Версия для печати темы

Автор: Эд 23.2.2009, 14:27

Вот недавно порвало!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваю мать...

Автор: Натища 25.2.2009, 0:07

Скунсу не надо заботиться о своей репутации - его итак все уважают

Автор: Эд 25.2.2009, 15:03

( подозрительно) Ната, это намек?...

Автор: Requiem 25.2.2009, 15:24

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте:
или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

Один отец в ночь под Новый Год взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

Автор: Эд 26.2.2009, 16:14

Не анекдот - рисунок. Порвало! Обожаю этого художника!
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1334.gif

А ото вот сегодня прислали...

Сын (4,5 года) только что отжег:
На яичках, но не курица. Угадай, что это.
Ответ - писюн.

Автор: Юристка 26.2.2009, 16:18

Мини-пьесы.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи

Автор: Юристка 26.2.2009, 16:41

Ой, пардон за много букв, это я архив разгребаю (7-летней давности), и меня разрывает! Вот стихов еще нарыла.

краткий ввод в суть дела: в казани (которая город) живет
одна журналистка. недавно она
по каким-то там своим делам разгребала архив и нашла НЕЧТО:
стихи, которые дети бывшего СССР присылали в редакцию
газеты.
итак, поехали:

Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер колыхал на ней все волосы,
Смелей, собака, прямо в даль гляди!
Вдруг грянул гром, завяли гладиолусы,
Их красота утрачена была.
Собака взвыла безутешным голосом
Вот так вот «У-У-У!»
И умерла!
----------------------------

Передвигался по лесу ползком
Товарищ Мересьев,
А раньше чечетку он бил каблуком,
Разучивал песни.
За ногу его укусил волк
Где-то в Полесье,
Но вот уже сутки не чувствовал ног
Товарищ Мересьев
В дорогое его согревала мечта
О любимой Олесе,
Но как он появится перед ней
В инвалидном кресле?
В голодном тумане нашел ежа
Товарищ Мересьев,
Без вилки он ел его, без ножа,
Без излишней спеси.
Иногда забирался на дерево он
И ножки свесив,
Он в небо смотрел и грезил о нем
Что быть может чудесней!
Мы верим, что в каждом из нас живет
Летчик Мересьев
И мы сможем, как он повторить полет
В любой из профессий!
____________________________
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
____________________________
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
_____________________________
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
_____________________________
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - «Всегда готов!»
_____________________________
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
_____________________________
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
_____________________________
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
_____________________________
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Автор: Натища 26.2.2009, 18:54

вот просто "закрываю глаза и вижу", как этот анекдот Покров Рассказывает. Ну, в стиле что ле

Автор: Эд 27.2.2009, 10:15

не с сосанною лапой (с)
ААААААА!!!!!!!!!!!!

Нат, ну да, типа как бы...

Автор: Requiem 27.2.2009, 13:35

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

хм, что-то у меня всё про стрельбу B/

Автор: Макс 27.2.2009, 14:00

Прислала знакомая фрау....

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Автор: Чубака 27.2.2009, 14:09

млять!!! жизненна)))))))

Автор: павлин 27.2.2009, 16:00

это (и другое) восхитительно

Автор: spellex 27.2.2009, 16:11

http://www.liveinternet.ru/users/1187516/

Автор: КОБРА 1.3.2009, 15:05

Муж остается один дома на хозяйстве….
Просыпеется утром. И поехало: покормил детей, домашних животных, пропылесосил в квартире, повытерал пыль, постирал…. Дети обгадились, поменял пеленки, приготовил поесть, покормил детей, уложил спать, погладил белье, помыл посуду, опять уложил детей спать, помыл полы, опять пришлось менять пеленки, кормить детей и живнось……..
Вечером «мертвый» валится на кровать и думает: «…НЕУЖЕЛИ СЕЙЧАС ЕЩЕ И ЕБАТЬ БУДУТ ?!?!?!...»

Автор: Эд 2.3.2009, 10:22

Кобра, анекдот древненький, но - да.
жизненна (с)

Автор: Чубака 2.3.2009, 15:24

водилы заценят
Судя по тому как собаки и кошки закапывают свои продукты жизнедеятельности - можно сделать вывод, что кошки переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

Автор: Peps 2.3.2009, 17:11

Купил себе мужик арбалет. Решил опробовать покупку. Вышел во двор своего дома, выстрелил. Стрела улетела за соседский забор. Мужик подзывает сына и говорит: "Принеси стрелу".
Через несколько минут сын возвращается со стрелой, дает ее отцу. Тот видит, что стрела вся в крови.
— Что случилось?
— Пап, у меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Ты прострелил соседу залупу.
— А плохая?
— У мамы сквозное ранение обоих щек.

Автор: Натища 2.3.2009, 17:16

Не анекдот. Реальный случай. Когда еще в меде работала. На заре карьеры так сказать. Кто не знает - преподавала арабам великий и могучий. С нуля. Ну типа они приезжают, сначала год учат язык + все спец.предметы как оно будет на русском, а потом уже поступают непосредственно в мед.университет.

Так вот. У арабов модно начинать замолаживаться с нашими местными хм...девчатами. Девчата не промах, названивают им, заваливают смс, ессно за что-то там хорошее. У арабов же все эти отношения - предмет гордости, которым перед товарисчами хвастануть нужно обязательно. И так как попервой язык они не знают, иди знают плохо, то очень часто они просят расшифровать им смски, написанные в стихах ну или в очень образной или иносказательной прозе. Вполне понятно, что делают они это на перерыве, в конце пары, или даже на паре, если появится такой случай.

Однажды в конце пары, один студент (назовем его Махмуд), написав быстрее всех самостоятельную работу, обратился ко мне с просьбой расшифровать пришедшую ему смску. Я удивилась, так как именно этот студент был самым способным в моей группе, вечно ходил со словарем и никогда мне ко мне с подобными просьбами не обращался (сейчас он, кстати, говорит по русски практически без акцента и граммотнее, чем некоторые пацыки, хотя живет в Украине только 4й год). Аудитория замерла в немом интересе и зависти. Ну, беру я телефон, ожидая найти там какое нить привычное послание в стихах, и читаю текст:

"Суки черножопые!!! Пиздуйте нахуй в свою ебаную африку" (с) -простите, но так и было-

Не знаю, как я взяла себя в руки. Студент прыгает вокруг от нетерпения:
- Наталья Анатольевна, ну что там?
- Минуточку, дочитаю...
- Я не смог перевести, это украинский?
- Да
- И что это значит, Наталья Анатольевна?
- Понимаешь, Махмуд, она просит, чтоб ТЫ ЕЙ БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИЛ. Ой, я кажется случайно удалила. Прости, пожалуйста
- Не страшно, пребабаватель

Махмуд расстроен. Аудитория злорадствует. Меня спас звонок

Автор: Эд 3.3.2009, 11:01

Тоже не анекдот. тут надо картинку представить.

В минувшую пятницу был на дружественной чатовке. Проходила она в ПузДатой Хате.
Сидим, общаемся с пывом. Один парень в полушутку клеится к одной девчонке. Она в полушутку кочевряжится.
Один здоровенный жизнерадостный чатовец залыцяльныку советует.
- Да фигли вы треплетесь?! Пойдите вон за филармонию - и... Там никто не ходит.
Залыцяльнык:
- Ага, а вдруг кто пройдет?
Здоровенный:
- Ну тогда в сортире вон закройтесь!
Девочка:
- Да ну, неромантично!
Здоровенный:
- Так мы щас с пацанами в соседний зал сбегаем, свечек там со столов насобираем и весь сортир горящими свечками уставим! Шо - не романтика?!
Чатовка начала от ржи под стол сползать...


А это в память о бывшей теме о татуировках.
http://fishki.net/comment.php?id=48627
Мастер вроде до сих пор живой, как ни странно...

Автор: Макс 4.3.2009, 9:18

.....На сцене клуба во время прогона.
На столе уютно разместились два ноутбука, на одном из которых светится Ableton Live, на другом Fruity Loops, между ними AKAI MPC2000 и много маленьких коробочек в клубке кабелей.
Два непонятных существа с микрофономоснащёными наушниками, стоят перед столом, увлечённо колдуя над пультиком Беринджер...
Из диалога продвинутого треккера-диджея-рэппера со своим младшим братом- начинающим диджеем :
- "... Главное не прошлямбать темп. Зыбай сюда ЧМО. Тянешь за пипку вот сюда. Левую мышку НЕ ОТПУСКАЙ. Не отпускай. ВСТАЛО ? ... Я спрашиваю, у тебя встало ?
Теперь залупись - отсюда и досюда. Поху.. что криво, АБЛ всё выпрямит.
Теперь ткни сюда. Ну что, клёво? Прёт ? Ништяк ? . Грувит !!! Кидай бочку с Фрукта.
КУДА ? - Как куда ? В ж@пу труда , на второй канал выводи и эха вруби. Теперь я захорюсь и.... слышиишь? - Как будто две бочки катят. (Куда катят? Не понял)
Теперь этого урода ( кивает на лежащее в стуле третье существо) ДАВИШь, не так сильно, до вот этой чёрточки ( показывает на нарисованную на дисплее компрессора-лимитера фломастерную отметку).
Сохранись на Д. Врубай Акай. Крутишь "руль" до 55-го пресета, потом "вход" и "плау".
Бляха муха. ЭМИНЕМ Отдыхает..... На потяни...
Туго забиваешь - ослабь чуток - как никак АКАЙ, а не беломор......"
Оба хихикают, причудливо извиваясь...

Автор: Эд 4.3.2009, 15:51

Макс, я сначала из вежливости проржал, а потом понял, что нихрена не понял...

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 9.3.2009, 23:36

ну сагласитесь, уважаемый, што куча букаф с абъйасненеями ужэ нисделает смешнее эту замичательную шутиху...паэтаму нада была нипалицца...ах, ну да...тут ищё главнае картинку претставить!

Автор: Эд 10.3.2009, 10:44

Пачкуля, та канешна! Просто проблема ув том, что я комповый йумор не хаваю, ибо туп еси.

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 10.3.2009, 22:47

так эта сугуба нисафсем кампутирный, а дажэ наабарот...большэ музыкальный...

