.
36 страниц V  « < 34 35 36  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся!
Driverson
сообщение 20.9.2013, 21:51
Сообщение #701


Fane of Soul
***

Группа: Global Moderator
Сообщений: 4066
Регистрация: 24.10.2006
Из: Донецк
Пользователь №: 2109
Банда: AlmaDyne, Fatal Crisis



"Мятежный Мятежник", "Что выдвигает классическую песню в область гимна? Манифест, с отношением!" и "ода американской Женщине к непринужденному углублению" - в мемориз! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Alexx777
сообщение 20.9.2013, 21:52
Сообщение #702


Catcher in the rhy
***

Группа: Соучастники
Сообщений: 1799
Регистрация: 9.10.2009
Из: Воздушный замок
Пользователь №: 8836



Не в мемориз, а в непринужденное углубление в память (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эд
сообщение 23.9.2013, 13:29
Сообщение #703


Активный участник
Иконка группы

Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283



Есть у меня приятель на одном лит. сайте. Он сам ролевик и одновременно препод литературы то ли в школе, то ли в каком-то колледже. А еще он любит всякую боевую литературу. Вот подборка собранных им лет. перДлов с его же комментариями.

Он покрепче ухватил рукою мозольный бластер
(один выстрел – и враг в мозолях!)

Пушки корабля синхронно выпускали снаряд за снарядом, но попасть в цель пока не удавалось.
- Разверните башни в другую сторону! – приказал фон Веллер.
(Мда, судя по воскресным передачам, М. фон Веллер и вправду начал бы стрелять в другую сторону)

Выхватив мечЬ, Йорген подпрыгнул, закрутился волчком и мгновенно изрубил миниган в руках ожившего мертвеца.
(А чо? Всего-то полметра высокопрочной стали. Любому по плечу)

Жанна вытерла глаза рукавом кольчуги
(Слепая девушка)

Ярик вынес на плечах всю минувшую войну и поэтому не удивлялся свистящим вокруг него пулям.
(Да, блин, чего удивляться –то! Хаваться надо!)

Вгрызаясь в яйца, Джек морщился.
(В чьи яйца?)

Автоматная очередь прошла над чердаком. Джек поудобнее перехватил гранату, вынул кольцо и метнул ее ввысь.
(Надеюсь, кольцо из носа?)

На дороге стояла бронемашина. Он (Джек, кстати) осторожно пощупал ее зад: тот был теплым.
(Вот, что с мужчинами делает вынужденное воздержание!)

Поспешно свинтив двигатель, Вальтер залил в него бензин.
(Не, это не партизаны, это герои так машину заводят)

Выдергивая из кармана парабелл, он случайно зацепил предохранитель гранаты.
- Фрэнк, я, кажется, сорвал чеку!
- Блин! Козел косой! Что теперь делать?!
(договаривала голова Фрэнка, катясь по мостовой)

Размахивая мечом и повторяя молитву, отец Август обгонял колесницу.
(вот, что делает святая вера!)

Произнося заклинание, ведьма кривлялась и дергала позвоночником.
(видео в студию!)

Двое полицейских осторожно обошли дымящиеся обломки машины и заглянули внутрь: там было темно.
(чуть трепетали огоньки свечей, и играла музыка)

Вальдес передернул свой револьвер.
(1. откуда у героев Камши револьверы?
2. Что можно передернуть в револьвере? Или это карты такие - «револьвер»?)

Отчаянно матерясь, он давил на кнопку, но барабан заклинило, и пушка молчала. Тогда Фрэнк схватил кувалду и стал лихорадочно бить по заевшему механизму
(а в укладке барабана снаряды корабельной артиллерии главного калибра…)

Поливая все огнем и матом, мы приближались к брошенному БТРу, из которого все время просачивались зомби
(жидкие мертвяки)

- Герцогиня выхватила нож и ловко отрезала зажатую плитами лодыжку.
(себе и без наркоза! Железная женщина!)

