, - «Заодно порядковые номера нарисуете себе, штоб различать вас можно было! Чтоб к обеду все были покрашены и пронумерованы! А я пошел местное население немного поугнетаю, совсем распоясались, пидоры». С этими словами Урфин вскочил на боевого медведя и в облаке пыли скрылся.
Естественно, врожденный кретинизм не позволил Долбоёбам достойно выполнить даже такое простое задание: когда диктатор вернулся, на большей части солдат красовалась надпись « 1-й нах!». Попадались также экземпляры с порядковыми номерами «2-й нах!», «3-й нах!» и «Фдисятке и ниибёд!». Солдаты тыкали друг в друга пальцами, ржали, как настоящие долбоёбы и орали «Жжош, сцуко!» Ярости Урфина не было предела, пришлось самолично исправлять ситуацию.
Когда все организационные моменты были улажены, грозное войско двинулось в деревню Ебунов. Видя, што пиздец таки наступил, жители Голубой страны признали Урфина могучим волшебником, повелителем, попирающим правым полужопием Неприступные Горы и песдетсващще копперфильдом.
Но аппетит приходит во время еды, и новоиспеченный диктатор задумал боевой марш-бросок на Изумрудный Город, ибо нехуй. Сказано – сделано, вот уже армия Долбоёбов топает по дороге, выложенной Желтым кирпичом. Но путь туда лежал через лес, населенный Саблезубыми Тиграми. Солдатам-то похуй, а вот Урфин приссал чуток: могут и сожрать. У самого ничего придумать не получилось, поэтому он обратился за советом к филину, оставшемуся в наследство от Гингемы.
Слушал, Гуам! Есть проблема.
Мое имя Гуамоколотокинт! – ответствовала птица.
Ты, блять, тварь пернатая! Если я сказал Гуам – значит Гуам! Захочу – назову ващще Гандоном. Будешь пиздеть не в тему – чучело из тебя набью, сцука!
Тут филин подобосрался и решил, что реинкарнация в чучело – нихуя не радужная перспектива. В результате военного совета было решено вооружить солдат могучими фаллосами для отражения возможной атаки.

…Глухо топали деревянные ноги солдат по кирпичной кладке дороги. Урфин Джюс, восседая на Топотуне, нервно озирался по сторонам, очко со свистом поигрывало. Вдруг раздался ужасающий рёв, и огромных размеров Саблезубый Тигр взвился над дорогой. Но не успел хищник приземлиться, как генерал с криком «Первый нах!» пронзил анус тигра безжалостной фрикцией. То, что произошло потом, иначе как полным разъёбом назвать нельзя. Оставшиеся в живых хищники рвали когти с пробуксовкой, окропляя кильватер каплями жидкого поноса. С тех пор вид Саблезубых Тигров считается вымершим и занесен в Красную Книгу.

Изумрудный Город сдался без боя. Жители, увидев грозных Долбоёбов с задранными в боевом положении фаллосами, малодушно принесли Урфину Джюсу ключи от королевской резиденции. Драгоценные камни были выковыряны из стен города и уложены в сокровищницу, у жителей были отобраны все колющие и режущие предметы, вплоть до вилок, наступила эпоха тоталитаризма…

здесь была еще одна часть, которая куда-то потерялась...
краткое содержание:
Коля с Вертером переместилисьво времени и пространстве, но из-за того, что Коля слишком сильно ударил Вертера по голове, они оказались не в мире Вертера,
а в мире Урфина Джюса, где им пришлось принять неравный бой с деревянной армией. В пылу битвы Вертер отгрёб по голове дубиной, и они вместе с Колей снова куда-то телепортировались...