Автор: Spector 11.3.2009, 11:21

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Автор: Эд 12.3.2009, 10:53

пачкуля, а музыкальный тем более. Я что - музыкант?!

Не знаю, насколько старый...

Звонит телефон.
- Здравствуйте! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы можем быть вам полезны?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись номером. Это прачечная.

Десять членов «Братства» помочились на посольство России в Украине. Все члены уже задержаны за члены. А Дмитрий Корчинский не принял участия в акции, потому что в тот момент «Не хотел».

Автор: Макс 13.3.2009, 13:09

Во, нашел, повеселило


http://anub.ru/13.02.2009/otkuda_berutsya_deti_polnaya_versiya/

Автор: bagira 13.3.2009, 13:23

Ага, простенько и со вкусом С Гектором, насколько память мне изменяет, как-то веселились по поводу этого опуса Но опять улыбнуться - приятно

Автор: Эд 17.3.2009, 12:02

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

Автор: DonBass 17.3.2009, 12:40

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!

Автор: Northa 17.3.2009, 15:27

*Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!"

*Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот обьясняет:
- У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать.
Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно.
- В Шотландии полно етого добра, мы тоже можем его не економить и выбрасывать.
Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно...

*В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

*Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика. Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает у бармена бутыль виски и заводит разговор:
-Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом?
+Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй
-И я...За это надо выпить.
Выпивают....
-Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж заканчивали, ик?
+Святого Патрика....ик
-И я.....за это надо выпить... Выпивают...
-Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году оканчивали колледж, ик?
+В 1983, ик,...деканом был Смит....ик
-И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить.... Пьют......
В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака. Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально... Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились

*Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

Автор: Toxiс 19.3.2009, 11:25

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Hу, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Hичего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову

Автор: ЯД 19.3.2009, 17:15

В древности большой популярностью пользовался и анекдот про человека, купившего раба, который вскоре умер. В ответ на претензии покупателя работорговец ответил: "Пока я им владел, он почему-то не умирал!"

Автор: НЕТВОЙТЮЛЕНЬ 20.3.2009, 0:34

прадолжим ирландскую тему!


Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, глядь - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе!

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 20.3.2009, 2:36

Тю, развеш эта анекдот? эташ баян из "Золотова Издания Ирландских притч и сказаний"...

Автор: Эд 20.3.2009, 9:58

Тюлень, аффффигенная притча ! Одна проблема: фейри - они ж типа бессмертные! Даже если ими посуду моют...

Автор: Хеймдалль 20.3.2009, 10:50

Идет медведь по лесу. Видит - под деревом машина горит! Сел в нее и сгорел.

Автор: НЕТВОЙТЮЛЕНЬ 20.3.2009, 14:18

спасибо! а насчёт бессмертия... ну это просто притча про не совсем обычного, вполне себе смертного короля Фейри!

Автор: Эд 20.3.2009, 14:43

Ага, я так и понял.

Автор: Эд 25.3.2009, 13:09

Коллега забавну баечку прислал.

В соседнем дворе (удобства у нас на улице) соседка тетя Нюра кричит
мужу: "чего засел-то!? ужо полчаса поди сидишь...", идет по тропке в
сторону курятника и под нос бубнит: "прям Жыгурда какая-то...". Я через
забор ее спрашиваю, мол, а почему Джигурда-то? Отвечает: "а хуля, вона,
тоже пыжится, тужится, а нихуя из няго не выходить..."

Автор: Anazky 26.3.2009, 11:20

Телефонный звонок. Мужской голос в томном предвкушении:
- Але, это секс по телефону?
- Чтой ты, внучек, это дом престарелых, а секс нам уже по барабану...

Автор: МаркАврелий 26.3.2009, 12:10

Автор: Юристка 26.3.2009, 14:51

"Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро."
Вот это точно про меня.

Автор: Эд 26.3.2009, 15:48

Про Овнюков точняк!!!! Сам такой.

Автор: Toxiс 26.3.2009, 17:23

По статистике, 10% мужчин после оргазма курят, 10% ложатся спать, а 80% жмут Alt+F4

Автор: god_father 26.3.2009, 17:32

И что, никто не жмёт Esc/F чтоб выйти из полноэкранного режима и не пользуются кнопкой закрытия окна?

Автор: МаркАврелий 26.3.2009, 20:42

Автор: Эд 30.3.2009, 8:58

Опа... А где у женсчины на теле такие обозначения?! При случае поищу повнимательнее!

Автор: god_father 30.3.2009, 9:21

Эд, ну, например, F это возле G, вобщемто.

Автор: Эд 30.3.2009, 10:37

Крестный, а как входить? Пароли какие-то есть или как обычно?

Автор: god_father 30.3.2009, 11:11

Ну тут уж как тебе привычнее))) Защита конечно может и быть, но это уже всё зависит от объекта.

Автор: Эд 30.3.2009, 11:21

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

Весело до угара: наши журы ходили на сеанс "разрушения проклятий" в Юннности... Звездец...
http://www.youtube.com/watch?v=hp69_4cbXuc

Автор: mexicanos 2.4.2009, 18:21

курил порш каен турбо, проехал на нем 800 метров и понадобилось поменять
бамрер, решетку радиатора,два передних крыла, капот, двигатель и в здании автоцентра по мелочи...
и это хваленое немецкое качество???

Автор: god_father 3.4.2009, 1:34

мдя.. столько толи опечаток толи тупизмов, что вообще не понял в чем юмор.

Автор: Эд 3.4.2009, 12:32

Крестный, после того как покуришь кайен - неудивительно.

Автор: god_father 3.4.2009, 17:44

Ну да, человечинку (кайены это ж вроде из индейцев американских, если не ошибаюсь?) курить - это тебе не шубу в трусы заправлять.

Автор: Эд 6.4.2009, 12:36

Задумался...

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать!

Автор: НЕТВОЙТЮЛЕНЬ 16.4.2009, 23:16

недавно рассказали анекдот, понравился:

в трамвае:
Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка - площадь имени Николая Татарова.

Автор: Mike 16.4.2009, 23:17

+100000 ))))))))) сделаю футболку себе: I know who is Kolya Tatarov

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 17.4.2009, 4:01

рофл, ога...ищё можна "Ай си дэд" Ник Татаров"... или "Ту Ник Татаров ор нот ту Ник Татаров"...или "Ник Татаров лав ас олл"...можна аткрыть авторский магазин, где каждый номер, каждой коллекции, будет посвщён Нику Татарову и его друзьям...

Автор: Эд 17.4.2009, 11:58

Предлагаю более крутой вариант:" Я фотографировался с Эдом!!!"

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 17.4.2009, 12:09

но тагда нада "Я фотографировался с Эдвардом"! шоп "сама крута" была!

Автор: Эд 17.4.2009, 12:13

Сильно длинно. Больше размер надписи - больше денежных затрат.

По теме.
Щас с приятелем разрабатывали идею рекламного ролика сигарет Dallas.

Картинка.
Комната. Окно. У подоконника сидит чувак и собирает снайперскую винтовку. Собрал.
Из окна видно, что внизу по улице проезжает автомобильный кортеж . В одном из авто сидит президент Кеннеди.
Чувак в комнате закуривает сигарету. Крупным планом - пачка сигарет Dallas. Чувак ухмыляется.
Слоган:" Dallas: обрети уверенность!"

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 17.4.2009, 12:32

не, нармал бы всё там была, пафирме бы сделали, и фсёб памистилась...

по теме: шота фиговы криатив какойта, извини, Эд, кншн, но йа думайу на слоганах и сюжэтах тыбы нипаднялся асоба...уж лучшэ музыкай занимайся...эта хоть, внатури тваё...

Автор: Эд 17.4.2009, 12:39

Пачкуля,
а) Да и музыка не сильно мое - какой нах из меня музыкант? Пару аккордов когда-то пацыки у подъезда показали - ото и все...
б) Дофига ли под пыво накреативишь?
в) Гы, как раз плотють за сюжеты, и ничего так - на вискарь и джинсы хватает!

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 17.4.2009, 12:48

ну...и то хорошо...Слава Земле...

Автор: Эд 17.4.2009, 12:52

Слава Мне! (с)

По теме.
На днях анекдот порвал!

Интересно, а на похоронах принято венок через голову бросать?

Автор: Макс 22.4.2009, 8:40

Толчачи поймут )

прайс лист.
Перевод с английского на русский $5/1500 зн. (= 1 стр., далее цена за стр.)
Перевод с английского на русский так, чтобы было понятно каждому $40
То же, для тех, кто в танке $70
Для работников ГИБДД $72
То же, с объяснениями энциклопедического характера (химическая формула лецитина, почему дует ветер, как заталкивают повидло в карамель) $70/час
Перевод с русского на английский с объяснением, почему именно так, а не иначе $100/час
С объяснением, почему не переводят вспомогательные глаголы $200/час
Перевод с английского на новый русский $100/стр. + за каждое:
"в натуре" - $5, "короче" - $10, "братва" - $20, "барсетка" - $35, "голимый" - $50, "Вы" (с большой буквы там, где это противоречит литературной норме) - $100.
Перевод с английского на одесский А кто спгашивает?
Перевод инструкции к гербалайфу $800
То же и расспросы о моем здоровье $800 и упоминание о страшных побочных эффектах препарата.
То же и предложение стать распространителем $1500
Перевод письма "Белого братства" к собратьям бесплатно, с двухчасовой лекцией на тему "Особенности перевода терминов в литературе по сатанизму"
Проверка письма, переведенного Stylus (любой версии с любым количеством подключенных словарей) $1/слово
То же, свыше 5 Kb $5/слово
То же, с объяснением, почему так дорого $20/час
То же, с объяснением, почему так не похоже на оригинал $30/час
То же, с объяснением, почему мы не пользуемся автоматическими переводчиками $100/час
То же, с объяснением основных принципов машинного перевода $500/час
Оригинал с опечатками $5 и опечатки в соответствующих словах перевода
Оригинал с орфографическими ошибками $20
Оригинал с грамматическими ошибками $30
Оригинал с ошибками всех видов $40
Hеразборчивый оригинал $50
Тупой оригинал $60
Оригинал, в котором ничего нельзя понять $70
Отсутствие оригинала $75
Перевод и просьба "без картинок, чтобы понять, какую кнопку жать" $100
Перевод и просьба повторить тупой макет $250
После слов "да за такие деньги я и сам переведу" $500
Перевод в присутствии клиента $25
То же, с ответами на его вопросы типа "А стоит ли покупать курс Илоны Давыдовой?" $75
Перевод с заверением печатью фирмы обычная ставка
С заверением у нотариуса + 1$
С заверением у дяди Васи + 250 (граммов, не $) для дяди Васи
С заверением в КБ Миля + $700 после предоставления доказательства того, что оригинал написан в КБ Миля и Вы имеете право его иметь.
С заверением у В.В. Путина как только у него появится свободная минутка
С заверением у Папы Римского + пиво для Папы
Перевод надписи на долларовой купюре хм... $1!
Обучение правильному произношению надписи на долларовой купюре $500
После вопроса об оплате: бартером $10
...рекламой $20
...солью $30
...пивом гм :-)

Автор: Эд 22.4.2009, 12:06

Наркотики, наркотики, трава, мак, кока, а то, что все человечество на петрушку жестко подсадили , так и будем замалчивать!