Вспарывая брюхо паруса, ветер задумчиво перебирал кудряшки волн.
(-хррр, - вылезали из брюха кишко-канаты)

Отравленные пули свистели вокруг, но отец Август не опасался чужой магии и твердо шел вперед.
(верующие не боятся магии огнестрельного оружия. Даже отравленного)

Вынув стеклышко из разбитых очков, Жаклин ловко поковырялась им в замке, тот щелкнул, и дверь оказалась открыта
(бронелинзы. Разбиты бронебойным)

Лихорадочно меняя магазины, он пытался уйти от преследователей.
(ни в обувном, ни в продовольственном ему этого не удалось…)

Ворвавшись на кухню, он как всегда бросился грабить холодильник, пожирая все, что в нем было.
(речь идет о коте…)

Что можно приготовить из трех яиц, если даже их приходится одалживать?
(сложный вопрос…)

Где –то там, за горами Оннора, все еще громыхали раскаты далеких ядерных взрывов…
(мда… Что-то грибов в этом году уродило. И все какие-то глазастые)

Высоко-высоко сражались и гибли тысячи космических кораблей, но в городе пока все было тихо.
(Ща какой-нибудь свалится, станет совсем тихо)

Я тщательно подбирал патроны к своему элитному «Правительственному Кольту» двенадцатого калибра. (?) Из всей кучи приходилось долго выбирать нужные мне 9 мм головки.
(Экх-кхе-кхе.. Ну, положим Colt 1911А1 «Правительственный» имеет калибр вовсе не «12», т.е. 18,3 мм или под металлическую гильзу 19,4, а всего-то 11,43 мм, и патрон 9 мм ему, как козе баян. Но трудности сортировки… Странно, обычно на «жопке» гильзы присутствует соответствующая маркировка)

Подхватив пулемет на руки, я стал подниматься по лестнице, поливая огнем все закАулки.
(А пулемет-то был «Максим». Крутой дядя…)

Внезапно из-за угла показалось тонкое рыльце Маузера.
(Что ж так о бедном Маузере? )

Я немедленно спрятался за пулеметным щитом.
(А пулемет он держит в руках. Представили картину?)

Внезапный взрыв обрушил под моими ногами перекрытия, и я полетел на жесткие доски внизу.
( А сверху на меня *бнулся станковый пулемет)

Вылезая из обломков, я искренне удивлялся, что остался цел.
(Я тоже)

Размахивая мечом, отец Август отважно наступал на закованного в броню рыцаря.
(Вот неугомонный!)

Жанна пожала плечиком и поправила лямку бюстгалтера
(При этом она была в кирасе и кольчуге, если что… Мило, очень мило.)

Я отыграл у них всего двадцать шагов, но гопники не отставали. Впереди показался ствол брошенного орудия.
(ППЦ вам гопники! После максима, он вас орудийным-то стволом… На метр в землю забьет)
Я немедленно бросился к нему
(Точно!)

Пушка была старой знакомой - еще советской трехдюймовкой «ЗИС – 2»
(Ошибся цифиркой, паря. Зис -2 – 57 мм, а не 76,2 мм трехдюймовка Зис-3)
Мгновенно загнав снаряд из валяющегося тут же ящика, я прицелился в подступавшие тени
(Во как! Нет бы накатник проверить и ствол…)
Удар! Орудие сотряслось и соскочило со станин
( На ногу. Ну, ничего. Герою не привыкать. Ща он возмет его на руки, как станкач, и всех расстреляет очередями).
Преследователи немедленно отступили и спрятались за брошенными здесь же автомобилями
(А что? Вы разве не знали, что автомобиль прекрасно держит бронебойный. Это «Тигр» можно было завалить из Зиса, а обывательской машине все нипочем!)

Еще раз щелкнув для вида затвором, я немедленно ретировался.
(т.е. момент лежащего рядом с лафетом орудия преследователи из виду упустили. Мда. Бывает)
Отец Август вздымал в руке раскаленный жезл и яростно бросался в битву
(Ну, что ему неймется! А битва его отбрасывала и отбрасывала)

Сзади напирали передние.
(Яой пошел)

Джек схватил Фрэнка в объятья и потащил к палатке.
(Точно яой!)