Где-то шумела вода… Какое-то неестественное эхо разносило по бесконечным коридорам хруст местных насекомых, раздавленных неосторожной ногой. Путешественники уже около двух часов бродили по закоулкам, а выхода все не было. Гнетущая атмосфера порядком действовала на и без того расшатанную психику.
Ну, всё, бля! Хватит! Привал! Как ты думаешь, Вертер, куда нас занесло на этот раз?
Не знаю, Коля… Ничего не понимаю… Я вот тебя о чем хотел попросить, - Вертер отвел в сторону глаза, - не называй меня, пожалуйста, больше обидными прозвищами. У меня от этого происходит сбой мыслительных функций и возникает желание нарушить первое правило робототехники.
Обидился ты штоле? Хорошо-хорошо, извени, друк, больше не буду.
«Надо же, робот становицца человеком» - подумал Коля, стаскивая с ноги кроссовок.
Странно, ноги мокрые, а не пахнут. Ващще никакого запаха нету. Это, конечно, хорошо, а то уже задохнулись бы нахрен от портянок моих… И эхо тут ебанутое какоето. Так не бывает. Вот послушай – ХУЙ!!!
«Уй-у-уй-уй!» – рикошетом отскочило от стен.
- Вот видишь, дохуя реверберации… Как думаешь, куда идти дальше?
Вперед, другой дороги нет…
Еще пол-часа прошло в монотонной хотьбе. Вдруг Коля, блякнув, поднял с пола кем-то оброненную возле двери с надписью «EXIT» монтировку.
Странно, што-то ето все мне напоминает. Где-то я уже это видел…
Вероятно, это дежавю, такое случается.
Угу, дежавю… Только не могу понять, где я мог такое видеть… И коридоры какие-то знакомые…
Неожиданно раздался громкий выстрел, и из дверей выскочил человек в ОЗК оранжевого цвета с полустертой буквой «Х» на груди. Незнакомец немедленно взял на прицел наших героев и грозно возопил: Вы кто такие?!
Мы-то, - от неожиданности у Коли пересохло во рту, - мы это, путешественники типо… А ты кто, добрый человек?
Я – Гордон Фримен, сотрудник этой долбанной станции!
А-а-а-а, бля-я-я! –Коля закрутился на месте волчком, будто его укусил за жопу дикий страус нанду, - Этож Блэк Меса, мать её за ногу! – почему-то обрадовался Коля, - здравствуй, Гордон! Очень рад тебя видеть! Как местные мутанты поживают? Еще не всех перемочил?
Что-то ты много знаешь, пришелец, - Фримен задумчиво понюхал ствол пистолета, - может, это ты заварил всю эту кашу?
Да нет уж, это как раз ты все заварил! Нехуй пихать всякое говно в мегаплазмотрон!
Да кто ж знал, што оно ёбнет, - Фримен почесал затылок пистолетом, - я-то человек подневольный, сказали провести эксперимент – провел.
Угу, в Чернобыле тоже провели эксперимент… Ты пистолетом-то поосторожнее, а то снесешь себе башку к ебеням.
Да не, в нем патроны закончились, - Гордон извлек из необъятных карманов обойму и перезарядил ствол, - да уже и не нужно оружие особо, я почти всех мутантов перестрелял… Брожу тут, как придурок, никак выхода на следующий уровень найти не могу… Уже ради прикола начал учоных отстреливать – один хрен их тут много, а пользы от них никакой…
Кто-нибудь скажет мне, что здесь происходит? – вмешался в беседу Вертер.
Все очень просто, дружищще! Мы попали в компьютерную игру, судя по всему, в плохо крякнутую или в демку, раз он выхода найти не может… Слыш, Гордон, а компьютеры тут есть где-нибудь целые?
Да полно этого барахла, только толку от них… Ни один порносайт не открываецца…
Ты уж нас отведи туда, а толк будет…

( пару часов спустя, во время коих Коля успел обнеожидицца из-за внезапно выскочившего на него зомби, Гордон Фримен привел наших героев к компьютерам. Ради справедливости следует отметить, что у Вертера также произошла самопроизвольная утечка лигрола, и нашим героям пришлось стирать и сушить свое исподнее)