Автор: Spector 29.4.2009, 9:30

Свод правил драмера:

1.Барабанщик никогда не лажает.
2.Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3.Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4.Во всем виноват басист.
5.Басист виноват, даже если его нет рядом.
6.Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7.Если в барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.
8.Если никто не въезжает в партию барабанщика,это их проблемы - он исполняет соло.
9.Если барабанщик не попал по тарелке, значит он и не думал по ней бить.
10.(Основной Принцип Барабанщика) Сломанные палочки барабанщик,используя п.4,засовывает в жопу басиста.
11.Если барабанщику нефиг делать, он ломает свои палочки, а дальше см. п.10.
12.Если палочки не ломаются, см. п.4.
13.Барабанщик никогда не играет что-попало: он исполняет ломаный ритм.
14.Если басист, не дай Бог, разлил пиво на барабанщика или его установку, тот ломает бас об его голову и дальше подражает Основному Принципу.
15.Если бас не ломается, то п.4, а затем Основной Принцип.
16.Соло на бас-гитаре не существует, это всё техничные подвывания барабанщика.
17.Если из-за басиста вдруг отключится вся апаратура, слышно будет только барабанщика на незаметном заднем фоне красного и задыханного вокалиста.
18.Палочки барабанщика как сувенир всегда ценнее любого автографа.
19.Если ты хочешь стать басистом, выучи п.10 на память.
20.Если ты не хочешь стать басистом, учись на барабанщика

Автор: МаркАврелий 3.5.2009, 13:21

Автор: Эд 5.5.2009, 18:13

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок-группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Автор: Alex B 7.5.2009, 8:46

Я бы на твоем месте за такую плату согласилась бы

Автор: Эд 7.5.2009, 9:16

Я не подойду. И на барабанах играть не умею, и манеры у меня в высшей степени халяльные. Да и наркозависимостью, к сожалению, не страдаю.

Автор: Юристка 7.5.2009, 17:18

Все это легко исправить, при наличии желания ))

Автор: МаркАврелий 8.5.2009, 23:37

Автор: Эд 12.5.2009, 10:31

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Автор: Инфанта 12.5.2009, 11:40

вахах))) мне про Даллас понравилось)))

Анекдот.
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Автор: Эд 12.5.2009, 12:01

Не анекдот, но забавно!
http://blogs.korrespondent.net/journalists/blog/mah78/a9806

Автор: Инфанта 12.5.2009, 12:17

зло)


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они гадали, пили чай, делились секретами, давали друг другу советы...
К утру из шкафа выпал сгоревший от стыда поручик Ржевский.

Автор: Эд 13.5.2009, 10:58

Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это!
Член - блядь! - корреспондент!"

Автор: Эд 14.5.2009, 14:26

За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок волосы на жопе уже не растут...

Автор: god_father 14.5.2009, 14:44

Нихуя..
http://fishki.net/comment.php?id=51639

Автор: Эд 14.5.2009, 14:57

Один мой хороший товарищ, врач, ответил :" То ты просто не видел...". А АлеЧер вообще предложил тему соотв. создать.

Ну это уже не жопа на фотках, это крестец вроде!

Автор: Dan Kolorados 14.5.2009, 17:13

а вот не анекдот, но тоже типа абассаки... взято с доски объяв моего сайта:
№1. СРОЧНО продам 3-х комн.кв. (с массандрой) 6/9.
№2. Эта услуга для тех кто устал, выпел, приболел или по другой пречине не может сесть за руль своего автомобиля, пытный водитель доставит вас на вашем авто в любое указаное вами место по городу Донецку.

орфография и пунктуация аффторские....
номер один меня ващще в ступор ввел... сел, задумался - мож я того немного? уже значения слов путаю?... полез в википедию )))))))

Автор: god_father 14.5.2009, 17:30

А чё, я б купил Массандру.. Свои вина были бы))

Автор: Dan Kolorados 14.5.2009, 18:31

я б даже денег занял бы - все равно потом отбились ))))))

Автор: Эд 15.5.2009, 9:40

Крестный, Массандру надо покупать вместе с сотрудниками, потому что среди них - бывший донецкий варщик по прозвищу Матроскин: он офигеннейший правильный абсент шаражит! Я этот абсент о прошлом годе в Щурово пробовал. Ууууууй....

Автор: HellFord 16.5.2009, 19:57

Факты о гитаре Урал
Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
В каждую гитару «Урал» встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
Только истиный мега-гитарист способен играть на гитаре «Урал» так же быстро и легко, как и на остальных. Истиных мега-гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис .
Если грузовик «Урал» столкнется с мотоциклом «Урал» на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару «Урал» такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар «Урал»
С помощью электрогитары "Урал" можно забивать гвозди, колоть дрова(как на ней, так и ей самой), бить машины и разрушать стены. После чего можно быстро привести её к изначальному заводскому виду, просто протерев мягкой ветошью.
Собственно, из-за чудовищной брутальности гитары мотоцикл и был назван «Уралом», хотя появился на 50 лет раньше. Это был первый зарегистрированный случай применения машины времени в оборонных целях.
Гопники недолюбливают металистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему ужасаются только гитар «Урал»
Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались - дешевая китайская подделка
Гитары «Урал» обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару «Урал» уходит целая роща
VIP модели гитары «Урал» изготавливаются из кирпича
Гитары «Урал» были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
Сергей Маврин не играет на «Урале» только потому, что услышав такого гитариста с такой гитарой, все музыканты мира повесятся
Для комфортной игры на гитаре «Урал» требуются кирпичные медиаторы
Гитара «Урал» - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
Главная мечта Ингви Мальмстина - гитара «Урал»
Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели «Урал» с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
Фендер Стратокастер - дешевый закос под «Урал», И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары «Урал»
Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой «Урал» с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре «Урал» и они капитулировали
Говорят, что бас-гитары «Урал» плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
В детсве Сергей Маврин сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на «Урале»
Гитара «Урал» не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре «Урал» он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары «Урал» до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
Гитара «Урал» способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
Гитарой «Урал» можно укрыться от ядерного взрыва
Все говорят, что гитара «Урал» звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
Гитары «Урал» работают на чистом плутон

Автор: Elf 17.5.2009, 1:58

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена: "И что мне теперь ноги раставлять?!"
Муж: "А у нас что, вазы нет?"

Автор: Юристка 17.5.2009, 10:51

а мне еще интересно, как у квартиры на 6 этаже может быть массан...то исть тьфу, эта. как ее....мансарда, да?

Автор: Dan Kolorados 17.5.2009, 11:15

вот это вторая причина, по которой я впал в ступор...

Автор: Эд 19.5.2009, 10:56

Не знаю, старое или новое, но понравилось!

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Автор: Anazky 19.5.2009, 13:13

Ну как тут не вспомнить Вавилена Татарского (Generation P) с его изумительным брутально-маргинальным подходом к слоганизму...
Ещё одна креатив-идея на заданную тему.

Картинка.
Вашингтон. Белый дом. Овальный кабинет Президента США. Судя по пробивающемуся сквозь тяжелые занавеси сумеречному свету - раннее утро. В кресле за столом спит небритый и полуодетый Джон Фицджеральд Кеннеди. С оттопыренной губы спящего медленно стекает слюна. В руке Кеннеди - позолоченная телефонная трубка (зрителя в течение всего ролика преследует монотонный зуммер короткого гудка). За ним на стене красуется постер обнаженной Мэрелин Монро, неаккуратно вырезанный из "Плейбоя" с известной фотосессией. На постере неровная надпись от руки: "I MISS YOU BITCH SO MUCH". Всюду видны последствия дикого кутежа: дорогие фолианты разбросаны, государственные углы обоссаны, персидский ковёр заблеван непереваренными кальмарами и арахисовым маслом. К звуку телефонного гудка на несколько секунд добавляется шарканье патефонной иглы на канавке сбега, когда камера крупным планом наезжает на проигрыватель с виниловым диском Билли Холлидэй. На пятаке пластинки - название композиции "I`m so fool to want you". На столе Президента гора пустых бутылок из-под мартини, виски и "Столичной". Здесь же несколько скомканых пачек "Мальборо" и забитая до отказа окурками пепельница. В кадре появляется Жаклин Кеннеди. На ней домашний халат и мина холодной ярости. Она с прицельным взглядом смотрит на супруга, потом подходит к столу, брезгливо выуживает из пепельницы ещё дымящийся окурок "Мальборо" с явными следами губной помады, после чего на ломаном русском произносит: "Chto, opyat` ne dallas`?"

Автор: Melancholic 19.5.2009, 15:22

Случай был в общаге:

Приехал к моему сожителю друг, решили его попросить сварить гречки, ибо как оказалось другой пищи под конец недели не осталось... Рассказал я ему вкратце рецепт приготовления... короче пошел он на кухню, приходит и говорит что все ок... Приходит некоторое время, я ему говорю, сходи посмотри что там и как... Пошел он значит на кухню, через минуту приходит с пустой и вымытой кастрюлей и слегка так смеется... Мы ему: ШО ТАМ?... ответ убил: Я када поставил кашу на печку, забыл налить воды)))

Автор: Эд 19.5.2009, 16:38

Выпила водку - береги пилотку!
(с) пионерская поговорка

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас" придумал один и тот же человек.