Тот не сопротивлялся, бессильно волоча по земле зажатую ногу…
( граната была у Джека в кармане, а ногу волочил Фрэнк)

Я подобрал валяющийся рожок от АКМ и вставил его в винтовку. *М16А4*
(Я уже ни чему не удивляюсь)

Многотрубный парусник
( и многоколесный, к тому же)

Валлентайн был расстроен
(до того, его звали Валентином Приддом)

Рокэ устало облокотился о броню захваченного танка.
(Змей оказался радиоуправляемым танком. А чо? Кому не нравится, как сказал автор, пошли нах…)

Я осторожно потрогал носком сапога развороченную боеголовку ракеты *ядерной*
(Что нам радиация? Так, пустяки)

Внезапно послышался рев запускаемого ракетного двигателя. Я бросился по шахте на звук.
( И не глохнет!)

Ракета вот-вот должна была сорваться с направляющих и унести с собою сотни тонн атомного огня. Из ее сопел вырывались струи раскаленных газов, ПОД КОТОРЫМИ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ДОЛГО НАХОДИТЬСЯ
( Верное замечание, но герою пришлось терпеть и не испаряться раньше времени)

Я схватился руками за вентиль и изо всех сил рванул его.
(И?)
Струи воды ударили в в ракету, борясь с пламенем работающего двигателя
(А я читал все! Вот как надо двигатели выключать!)

Помещение быстро заволокло паром.
(Какой русский не любит баню! Веник бы еще!)

Отец Августин наконец закончил читать экзорцизм и вытер обильный пот, выступивший на лысой голове
(Ну, так махать-то! То мечом, то жезлом. Понятно вспотеешь)

С громким треском колонна ракеты начала рушиться на стартовую площадку.
(Она вообще-то в шахте стояла…Куда ж ей падать-то?)
Я бросился бежать от настигающего меня многометрового столба
(И развил скорость звука)

Отцу Августину предстояла еще долгая дорога по морю
(На многотрубном и многоколесном паруснике)

Жанна почувствовала его в себе и сладко откинулась на подушках
(Врожденное чувство сострадания не позволяет мне цитировать всю сцену, но суть в том, что она так и не разделась. Секс в доспехах… А чо? Экстрим!)

Джек вытер дрожащие руки и отпил из горлышка противной, мутной жижи медицинского спирта.
(Медицинский спирт автору повести не попадался, а самогон он видел)

Корова медленно раскручивала хвостом.
(А потом как даст в лоб автору!)

Женские прокладки - незаменимая штука. Их можно использовать везде, где нужно что-то изолировать.
(без комментариев)

Святая церковь не для того произвела на свет отца Августа, чтобы над ним глумились монстры.
(Как это верно подмечено.)

Она была восхитительна: круглолица как луна, изящна и снабжена двумя скоротрельными пушками.
(речь идет о машине...Вы видели у машины лицо? Увидите)

Железная голова рычала и исходилась пеной.
(Как поэтично. Огнетушитель, однако)

Красноглазые фонари перемигивались и подпевали друг другу в такт раскачивавшему их ветру.
(Фонари-вампиры)

Его рука повторяла за ним все слова, написанной им песни.
(Опуская тавтологию, представим повторяющую слова руку)

Железо грохотало под его ногами, когда он перебегал брусчатую мостовую
(А чо? Нормально так)

В его штанах послышалось странное тиканье
(Ну, лучше так, чем...)

Над озером носились черемисы
(Кто не понял: чибисы...)

Резервная армия барона Ратгара приближалась к тому самому месту, где ей надлежало совершить величайший поступок в своей жизни и обессмертиться.
(Зомбя)

Роммеля не зря называли хитрым зайцем пустыни
(Пустынные зайцы - опасные враги свободолюбивых британцев)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эд
сообщение 8.10.2013, 18:56
Сообщение #704


Активный участник
Иконка группы

Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283



- Газовый пистолет "Прикол"!
- А в чем прикол?
- А в том, что он боевой!


Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эд
сообщение 28.10.2013, 14:57
Сообщение #705


Активный участник
Иконка группы

Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283



Не знаю, насколько старое, но мне только-только прислали.

ПРАВИЛА ГИТАРИСТА

1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист-фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает.Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1)
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пох что твориться в зале, на сцене и вообще.
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами то нех кричать типа “настрой гитару!”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО пох,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Подъездник и гитарист разные вещи.
11) Гитарист не тупой, на это есть басист.
12) Гитарист не всегда расписывается
13) Если выше перечисленные факты не подходят для вас, вы не гитарист.
14) Смотри пункт 1.

ПРАВИЛА БАСИСТA

1) Всегда и во всём виноват барабанщик;
2) Басист не лажает, его не слышно;
3) Басист не тупой, ему пох;
4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чуть – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота;
6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист;
7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что басисты лохи;
8) Басист всегда гонит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик;
9) Это не басист разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна;
10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры;
11) Если басисту плохо, то значит, сцука, всё равно виноват барабанщик;
12) Если басит, не хочет играть, то это никак не колышет гитариста и тем более барабанщика;
13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, то это точно не басист;
14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты басист;
15) Главное помнить 1 правило и мыть руки перед едой.

ПРАВИЛА БАРАБАНЩИКА

1). Барабанщик всегда прав
2). Барабанщику пох, если гитара или вокал сбиваются.
3). Если барабанщик сбивается, смотри п.1)
4). Во всем виноват басист.
5). Басист виноват, даже если его нет рядом.
6). Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7). Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п. 4)
8). Если никто не въезжает в партию барабанщика, это их проблемы-он исполняет соло.
9). Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10). ОПБ(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик, используя п. 4), засовывает в жопу басиста.
11). Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п. 10)
12). Если палочки не ломаются, см. п. 4)
13). Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14). Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу Барабанщика.
15). Если бас не ломается, то п. 4), а затем Основной Принцип.
16). Если из-за басиста вдруг отключится вся аппаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
17). Палочки барабанщика,как сувенир,всегда ценнее любого автографа.
18). Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10) на всякий.
19). Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
zooloogorbonos
сообщение 29.10.2013, 19:32
Сообщение #706


Активный участник
***

Группа: Соучастники
Сообщений: 62
Регистрация: 13.6.2010
Из: ЧеГнобыль
Пользователь №: 9979



Четвертый закон Ньютона - сила впрыска не влияет на качество отпрыска!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Artyom
сообщение 29.11.2013, 0:39
Сообщение #707


аццкий шреддер
***

Группа: Соучастники
Сообщений: 687
Регистрация: 29.6.2005
Пользователь №: 240
Банда: Dusk Chapel



- Ты совсем ебанулся - на работе порнуху смотреть?!
- А... как ты догадался? Ты же не видишь мой монитор!
- Так ты ж сидишь и дрочишь!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эд
сообщение 28.12.2013, 15:11
Сообщение #708


Активный участник
Иконка группы

Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283



- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Хм, тогда недурственно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
god_father
сообщение 28.12.2013, 19:55
Сообщение #709


double facepalm
***

Группа: Global Moderator
Сообщений: 7394
Регистрация: 7.6.2006
Из: гой
Пользователь №: 1148



Цитата(Эд @ 28.12.2013, 15:11) *
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Хм, тогда недурственно!

Омфг, Беседина руками Эда добралась до хардера.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Эд
сообщение 3.1.2014, 13:52
Сообщение #710


Активный участник
Иконка группы

Группа: HARDER
Сообщений: 8609
Регистрация: 6.3.2007
Из: Набережная
Пользователь №: 3283



Вначале эту штуку мне прислал коллега, который у нас отвечает за юмор.
Как и вот эту.

- Маааам, я котенка нашла!
- Дура, тебе 35 лет! Мужа ищи!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Invictus
сообщение 12.4.2019, 9:17
Сообщение #711


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 3
Регистрация: 11.4.2019
Из: Горловка
Пользователь №: 31088
Банда: -



- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

36 страниц V  « < 34 35 36
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

      
Текстовая версия Сейчас: 20.8.2019, 21:02