Вот тебе, Вертер, и связь с реальным миром. На моей тачке как раз сейчас запущена эта игрушка, ты уж исхитрись как-нибудь состыковать эти измерения.
Ща-ща-ща! Уж теперь-то я налажу связь с реальностью!
Воткнув палец в USB разъем, Вертер томно подкатил глаза… Коля задумчиво ковырялся монтировкой под ногтями, Фримен релаксировал, бросая в шахту лифта гранаты. Эхо гуляло по коридорам…
Готово! Коля, я все понял! Только есть небольшая проблема…
Давай, трави, чо там, - проронил Герасимов.
Нам нужно отправиться в твое время, тогда замкнеться временно-пространственная цепь, но отправляться нужно в обратном порядке.
Ну, дык давай, чего резину тянуть! Спасиб, Гордон, за компанию, нам пора!
Гордон настолько удивился скорому уходу гостей, что бросил гранату, забыв выдернуть чеку. И вместо громкого «Ёбсь!» из шахты донеслось только слабенькое «дзынь!»
Коля, ты забыл, откуда мы сюда попали, - с невыразимой тоской в голосе сказал Вертер, - если мои наноячейки памяти меня не обманывают, нас собирались изувечить какие-то деревянные роботы низшего класса.
О, бля! Точно… Ну и чо нам делать-то теперь?
Не знаю даже, я так быстро не смогу совершить двойной бросок во времени…
А хули тут думать?! – вмешался в разговор Фримен, - перестрелять всех и взорвать, а потом сжечь для гарантии! Знаете, скока у меня тут взрывчатки? Телепортируемся туда, забрасываем всё гранатами. Потом открываем огонь из подствольников, потом короткими очередями добиваем оставшихся, ну и для гарантии монтировкой… Будет море трупов и крови, - Гордон кровожадно потер руки.
Скорее, куча опилок и бревен, - охладил милитариста Коля, - ладно, Вертер, готовься, а ты, Гордон, тащи все, что есть взрывчатого.
После недолгих приготовлений и тренировок, во время которых Вертер прищемил затвором автомата палец, а Коля из дробовика разнес голову незадачливому учоному, прибежавшему на шум,наши герои были готовы к вооруженному конфиликту. И опять портал приветливо распахнулся…

(операция прошла успешно: почти все деревянные солдаты капрала Въебало были взорваны и сожжены, частично уцелевшие были разобраны на запчасти. Впоследствии им немного подкорректировали и подкрасили морды, превратив их из грозных вояк в педерастов-универсалов. Так как все они были заражены шашелем, скоро деревянной армии Урфина Джюса пришел полный пиздец. Сам неудавшийся диктатор впоследствии спился. Наши герои благополучно замкнули круг пространственно-временного континуума и наслаждались заслуженным отдыхом в приветливом и манящем соблазнами времени Вертера. Война с падонками закончилась, так и не начавшись: прибыв на их планету, карательная экспедиция обнаружила кучку сопливых птушников, коим было вломлено воспитательных пиздюлей и отключен доступ во всемирную компьютерную сеть. Бывшие падонки были сосланы на аграрную планету для работы на животноводческих фермах АО "Имени 153 коровников тов. Авгия». Гордон Фримен стал генералом и возглавил Разведкорпус Дальнего Космоса. Под его руководством было открыто и колонизировано много новых планет. Впоследствии был отправлен в отставку «за неосторожное обращение с клавиатурой центра управления термоядерными ракетами»).

Как ни крути, а домой надо отправляться, Вертер. А то ностальгия уже начинает грызть. Только большая просьба – отправьте именно в тот день и час, когда меня забрали из моего времени. И не забудьте об обещанных подарках!
Будь спок, Коля, все на мази! Подарки уже упакованы и отправлены, ждут тебя дома.
Два?
Ну конечно! Мы слово держим! Будешь их пользовать, насколько хватит фантазии…
После непродолжительной церемонии прощания, Коля Герасимов вошел в портал.
- Прощай, друк! – услышал из далекого далека Вертер.
Дома все было точно так же, как и в тот момент, когда он его оставил, только в углу комнаты стояли две высоких, в человеческий рост, картонных коробки. Они были перевязаны разноцветными лентами, на каждой висела открытка. У Коли аж перехватило дыхание от радости. Чтоб хоть как-то успокоить нервы, он взял в холодильнике бутылочку пива и расположился на табуретке, все не решаясь распаковать подарки. Наконец, пиво было допито, а с коробок сорваны ленты. Коля открыл первую. В ней красовалась неземной красоты надувная женщина, лицом похожая на Алису Селезневу. На груди красовалась записка: «Извини, друг! Наёбочка получилась – ну дык и война ненастоящая была. Твой Вертер.»
Ссу-у-ука! – протянул Коля. Предчувствуя недоброе, он метнулся ко второй коробке. Там был порядком обшарпаный надувной мужик с огромным фаллосом. Ну и записка на груди: «Как от сердца отрываю, береги его. Твоя Алиса С.» И фото. Седенькой старушки неопределенного пенсионного возраста.
Ебитесь вы раком, боком и с подскоком, роботоёбы недоделанные! Даже роботы наёбывают, никому верить нельзя!

Сообщение отредактировал Dan Kolorados - 24.9.2009, 14:22

[Влад Джааа]

(IMG:style_emoticons/default/haaa.gif) жэсть, блин на работе такое читать опасно (IMG:style_emoticons/default/fun.gif)