Автор: Tanay 27.5.2009, 11:03

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор: borsh 27.5.2009, 12:27

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Автор: Эд 27.5.2009, 12:40

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на
передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

Автор: Инфанта 28.5.2009, 13:41

Летели на воздушном шаре Шерлок Холмс и д-р Ватсон. И уснули. Просыпаются над незнакомым местом и видят - человек пасет коров. Они снизились и спрашивают его:
- Скажите, сэр, а где мы находимся?
Он долго думал:
 - На воздушном шаре.
Они поблагодарили и полетели дальше. Холмс говорит:
- Интересное местечко, Ватсон! Программист пасет коров.
- С чего вы взяли, что это был программист, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. В-третьих, этот ответ был совершенно ненужным.

Автор: Эд 28.5.2009, 13:47

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Автор: Натища 28.5.2009, 14:15

объявление на нудистском пляже:

Девушка с пятым размером бюста!! Перестаньте выныривать возле пенсионеров, скорая не справляется!

Автор: Эд 28.5.2009, 14:19

Если опытную женщину удерживать от секса три месяца, она способна перекусить стальную проволоку толщиной до 10 мм.

Автор: Konovaloff 29.5.2009, 8:57

И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.

Автор: Konovaloff 29.5.2009, 9:08

Диктор в новостях:
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"

Автор: Эд 29.5.2009, 9:17

Бля, Коновалов, так это мы тогда станцию Мир вместе с космонавтами?!......

Автор: Tanay 29.5.2009, 9:37

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?

Автор: Konovaloff 29.5.2009, 13:00

Иещё про кацманавтав
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Автор: Asket 30.5.2009, 10:29

Хм... повеселило?))) Да я просто рыдал перед компом в истерике!!!!!

Автор: Эд 1.6.2009, 14:41

Не знаю, старый или новый, но тут наверняка и постарее были...

Разговаривают две одесситки.

- Так а шо - ваша Фимочка вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Так он сидит же и ребенка грудью кормит!
Ой, Боже ж ты мой, шо за домыслы?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему б ей не покормить ребенка?

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 1.6.2009, 15:11

новый-новый...это я вчера придумал...

Автор: Эд 1.6.2009, 15:18

Пачкуля, класс! А я только сегодня в газете КомсПравда прочитал - оперативно работаешь!

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 1.6.2009, 16:41

не, яп сгазетай связываца нисталбы...я винтырнет вылажыл, а ани видима аттуда сваравале...

Автор: Эд 2.6.2009, 8:49

Да я так и подумал. Причем, сволота, без копирайта и , соответственно, гонораров! Урррроды...

Автор: Konovaloff 2.6.2009, 14:40

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
с названием "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Автор: Эд 2.6.2009, 14:43

Коновалов, гад, я ж на работе сижу!!!!!!!!!!!

Автор: Макс 2.6.2009, 16:14

А заметили ли Вы, что: Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо снаружи, особенно после пяти литров пива...
Хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!

Автор: god_father 2.6.2009, 22:45

не знаю насчёт сетаны, пил коктейль из пива с молоком - вполне нормально, никакого слабительного эффекта.

Автор: Konovaloff 3.6.2009, 7:24

От группы GREYS:
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!

Автор: Эд 3.6.2009, 12:04

С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно, но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Автор: Konovaloff 3.6.2009, 12:51

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

Автор: Эд 3.6.2009, 13:12

Каждый о своем: кто о музыке, кто об Ирландии...
http://fishki.net/comment.php?id=52562

Автор: Эд 4.6.2009, 11:30

Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

Молодой пират на корабле подходит к капитану Флинту.
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Черную знаю - это значит, что меня скоро убьют. А что значит голубая?
- Да тоже ничего хорошего...

Автор: HellFord 5.6.2009, 17:01

не анекдот, а разговор босиздов:
Андрей Корнилович
10 мая 2009 в 14:12
>>Зато в данном случае бас по соотношению цена/качество не имеет конкурентов!!:-))

Вла Дег Piston
10 мая 2009 в 16:47
>>соотношения цена/качество для данного баса не имеет смысла ибо на ноль делить нельзя

Автор: Melancholic 8.6.2009, 17:11

возможно баян, но я слышал этот анехдот только один раз....

Мама собирает ребенка в школу, положила ему бутерброд и гвозди…
Сын: мама, что это такое?
Мама: бутерброд…
Сын: а гвозди?
Мама: так вот жэ они

Автор: Konovaloff 9.6.2009, 9:49

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Автор: Эд 9.6.2009, 9:52

Не анекдот
На Ильича, напротив бывшего магазина Грузия, есть обжорка, на которой инглишем написато Chicken Food. А типа на украинише - Курячи Страви.
Да-да, именно через И, а не через I!
Ну-ка, знатоки украиниша, как переводится на русиш фраза КурячИ Страви?

Автор: god_father 9.6.2009, 10:19

Там пробела не хватает, на самом деле там "Куря чи страви?"
А вот что такое Куря - уже надо думать..

Автор: Эд 9.6.2009, 10:30

Крестый, тоже вариант! А еще вместо слова "страви" можно было бы написать слово "бамбук"

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Автор: Exolon 9.6.2009, 11:02

Может и не анектод и ваще баян, но панравилас

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом
пустынном острове
по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову
в следующий раз,
там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова,
царства девственной,
дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому
острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про
Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой
острого соуса для барбекю?

Автор: Buzz 9.6.2009, 11:38

Я когда на работу мимо этого уродства первый раз проезжал, сходу решил, что это магазин по продаже червячков, зернышек, камешков. В общем, магазин по продаже "Еды для Кур"

Автор: Эд 9.6.2009, 11:59

Может, еда для тех, кого в народе называют тупыми курицами?..

Автор: qwert 9.6.2009, 12:28

Сильно.И главное так жизненно!

Автор: Konovaloff 9.6.2009, 14:23

О душе бы подумали, а не о курях....
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса
до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Автор: Эд 9.6.2009, 14:38

Серега, прям-таки в продолжение темы.
Когда еще в церковном хоре пел на Ларинке - наблюл картину.
Подходит на причастие к батюшке такая себе малость подорванная бабулька с кошаком в руке.
- Батюшка, а можно и котика причастить?
Батюшка не растерялся - и на весь храм басом:
- Отцы, кто кота исповедовал?
Мы на хорах легли...

Автор: Konovaloff 10.6.2009, 9:56

Эх детство, детство...
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, некорректное предложение (ну, по-теперешнему - паибацца). Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но когда она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше уже резко переменилась...

Автор: Melancholic 10.6.2009, 18:26

Совет начинающему программисту.
Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.

Автор: Инфанта 10.6.2009, 18:33

оррр))))

боян, наверное, так как в поисковике по одной фразе сразу в первых рядах выскочи
ло)

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а"господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

 

Автор: КОБРА 11.6.2009, 0:00

Фраза была "Тупая Хуйня"?

Автор: ROCKY 11.6.2009, 0:43

А может, для тех, кто ринулся это так пиарить??? )))

Автор: Konovaloff 11.6.2009, 9:54

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не
беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Автор: Эд 11.6.2009, 11:06

Гэ!
Девушке с колечком в пупке можно повесить автомобильную пахучку с запахом на выбор.

И еще чуть пиара.
На Зол. Кольце соит здоровенный билборд с рекламой конкурса караоке. На нем написато:" Запой в Калейдоскопе"
Интересно, "запой" - это предложение запеть или констатация факта? Типа произошел запой...

Автор: Инфанта 11.6.2009, 12:38

не)) остаканиться, а не ографиниться) А ты приколист, я смотрю, еще тот, на уровне)

Автор: ЯД 11.6.2009, 12:49

хватит трепатса - анигдоды гоните!

Автор: Инфанта 11.6.2009, 12:52

Люблю анекдоты про ковбоев)

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!:
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать:
- Брезгуешь, падла!?

Автор: Эд 11.6.2009, 13:01

Я понял Страшное: мои соседи - они не Люди. Они, может быть, Роботы... Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.


И вспоминаем детский мультик.

... а ночью Он вылез из пруда, отряхнулся и неслышной поступью вошел в дом Енота. Некоторое время Он стоял над Енотовой кроватью, неслышно поводя длинным, скользким хвостом, потом набросился на Енота, вонзил в него свои огромные клыки и оторвал Еноту голову.
Последнее, что увидел Енот, было его окровавленным телом, которое пожирало нечто огромное, мерзкое, стозевно и лаяй.

А нехуй было улыбаться.

Автор: КОБРА 11.6.2009, 13:07

Эд, признайся..., тебе Инфанта подсказывает, что в поисковике набирать?

Автор: Инфанта 11.6.2009, 13:08

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Автор: Эд 11.6.2009, 13:10

Кобра, ты не поверишь, но поисковиком я пользуюсь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по работе.

Автор: Инфанта 11.6.2009, 13:14

а я поисковиком ПОЛЬЗУЮСЬ, потому что помню три с половиной анекдота - про "готичненько", любимый про тараканов, про ковбоя и девочку и наполовину - про младенца в духовке...

Автор: КОБРА 11.6.2009, 13:15

Конечно, не поверю...

Автор: Эд 11.6.2009, 13:25

А это уже твои проблемы.
Дома, к примеру, я инетом вообще не пользуюсь, хотя даже вайфай себе поставил. Необходимости нету...

Щас вот попробовал-таки набрать в поисковике слово КОБРА - выдало "Прэзэрватывы "Козацька розвага" - зи смаком хрону и холодцю"

Автор: КОБРА 11.6.2009, 13:29

так и хочется сказать: "Возьми меня в рот"... но не скажу...

Автор: Эд 11.6.2009, 13:33

Да бери, какие проблемы!

Автор: Инфанта 11.6.2009, 13:39

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена.
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се, peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом,выcoкие кaблуки, маску на лицо и так встретить cвoих любимых.
Через недeлю опять вcтpечаютcя, невeстa рассказываeт:
- Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке, на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал, что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет:
- я пришлa к нeму в oфис,закpыла двеpь, распахнула плaщ - а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал, но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно:
- муж пришeл с рaбoты. Я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске. Он поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Автор: КОБРА 11.6.2009, 13:47

- Так это же не интервью...
- Все равно бери...
©

Автор: Инфанта 11.6.2009, 13:49

весомое (с) не спасает

Автор: ЯД 11.6.2009, 14:19

Автор: КОБРА 11.6.2009, 15:02

то Инфанта - Это конец одного из анекдотов... (введи в поисковике...)
то Яд - Спасибо...

Автор: Melancholic 12.6.2009, 10:20

Недавно обратил внимание на рекламу Raid'а... В ней комары говорят: Когобы покусать? и ищут жертву...
Но вот чего не учли...Комары говорят мужскими голосами))

Автор: Эд 12.6.2009, 11:07

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних, я даже несколько человек знаю

Автор: Konovaloff 12.6.2009, 12:21

В мире животных.
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

Автор: Melancholic 14.6.2009, 15:41

Две блондинки стоят на троллейбусной остановке, одна говорит: тебе какой маршрут? ей ответ: второй, а тебе? - Мне восьмой - говорит первая... Подъезжает 28 маршрут..... чты было дальше все знают)))

Автор: Konovaloff 15.6.2009, 10:02

Регулярные занятия бегом подарили дополнительные 10 сек. жизни Анне Карениной и 10 сек.
смеха машинисту.

Автор: Эд 15.6.2009, 12:35

Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!

Загадка: "Всем нам светит, но не греет?"
Отгадка: "Конец"

Автор: Melancholic 15.6.2009, 13:51

Реальная история была...

Значит стою с другом в магазине, типа "мобилочки" заполняем анкеты, чтобы получить халявные стартовые пакеты ЛАЙФ с 30 грн на основном счету (чтобы перевести их себе на номей а карточки выкинуть кчертям)... значит стоим - практически вбегает маленькая девочка лет 8, оббегает меня и видя тот телефон телефон, который видимо ей припал по душе говорит следующее: Тьфу, и тут 550... все бы ничего, но вот только когда она говорила Тьфу, не стесняясь плюнула мне на руку))))

видимо маленькую девочку родители не всему научили))))))

Автор: Эд 15.6.2009, 13:59

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Автор: Buzz 15.6.2009, 14:06

В оригинале, вообще-то, было так
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось в лить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Но поручик Покров пришел и исправил

Автор: Эд 16.6.2009, 13:24

Звездец, анекдот идиотский подкинули...
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- А я скидочку сделаю!

Автор: Anazky 16.6.2009, 14:07

- Пропердеть любую мелодию? Да не вопрос! Что-нибудь из классики, например, Баха? Легко! Хотя... Партитуру дайте на минутку, пожалуйста... Ан нет, не смогу. Почему? Да здесь в пятой цифре си-бемоль субконтроктавы - боюсь, обосрусь!..

Автор: Эд 16.6.2009, 15:43

- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком и пи@да.

Автор: I Kratkaja 17.6.2009, 18:14

Из вконтакте:

члены кружка любителей укр.языка решили везде разговаривать на укр.языке. в кафе: дівчино, дайте мені і моїм друзям по пиці(имелась ввиду пицца)

Автор: god_father 17.6.2009, 18:45

Тому що піцца вона через расову українську І, а не через И пишеться й вимовляється. Отакої!

Автор: I Kratkaja 17.6.2009, 19:51

Спасибо, Капитан!

Автор: Margoth 17.6.2009, 21:36

ГГгггггг, жаль девушка наверно растерялась....

Автор: Dr_ive 18.6.2009, 8:49

в день премьеры фильма Халк многие девушки в кассах терялись когда им говорили:
- Два билета нахалка!

Автор: Эд 18.6.2009, 9:48

Й, так еще в хрен знает каких годах изъяснялся мой приятель - один из тех, которые как бы вместе с нами укр. культуру и укр. козацтво поднимали. Поднимать-то он поднимал, но букву I почему-то выговорить не мог.
Вот и получались у него зЫрочка, пЫцца , сторЫнка и т.п.

Автор: Эд 18.6.2009, 14:09

Молодой рок-музыкант смотрит с женой по телику криминальную передачу о бытовых ссорах. Она ем голову на грудь кладет:
- Дорогой, какой ты у меня хороший! Ты ни разу не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

Автор: god_father 19.6.2009, 13:57

Свазимар
Материал из Википедии — свободной энциклопедии


Свазимар — единственный корабль торгового флота государства Свазиленд (не имеющего выхода к морю и со всех сторон окруженного территорией ЮАР и Мозамбика), пропавший без вести в начале XXI века, в связи с чем министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула заявил в парламенте страны следующее:

— Ситуация полностью под контролем. Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все.

Отвечая на вопросы парламентариев, министр транспорта добавил:

— Мы уверены, что корабль где-то в море. Мы даже послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.

По неподтвержденным сведениям, к настоящему времени корабль найден и вновь функционирует в составе торгового флота Свазиленда.
© http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%80

Автор: Влад Джааа 19.6.2009, 15:55

 Велика страна

Автор: Melancholic 21.6.2009, 22:10

Мы - лампа
Америкосы - цыфра...

Автор: КОБРА 21.6.2009, 22:22

Бородатый профессор завалил на экзамене студента... Тот в конце спрашивает:
- Скажите... А вам как спать удобней? Когда борода под или над одеялом?...
- Да я как-то и не задумывался...
На следующий день профессор сам догоняет студента:
- Сука ты! Нахуя такое спрашивал?! Теперь ни так, ни так не удобно!!!...
КОНЕЦ

Автор: Melancholic 22.6.2009, 20:08

Стишок в одной из 46-х маршрутке... мож кто и видел и читал:

Не зли других и сам не злись.
Мы гости в этом мире бренном,
И если что не так - сдержись.
Будь поумнее - улыбнись!
Ведь в мире все закономерно.
И зло излитое тобой,
К тебе вернется непременно!!!

Автор: Эд 23.6.2009, 9:49

Меланхолик, забавно, что моей дочери этот стишок продиктовали на курсах инглиша, она его переписала на бОмажку и к холодильнику магнитиком прилепила...

Автор: Dr_ive 23.6.2009, 10:13

Милик в обед, вечером в Пасту,
мы вовсе не гордые, мы просто на пафосе.
На Атлас мы ходим огромными массами,
делаем Ноксу и Вирусу кассы мы....
Домино, казино, виски, вино,
Мультик и Культ, Чикаго - говно!
Вечер - обком, круг по Артёма, Верту! Сироко!
Утро в Сан-сити и в 8 я дома!
Ты ещё считаешь мы город шахтёров?
Оглянись, твою мать...Донецк---- город МАЖОРОВ

Автор: god_father 23.6.2009, 10:22

Др_Иве - рифма хромает весьма, если это твоё конечно.

Автор: Эд 23.6.2009, 10:23

Крестный, не, это неизвестного автора!


Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Автор: Dr_ive 23.6.2009, 11:48

не мое)
а с рифмой - мне кажется это под реперскую тему делали, т.е. если прочитать согласно задумке, то рифма чуток подровняется.
хотя последние две строчки мда..
ну короче, мне понравилось - сатирический стих такой))))

Автор: Melancholic 23.6.2009, 19:44

ага, прикольно... сколько раз в той маршрутке ездил, вроде люди читают, так как нечего больше делать и всегда в это маршрутке было спокойно... еще нада включать моцарта в каждой маршрутке и на остановках, как в Италии, помоему если не ошибаюсь, или в другой адекватной стране, та наверное такое явление достаточно распространенное в развитых странах...

Автор: Эд 24.6.2009, 10:59

Гыыыыы, приятель прислал по аське...

Вчера возникли лингвистические трудности.
Полтора часа объясняла гостю из Ирландии ( приехал к деловым партнерам), что русское слово ПРОКАЛИВАНИЕ - это не поливка дерьмом огорода!


Свидетели Иеговы страшнее гопников. Каково себя чувствовать, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчиво спрашивает: «А вы хотели бы стать другом Иисуса?».

Автор: ЯД 24.6.2009, 12:23

- Давай называть вещи своими именами,
- Хорошо, животное!

Автор: I Kratkaja 24.6.2009, 19:40

По тротуару идет женщина, а по газону (вернее - по месиву из грязищи) бежит мальчик.
Женщина громко мальчику:
- Саша! Иди сюда!
Мальчик:
- А волшебное слово?
- Волшебное слово тебе? Хорошо... Там жуткая вонючая грязь. Если ты немедленно оттуда не вылезешь, ты будешь весь грязный и вонючий. И я не дам тебе чистую одежду, чтобы переодеться. И в ванную такого грязного не пущу. Будешь вонять неделю. Тебя это устраивает - ПОЖАЛУЙСТА!

Автор: Эд 25.6.2009, 13:44

- Фото с обезьянкой не хотите?
- Нет.
- А видео?

Автор: Buzz 25.6.2009, 14:16

Забавно... А как Хайям с инглишем вяжется?

Автор: Эд 25.6.2009, 14:31

Наверное, так же, как, скажем, и Хаим...


В понедельник пишет в аську приятельница, у которой накануне ДР был.
- Это ж сегодня любовник поздравлять придет. Интересно, на писюн ленточку повяжет или чего полезное подарит?...

Автор: aza 26.6.2009, 16:33

- Вежливый отказ, да?
- Нет, Yes!

Автор: КОБРА 30.6.2009, 11:18

Вчера рассказали...
Приходит рабинович за советом к равину...
- прямо не знаю, шо мине делать. Продать все акции и вложить в свое дело, или же переходить на контрольный пакет?
- Ладно, дайте минуточку подумать, пасидите, я пока следующего прийму...
Заходит девушка:
- Скажите, равин. У меня сегодня первая брачная ночь, и я прямо не знаю, какую ночную сорочку мине одеть... или белую, или красную, или черную...
- Вопще это не иммеет ни какого значения. Вас все ровно поимеют, в любом случае...
И поварачиваясь в сторону первого клиента говорит:
- Кстати, Рабинович, вас это тоже касается...

Автор: Konovaloff 30.6.2009, 13:28

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не
пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Про...бем мы с тобой всю разведку!

Автор: КОБРА 1.7.2009, 5:34

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. (с) Даниил Хармс
http://uchcom.botik.ru/educ/clerk/Library/amusement/DHarms.ru.html если у кого есть свободные 15 мин. читать только по порялку надо...

Автор: god_father 1.7.2009, 9:18

Да да, эта серия про Гоголя, Пушкина и других отличная!

Автор: Макс 1.7.2009, 10:28

Похоже на....
"Doch ist in der Welt alles gesetzmäßig.
Und böse ergossen von dir,
Zu dir wird unbedingt zurückkehren!!!..."

Автор: Макс 1.7.2009, 11:30

[quote name='Макс' date='1.7.2009, 11:28' post='517964']
не плохо

Автор: Zet 2.7.2009, 8:37

будем расценивать ЭТО как саморекламу (судя по аватару)

Автор: Эд 2.7.2009, 9:34

Зет, Базз в ответ на этот анекдот примерно так и ответил:" А что - с тобой уже видео снимают?"
Кстати, ты , наверное, просто не знаешь, что на Хардере означает фраза "фото с обезьянкой"...


Во где шиза!!!!!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Автор: ЯД 2.7.2009, 11:04

Решил ющенко узнать как народ живет. Загримировался и пошел на базар. Спрашует у торгаша :
- Шановный, чо ж мясо такое дорогое?
- То шо у нас президент - МУДАК!
Ющенко охуело, и пришло на следущий день при всём параде, со всем эскортом на базар. Подходит к тому же торгашу:
- А чому мьясо такэ дорогэ?!
- Та я ж тебе, мудаку еще вчера сказал!

Автор: Anazky 3.7.2009, 7:26

К двум предыдущим анекдотам - с "бородой" и про действующего пока ещё гаранта Украины:

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же Президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине... Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ???...

Автор: Эд 3.7.2009, 11:03

Коллеги прям с утра веселить чтали.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя
ещё надо.

Автор: КОБРА 3.7.2009, 11:27

Интересно, а как они определят успешность такой инициативы?..

Автор: Эд 3.7.2009, 11:51

Ну это, наверное, у них спросить надо. У меня туда доступа нет - страна ж другая!

Автор: Zet 4.7.2009, 10:24

... горбуху хлеба, полрепы лука и кУма тоже, а то, бля, скука

Автор: Эд 7.7.2009, 18:39

Зет, не, тогда получится не алкаширование, а прям-таки какое-то культурное напивательство!


И таки анекдот.

Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него
быстрее встал, чтобы её быстрее трахать начали...


И прям-таки продолжение части моей подписи!

Попробуй…" - шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "- поспорила Гордость.
"А может… не надо? " - пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " - гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " - отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " - объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " - поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " - отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " - предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " - успокоила Глупость.
"Всё будет по-другому! " - соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " - задумалась Память.
"Суки вы все…" - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Автор: Эд 10.7.2009, 14:23

Кабыздец!!!! Серьезнейший же ж вроде сайт!!! И тут такая "серьезная" новость!!!
http://www.newsru.com/cinema/10jul2009/osborn.html

Автор: gauz 10.7.2009, 20:15

Коллеги подогнали.

Жил-был новый русский.
В лихие 90-е он изо всех сил зарабатывал деньги и ради этой благой цели, как тогда было модно, нещадно ебашил своих конкурентов:
сжигал людей, закапывал заживо, топил, расстреливал, короче, ни в чем себе не отказывал.
Но вскоре мода на малиновые сюртуки прошла, стрельба поутихла, и этого типа начала нещадно ебашить совесть и почуял он, что на том свете
ожидает его расклад весьма хуевый.
И стал он для очистки совести и во искупление грехов заниматься благотворительностью: дома детские строить, храмы, больниц и т.д.
Дохуя наблаготворил и сдал пижаму.
Попадает в чистилище или как там ихний сепаратор называется.
Там говорят:
- В ад.
Он охуел и такой:
- Та вы шо! Та не гоните беса! Какой ад? А как же благотворительность?
- Нихуя. Сказали в ад.
Он прикалует:
- Та какой нахуй ад? Шо вы тут чуму возите? Ведите меня к главному!
Приводят к Богу, новый русский возмущенно:
- Господи, как этот так, я больницы строил, детдома.
- Да, но слишком много крови на тебе - в ад.
- Господи, ну я ж храмы во славу Твою возводил, отвечаю!
- Без вариантов - только ад.
- Господи, да ты знаешь СКОЛЬКО бабла я на все это положил?!!!
Бог ему:
- А ты не беспокойся, деньги мы вернем.

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 10.7.2009, 22:13

признайтесь Эдвард, вашей целью было поднять посещаемость нюъсру...

Автор: Эд 13.7.2009, 9:00

Пачкуля, ну если учесть, что сам я эту сайту смотрю только если коллеги какую-нить ссылку прикольную присылают - ......

Автор: spellex 31.7.2009, 12:26

http://feelovblog.ru/2008/07/09/213-veshhej-kotorye-zapreshheny-ryadovomu-vs-ssha/

Автор: Эд 31.7.2009, 12:43

Вот этот анекдот уже с неделю плющит!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Это ошибка! Я не злой колдун, я добрый мальчик!
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Автор: vel 2.8.2009, 20:42

Только что, случайно перетыкая каналы, наткнулся на финал конкурса "Новая волна"..
Вобщем, идет такое бла бла бла про Баскова..Кто то говорит, шо мол, ему видать щас икается, он где то концерт поет..
И тут Собчак выдает перл, чуть не упал со стула..
"Это потому, что нельзя уходить последним, надо быть до конца!"

В зале чет нихто не улыбнулся даже..

Автор: Ska 5.8.2009, 12:18

Кстати, про чипсы "Лейс":

"Я тоже хочу «Лейс» (ДНЧ*)


- Вася, я тоже хочу «Лейс».
- Аппетит испортишь.
- Ну Вась!
- Чего?
- Я «Лейс» хочу.
- Потерпеть полчаса не можешь?
- Могу. Вась!
- Придем домой и поедим.
- Ва-ся!
- Успокойся.
- Ты меня не любишь.
- Люблю.
- Не любишь.
- Чего ты заладила. Любишь-любишь! Люблю.
- Купи чипсов.
- Я же сказал, придем домой и будем есть. А сейчас аппетит испортишь.
- Тебе что, денег жалко?
- Не жалко.
- Нет жалко!
- Успокоишься ты, наконец?
- Я и так спокойна.
- Что ты заладила с этими чипсами.
- Ничего я не заладила.
- Ну давай вернемся и купим.
- Не надо.
- Так тебе надо или не надо?
- Не надо.
- Сама не знает что хочет.
- Ты меня не любишь.
- Опять двадцать пять? Хочешь я тебе ящик этих чипсов куплю?!
- Ничего я не хочу.
- А если не хочешь, иди молча.
- И сопи, да?
- Я этого не говорил.
- Не говорил, а подумал.
- Чего ты такая разраженная сегодня?
- Я не раздраженная, это ты злой.
- Опять на работе проблемы, да?
- Все нормально.
- А что ж ты докопалась с этими сраными чипсами?
- Не ругайся.
- Я не ругаюсь… Нет, ты скажи, тебе их так сильно хочется?
- Ничего мне не хочется.
- Ты как попка одно и тоже «хочется-не хочется».
- Да заткнись ты.
- Что?
- Что слышал.
- Нет, ты повтори.
- Что слышал, то слышал.
- Как ты сказала? Заткнись?
- Да! Доволен?
- Дура неблагодарная.
- Пошел ты…
- Ты опять скандалов хочешь?
- С тобой одни скандалы.
- Ты специально провоцируешь.
- Чего?
- Скандалы, чего. Позавчера с этим Мишей, сегодня на пустом месте вообще.
- Чего вчера с Мишей?
- А ты думала я не знаю?
- Чего ты не знаешь?
- Как ты ему лапаться давалась.
- Не смей так говорить!
- Ой-ой-ой.
- Не смей так говорить о Мише!
- А что мне, спасибо ему сказать, да? Спасибо дорогой Миша, земной тебе поклон дорой Миша!
- Ты все равно ничего не знаешь!
- Я так не думаю.
- Тебе что, настучали? Ленка настучала, да?
- Ага, значит все-таки что-то было?
- Не было ничего! Она меня, сучка, еще со школы ненавидит.
- А что ты с ней тогда подружничаешь?
- Не твое дело.
- Ах не мое? А с Мишей тоже не мое?
- Ничего не было все равно.
- А Лена по-другому говорит.
- Значит настучала, сука.
- Это еще кто из вас большая сука после этого.
- Да как ты!..
- Заткнись и сопи.
- Заткнись, мудак!
- Чего?
- Импотент!
- Ах ты сука фригидная!
- Импотент! Импотент!
- Ну блядь!
- Импошка, очкарик, мудило!
- Ах ты сучка свирепая!
- И чего? И чего?
- Вот тебе «Лейс», сука! Скотина блядская!
- А-а-а! Вася!
- Вот тебе, скотина.
- Вася! Васенька!!
- Скулишь, да?
- Васька! Пусти, мудило!
- На, мразь!
- Помогите!!
- Кричишь, сука?! На! На!
- А-аа-а!
- Ай бля!
- А-аа-а!
- Ай бля, рука… Ах ты пизда!
- Пусти, урод! Импотент сраный!
- На те урода, на те импотента! Сука бля.
- А-а-а!
- На, на, на!..

___________
* Девушкам, то есть, Не Четать" (с) Андрей Кузьменко

Автор: Влад Джааа 5.8.2009, 12:25

 Жэсть  

Автор: kay 5.8.2009, 20:43

убило)

Автор: Exolon 5.8.2009, 23:13

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину (Х) ближлежащего хутора:
- Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
(Х)- Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

Автор: DaLi 5.8.2009, 23:35

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это...


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко . Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

Автор: Asket 6.8.2009, 0:04

Это не компьютерный лицей, школа звукачей

Автор: Эд 7.8.2009, 10:05

Министр образования Иван Вакарчук утвердил учебник новейшей истории Украины, в котором по странному стечению обстоятельств в разделе посвященном культуре, рассказывается про творчество Святослава Вакарчука, к слову сказать, сына самого министра. «Балаган» решил разобраться в этом вопросе и встретился с этим выдающимся реформатором системы образования.

Балаган - Здравствуйте, Иван Александрович, почему теперь в школах творчество Океана Эльзы?
Вакарчук – Старший - Как почему? Что бы детям было интереснее. Именно поэтому мы переписали не только учебник истории, но и учебники по другим предметам.
Балаган - Я вижу. Вот, например, учебник химии. Что это такое? Таблица Вакарчука?
Вакарчук – Старший - Как что? Знаменитая периодическая таблица Святослава Вакарчука .
Балаган - А что это за элементы Океаний, Эльзий, Басгитарий?
Вакарчук – Старший - Я же вам говорю, что бы детям было интереснее.
Балаган - А это что за элемент, Кокаиний?
Вакарчук – Старший - Ну, был такой период у Славика….
Балаган - Ладно, атлас по географии, рекомендованный министерством образования. Смотрим. Что это такое – Тихий Океан Эльзы, Атлантический Океан Эльзы, индийский Океан Эльзы?
Вакарчук – Старший - Не вижу ничего странного….
Балаган - А кто по вашему учебнику является коренными жителями Чукотки?
Вакарчук – Старший - Как кто? Вакарчукчи.
Балаган - Допустим. А кого у вас теперь проходят по украинской литературе?
Вакарчук – Старший - Ну как кого? Знаменитых украинских поэтов. Тараса Григорьевича Вакарчука, Лесю Петровну Вакарчук, Николая Васильвича Гоголя!
Балаган – КОГО????!!!!
Вакарчук – Старший - Ну, что вы горячитесь…. Это досадная опечатка!
Балаган - Что опечатка?
Вакарчук – Старший - Гоголь!
Балаган - Ладно, проехали, интересно, что же написал ваш Тарас Григорьевич Вакарчук?
Вакарчук – Старший - Как это что? Знаменитые стихотворения - «Заповит», «Там де нас нема», «Квитка»….
Балаган - Хорошо. А какие еще будут реформы в образовании?
Вакарчук – Старший - Скажу вам по секрету, звонил мне недавно Ющенко. Так что скоро в школе появятся новый предмет….
Балаган - Какой же?
Вакарчук – Старший - Пчеловодство.
- Спасибо, до свиданья.

Гена Породил

http://www.balagan.fm/news/2223/

Автор: Юристка 7.8.2009, 10:11

"Басгитарий", ыыыыыыыыы!..

Автор: Dan Kolorados 7.8.2009, 10:57

да уж... в каждой шутке есть доля.... шутки....

Автор: Эд 7.8.2009, 14:21

Ухйпт...

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания.
Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок.
По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку.
Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах...
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-на@уй!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

Автор: NAMANA 9.8.2009, 3:48

I : У тебя лайф есть?
METR : пака нет разбил о голову саседа на др
I : Связь плохая была ?
METR : нет сасед
I : Аааа... Теперь он лучше наверное ?
I : Со встроенным телефоном в голове
I : Халявная связь
METR : *WALL**CRAZY*
I : Только заряжаться приходится
I : :-D

Автор: Exolon 9.8.2009, 18:33

окончание прогноза погода в японии:
- минимальная температура была зафиксирована в прошлом году +5 градусов, а максимальная - 64 года назад и составила 753 градуса по цельсию.

Автор: god_father 10.8.2009, 10:19

Ты дату забыл указать и место.

Автор: Эд 10.8.2009, 11:23

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шелковое белье?
- Лучше - я спину побрила!

Автор: Макс 10.8.2009, 12:23

Фраза понравилась...

" Кризис докатился и до меня.... Сыр с плесенью, вино старое и машина ... без верха "

Автор: Эд 10.8.2009, 12:34

Согласно толковому словарю Ожегова, онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Автор: Dan Kolorados 10.8.2009, 13:28

ааааааааааааааааа!

Автор: god_father 10.8.2009, 13:36

Крик облегчения, бессмысленный и беспощадный.

Автор: Эд 10.8.2009, 13:42

Нет, просто Дэн узнал о себе кое-что новое.
Дэн, ну вот видишь - а ты комплексовал!

Автор: Dan Kolorados 10.8.2009, 13:59

ыыыы! кажэцца Энди Уорхол сказал: онанизм - это тот случай, когда ты занимаешься любовью с понастоящему близким и любимым человеком )))))

Автор: Эд 10.8.2009, 14:01

Гыыыы, а мне вот коллега прислала!

— Там Эд ящик пива нес и разбил.
— Да я этого Эда!..
— Не надо! Об Эде либо хорошо, либо ничего…

Автор: Gravenom 14.8.2009, 0:42

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Автор: vel 14.8.2009, 5:24

Класс!!!!

*********

Как дальнобойщики называют велосипедистов?????....... ХРУСТИКИ

Автор: bagira 14.8.2009, 7:03

я слышала - "щелкунчики"

Автор: DaLi 14.8.2009, 20:55

люблю анекдоты про такого замечательного персонажа, как маленькая девочка


Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?


Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...



Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!


Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться. Ну подошла к попу и говорит:
- Батюшка, я бля*ь..
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бля*ь, курю!



Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


воть

Автор: god_father 15.8.2009, 2:59

Маленькая девочка
Со взглядом енота
Я тоже когда-то
Травил анекдоты
© кажись КВН

Автор: Exolon 16.8.2009, 14:14

на мой взгляд смешно
http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm
на всякий случай скриншот снял, вдруг их ломанули

Автор: Gravenom 17.8.2009, 23:19

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Автор: Эд 18.8.2009, 11:25

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась...

Автор: Zet 18.8.2009, 18:31

ОБОСРАЛАСЬ!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!
Фух... Пи%"*ц...

Автор: Zet 18.8.2009, 18:40

Не знаю, возможно байан \<><><>/
Забегает к хирургу его кореш генеколог:
(оп*здошено) - Бросай всё, погнали в мой кабинет...
(также) - Ты чё,ё...? У меня операция...
- Погнали, там ТАКОЕ!!!
- Чё такое?
- Там тёлка с клитором как банан!!!!!!!!
Вместе бегут по коридорам с оп*зд*н*лыми лицами. Забегают в генекологический каб. Хирург смотрит...
- И чё? Нормальный клитор...
- Та не... Ты его лизни!!!!!!

Автор: Exolon 19.8.2009, 8:17

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной,
потом его переведём
в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.
Вам самой придется
за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить
его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить,
все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень
дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет,
да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает,
похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Автор: god_father 20.8.2009, 18:48

Подборка цитат о театре от Герундия, ака A.D.
http://el-gerund.livejournal.com/197900.html

Автор: Dan Kolorados 20.8.2009, 19:38

быль...
я к тому моменту уже не работал в компутерном магазине, но все же попадались смешные случаи...
стою в очереди купить пару болванок, впереди деушка терроризирует продавца:
- Дайте мне пожалуста дискету?
Тот окидывает широким жестом прилавок, на нем дискеты от 1 до 3 грн за штуку, штук 5-7 различных фирм...
- вам какую?
- да мне пофиг, главное, чтоб места больше было!

Автор: Zet 21.8.2009, 1:31

Ага. Вспомнил, товарищ расказывал как мужик на "маяке" искал "эМэРЗэ" диски с оч. умным рылом...
Сотрудник хохму расказал - я валялся...
Значится так:
Сотрудник (С.) находится на работе в смену с 0 до 8 утра. Гдет в 1:00 звонит ему его девушка (Д):
Д - Слушай, я тут поработала за компьютером, как его выключить?
С - Подведи стрелочку в левый нижний угол, появится панелька со словом "Пуск", нажми на слово...
Д - Подожди!!!
... через 2минуты молча посапывая в трубу:
Д- Я тебе перезвоню...
Звонит через 10минут:
Д - ...ну, есть "Пуск"...
С - Жми на него...
Д - Как?
С - Левой кнопкой...
Д - А где она???
С - Под указательным пальцем!!!!!
Д - Да нет тут кнопок...
С - Как нет??????? Сутра были, а теперь нет???!!! Все мышки с кнопками!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Через минуту тишины:
Д - Чего ты мне голову морочиш???!!! Твои грёббанныые кнопки внизу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Узнав, что манипулятор называется мышкой, женская логика сделала шнур ХВОСТИКОМ!!!!!

Автор: DaLi 23.8.2009, 17:20

еще порция))))

Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.


- Иванов!
- Я!
- Что ж ты, сука, в своих-то стреляешь!
- Ja,Ja...

Плывёт ЕВРЕЙСКИЙ ПИРАТСКИЙ КОРАБЛЬ... На нём по правому борту 40 пушек, по левому столько-же, команда-сущие звери. На главной мачте гордо реет "Весёлый Роджер ", а под ним маленький белый флаг, так на всякий случай


Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?
- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?
- Я сверху.
-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.
Голос в трубке:
-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли!


У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.



Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, уменя свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Автор: Эд 24.8.2009, 12:14

В украинской армии:
- Рядовой Петренко, треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
- Есть.
Через некоторое время сержант видит - на плацем висят несколько человек.
- Петренко, это шо таке?
- Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, якщо
незалежнисть, так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив...


Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.

Автор: Эд 26.8.2009, 13:55

Спэшыал фор некоторые.

!918 год.Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.Комкор Фрунзе приехал дабы наградить сугубо отличившихся.
-За освобождение Киева,мать городов русских от падлы Петлюры,награждаются красные казаки Абрамович,Шихельзон,Пиндельман,Римельзон и Шильтизон.....,(реплика в сторону Щорса)-Щорсик,а НАШИ где?
-(голос из строя)А,ваши,я прошу прощения с Петлюрой ушли...!

Автор: Exolon 1.9.2009, 22:22

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Автор: Toxiс 7.9.2009, 9:41

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Автор: DaLi 7.9.2009, 17:38

Новогодний карнавал. Ведущий обращается к залу:
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла на фиг!!!



Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей. Галкин задает участнику коварный вопрос:
- Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!




Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один xрен?
- Я так и ответил.

Автор: Эд 15.9.2009, 16:06

Из непридуманного.

Перед отпуском трындел с приятелем. Его слова.
- Геморрой задрал. Прихожу в аптеку, купил какой-то мази, какую посоветовали. Дома ее открываю - вонючая, зараза! А потом думаю: а что я ее - жопой нюхать буду, что ли?

Пишет приятельница по аське.
- Вчера было первое свидание с парнем. Хотела надеть белые штаники в обтяжку, чтоб совсем красиво, а у меня критические дни. Решила попробовать тампакс. Оказалось, я совершенно не умею его носить!

Автор: Exolon 15.9.2009, 23:05

В роддоме
- поздравляю вас с первенцем.
- пол ребенка?
- нет, целый вышел

Автор: Макс 17.9.2009, 13:05

Либо нечего хорошего :Р

Автор: qwert 17.9.2009, 14:22

Решили немцы завод ВАЗа переоборудовать на выпуск мерседесов. Завезли новое оборудование настроили, запустили на выходе - жигули...Немцы в шоке "как так"?! Уволили весь персонал завода, привезли немецких рабочих, еще раз перенастроили оборудование запустили конвеер... на выходе - жигули...
Сидят возле завода на лавочке бывший главный инженер и директор. Главный инженер:
- я же тебе говорил место проклятое! А ты: "Руки из жопы, руки из жопы"

Автор: Anazky 17.9.2009, 18:45

Играет маленькая девочка в песочнице. Рядом подсаживается маньяк-педофил:
- Девочка, позволь погладить твою ручку, а я тебе за это шоколадную конфетку дам, а?
- Да чё там, дяденька, гладьте на здоровье!..
- А если я тебе две конфетки дам - можно я тебя по ножке поглажу?..
- Говно вопрос, дяденька, гладьте.
- Ну, а если я тебе килограмм конфет куплю, можно я тебя по спинке погла...
- Дяденька, пока вы меня вы...бете, меня от сладкого высыплет!..

Автор: Эд 18.9.2009, 11:32

Пиляд, скоро буду составлять сборникрассказочек от этого моего приятеля, который насчет мази от геморроя рассказал. Буквально вчерашнее от него же.

- С бабонькой познакомился. То-се... Короче, готова давать регулярно и во всё. Правда, дурааааа... Ну а я и думаю: я ж ее не в ум пялить буду!

Автор: Влад Джааа 18.9.2009, 13:58

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
В психиатрическую лечебницу города Макеевки попал странный пациент. Он утверждает, что слышит голоса. Примерно 40 миллионов.


… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

Автор: Эд 21.9.2009, 13:59

Продавец евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Автор: Эд 23.9.2009, 13:07

ХААААА!!!!!
http://www.aratta-ukraine.com/news_ua.php?id=8002

Автор: qwert 23.9.2009, 13:24

  Хотя 6-й розмер...хотя по фотке и не скажешь.......Нахуй короче!

Автор: Эд 24.9.2009, 11:52

Пример женской логики

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

Автор: Эд 28.9.2009, 9:16

Из непридуманного.

На днях увидел в магазине лакомство для гопниковских девушек - СЕМЕЧКИ В ШОКОЛАДЕ!!!

Вчера увидел, что на Григорьевке, недалеко от кладбища, естьбюро ритуальных услуг "ВСТРЕЧА!" И кто ж это там с кем встречается?,,


Ну и анекдотик.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?

А вы дыней по ебальнику не получали?

Автор: Toxiс 28.9.2009, 13:27

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Автор: Эд 28.9.2009, 13:48

Эхмммм... Этот анекдот мы еще в школе друг другу рассказывали...

Автор: Сержант Кук 28.9.2009, 14:46

Эд, самое прикольное, что они под шоколадом неочищеные...

Автор: Эд 28.9.2009, 14:52

Кук, не знаю, не пробовал. Но по логике так и должно быть.

Автор: Серж 29.9.2009, 14:45

Сегодня на работе рассказали

Мужчина подходит к страшненькой молодой мамаше с двумя детьми
- Какие у вас симпатичные двойняшки...
- Почему двойняшки? Мальчику семь, девочке - пять.
- Блять, поверить не могу, что тебя кто-то два раза выебал!

Автор: Эд 1.10.2009, 11:26

На светофоре тормозит 600й Мерс. Сзади на него со всей дури врезается КАМАЗ. Мерс вдребезги - капот в одну сторону, колеса в разные... Водила КАМАЗа в полном охерении.
Минут через пять из обломков Мерса выходят два здоровенных ангела, грустно смотрят по сторонам и улетают в небо...

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Автор: foster 1.10.2009, 13:00

Вспомнил старый анекдот про Чапаева.
Красные после боя с белыми захватили ж/д станцию.
Чапаев идет по станции, смотрит - на запасных путях стоит цистерна со спиртом и на ней надпись: С2Н5ОН.
Ну, Чапаев и думает :"Блин, красноармейцы мои увидят ее, напьются же как всегда, поднимай их потом в атаку. Надо надпись стереть.". Долго пыхтит, стирает надпись, но все равно остается часть надписи, а именно - ОН.
Ну, думает, сойдет - и пошел дальше по своим делам в штаб.
Через 3 часа возвращается, смотрит - все красноармейцы в дымину пьяные. Он выхватывает Петьку и спрашивает:
- это где же вы, паршивцы пойло достали?
Петька отвечает:
- Дык, это, иду я по станции, смотрю - стоит цистерна, а на ней надпись - ОН. Ну, я залез, попробовал - ТОЧНО ОН!

Автор: god_father 2.10.2009, 16:03

Президент Украины Виктор Ющенко заявил, что в ходе его лечения врачи сделали несколько научных открытий, которые могут быть полезны для науки, сообщает ИА "Украiнськi Новини".

Его нужно в лабораторию сдать - на анализы! © Почтальон Печкин

Автор: Эд 5.10.2009, 13:34

ЫЫЫЫ!!!!!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Автор: Влад Джааа 5.10.2009, 13:44

Вспомнился очень бородатый анекдот... 

Устроился мясник на работу в роддом, акушером. Первый рабочий день.

Счастливый отец весь в ожидании, выходит акушер:

- Ну кто, мальчик или девочка?

- Мальчик.

- А весит сколько?

- 1,5 кг без костей.

занавес....

Автор: Dr_ive 5.10.2009, 15:37

Неуловимый нарушитель правил дорожного движения всполошил всю полицейскую службу Ирландии (Garda Síochána). На некоторое время он стал самым злостным лихачом в республике, поскольку на его имя было выписано свыше 50 штрафных квитанций (так и не оплаченных). И за парковку в неправильном месте, и за превышение скорости, и за проезд на красный сигнал светофора.

Теперь имя этого "преступника" стало известно далеко за пределами Ирландии — Prawo Jazdy. Где тут собственно имя, где фамилия, не берёмся судить, но знающие люди вовремя подсказали незадачливым ирландцам, что словосочетание это на польском языке означает всего лишь "водительское удостоверение". Жаль, в противном случае быть бы Право Язды мировым рекордсменом по нарушениям.



У Право Язды много лиц. Разве могли об этом знать полисмены в Ирландии, когда останавливали неспокойного водителя-иностранца на своих дорогах? Об этом курьёзе, кстати, в своё время рассказали наши коллеги из DRIVE.RU (фото powiat.wejher.pl, wikimedia.org).
Шнобелевку по литературе присудили полицейскому департаменту Ирландской республики, но на церемонию приехал виртуальный "Право Язды" — гражданка Польши Каролина Левестам (Karolina Lewestam), передавшая добрые пожелания ирландской полиции от всех польских водителей

Автор: Эд 5.10.2009, 15:41

М-да, Ирландия...

Кстати. Не анекдот. Знакомая из нашей студии айриш-дэнса заказала по интернету из Ирландии пару специальных танцевальных туфель. Недешевых - 75 евров или баксов, не помню. Три месяца ждала посылки. Прислали. ДВА ЛЕВЫХ!!!!!!!

Автор: Dr_ive 5.10.2009, 16:01

пошутили млин!..

Автор: god_father 5.10.2009, 17:35

Если не ошибаюсь - это был проёб девочки из Киева, которая сосбсно их и взялась приобресть и доставить.

Автор: Эд 6.10.2009, 10:28

Крестный, вот тут ничего добавить не могу. За что купил - за то и продал.

Автор: Alder 6.10.2009, 13:37

Может баян

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика — эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней —
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо и можешь быть гот —
Прапора это ваще не ебёт!

Автор: bagira 7.10.2009, 12:15

Бензоколонка в африканской пустыне.
Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".

Автор: Эд 7.10.2009, 13:39

Может, и старенькое, но зацепило!

- Ну вы, блин, и страшная!
- Это я еще не раздевалась!

Автор: avetis 9.10.2009, 9:14

милые дамы, вопрос ко всем вам.
он обоснован на личных наблюдениях и не является беспочвенным проявлением ханжества.
скажите, какими помыслами вы руководствуетесь, что вобще вас сподвигает на то, чтобы считать смешной такую хуету?

Автор: Pa4kul9Pyostrenky 9.10.2009, 10:16

не, чувак, я думаю это фсётаки ат индивидуума зависит...фданнам случае ат этава...
2 DaLi
:* тебе, хохотушэчька!!!

Автор: °DISASTER° 9.10.2009, 10:18

Таки да, теперь она ждет, когда пришлют правый...

Автор: HellFord 9.10.2009, 12:31

на репе у одной знакомой группы:
- коллега басисит (радостный): С этой новой примочкой гитара как будто сама играет.
- гитрист (недовольный): ага, а ты ей мешаешь.

Автор: Юристка 9.10.2009, 14:15

Главное, засветилась одна милая дама, а остальным милым дамам теперь за нее отвечать...

Автор: avetis 9.10.2009, 14:32

Автор: Эд 9.10.2009, 14:34

А я вот коротенькие такие штучки люблю.

Вампир девушке:
- Да чего ты орешь, мне только таблетку запить!

- Ты кто?
- А без пальто не узнаешь?


Блин, люблю я своих соседей! Вот музычку им погромче включил...

Жена мужу:
- Ты ко мне недостаточно серьезно относишься!
Муж:
- Бля, оно разговаривает!!!

Сельские парень и девушка впервые посексились, лежат на сеновале. Она:
- А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Автор: god_father 9.10.2009, 14:58

Это прекрасно!

Автор: Эд 9.10.2009, 15:36

Просто порвало!!!! Коллеги-журы отжигают!!! Смотреть-читать надо внимательно!
http://www.google.com/notebook/public/09532693527486248129/BDdga3goQ2vj0wack

Автор: foster 9.10.2009, 22:42

Да, супер. Классный вопрос про приседания (в т.ч. с бас-балалайкой)
Странно, что представители Кадышевой не поняли, что подкол