Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Эд]

Вот недавно порвало!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваю мать...

[Натища]

Скунсу не надо заботиться о своей репутации - его итак все уважают

[Эд]

( подозрительно) Ната, это намек?...

[Requiem]

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте:
или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

Один отец в ночь под Новый Год взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

[Эд]

Не анекдот - рисунок. Порвало! Обожаю этого художника!
http://caricatura.ru/black/korsun/pic/1334.gif

А ото вот сегодня прислали...

Сын (4,5 года) только что отжег:
На яичках, но не курица. Угадай, что это.
Ответ - писюн.

[Юристка]

Мини-пьесы.

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи

[Юристка]

Ой, пардон за много букв, это я архив разгребаю (7-летней давности), и меня разрывает! Вот стихов еще нарыла.

краткий ввод в суть дела: в казани (которая город) живет
одна журналистка. недавно она
по каким-то там своим делам разгребала архив и нашла НЕЧТО:
стихи, которые дети бывшего СССР присылали в редакцию
газеты.
итак, поехали:

Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер колыхал на ней все волосы,
Смелей, собака, прямо в даль гляди!
Вдруг грянул гром, завяли гладиолусы,
Их красота утрачена была.
Собака взвыла безутешным голосом
Вот так вот «У-У-У!»
И умерла!
----------------------------

Передвигался по лесу ползком
Товарищ Мересьев,
А раньше чечетку он бил каблуком,
Разучивал песни.
За ногу его укусил волк
Где-то в Полесье,
Но вот уже сутки не чувствовал ног
Товарищ Мересьев
В дорогое его согревала мечта
О любимой Олесе,
Но как он появится перед ней
В инвалидном кресле?
В голодном тумане нашел ежа
Товарищ Мересьев,
Без вилки он ел его, без ножа,
Без излишней спеси.
Иногда забирался на дерево он
И ножки свесив,
Он в небо смотрел и грезил о нем
Что быть может чудесней!
Мы верим, что в каждом из нас живет
Летчик Мересьев
И мы сможем, как он повторить полет
В любой из профессий!
____________________________
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
____________________________
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
_____________________________
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
_____________________________
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - «Всегда готов!»
_____________________________
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
_____________________________
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
_____________________________
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
_____________________________
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

[Натища]

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте:
или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

вот просто "закрываю глаза и вижу", как этот анекдот Покров Рассказывает. Ну, в стиле что ле (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[Эд]

не с сосанною лапой (с)
ААААААА!!!!!!!!!!!!

Нат, ну да, типа как бы...

[Requiem]

Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

хм, что-то у меня всё про стрельбу B/

[Макс]

Прислала знакомая фрау....

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

Сообщение отредактировал Макс - 27.2.2009, 14:01

[Чубака]

млять!!! жизненна)))))))

[павлин]

Мини-пьесы.
... МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

...

это (и другое) восхитительно (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[spellex]

http://www.liveinternet.ru/users/1187516/

[КОБРА]

Муж остается один дома на хозяйстве….
Просыпеется утром. И поехало: покормил детей, домашних животных, пропылесосил в квартире, повытерал пыль, постирал…. Дети обгадились, поменял пеленки, приготовил поесть, покормил детей, уложил спать, погладил белье, помыл посуду, опять уложил детей спать, помыл полы, опять пришлось менять пеленки, кормить детей и живнось……..
Вечером «мертвый» валится на кровать и думает: «…НЕУЖЕЛИ СЕЙЧАС ЕЩЕ И ЕБАТЬ БУДУТ ?!?!?!...»

[Эд]

Кобра, анекдот древненький, но - да.
жизненна (с)

[Чубака]

водилы заценят
Судя по тому как собаки и кошки закапывают свои продукты жизнедеятельности - можно сделать вывод, что кошки переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

[Peps]

Купил себе мужик арбалет. Решил опробовать покупку. Вышел во двор своего дома, выстрелил. Стрела улетела за соседский забор. Мужик подзывает сына и говорит: "Принеси стрелу".
Через несколько минут сын возвращается со стрелой, дает ее отцу. Тот видит, что стрела вся в крови.
— Что случилось?
— Пап, у меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Ты прострелил соседу залупу.
— А плохая?
— У мамы сквозное ранение обоих щек.

[Натища]

Не анекдот. Реальный случай. Когда еще в меде работала. На заре карьеры так сказать. Кто не знает - преподавала арабам великий и могучий. С нуля. Ну типа они приезжают, сначала год учат язык + все спец.предметы как оно будет на русском, а потом уже поступают непосредственно в мед.университет.

Так вот. У арабов модно начинать замолаживаться с нашими местными хм...девчатами. Девчата не промах, названивают им, заваливают смс, ессно за что-то там хорошее. У арабов же все эти отношения - предмет гордости, которым перед товарисчами хвастануть нужно обязательно. И так как попервой язык они не знают, иди знают плохо, то очень часто они просят расшифровать им смски, написанные в стихах ну или в очень образной или иносказательной прозе. Вполне понятно, что делают они это на перерыве, в конце пары, или даже на паре, если появится такой случай.

Однажды в конце пары, один студент (назовем его Махмуд), написав быстрее всех самостоятельную работу, обратился ко мне с просьбой расшифровать пришедшую ему смску. Я удивилась, так как именно этот студент был самым способным в моей группе, вечно ходил со словарем и никогда мне ко мне с подобными просьбами не обращался (сейчас он, кстати, говорит по русски практически без акцента и граммотнее, чем некоторые пацыки, хотя живет в Украине только 4й год). Аудитория замерла в немом интересе и зависти. Ну, беру я телефон, ожидая найти там какое нить привычное послание в стихах, и читаю текст:

"Суки черножопые!!! Пиздуйте нахуй в свою ебаную африку" (с) -простите, но так и было-

Не знаю, как я взяла себя в руки. Студент прыгает вокруг от нетерпения:
- Наталья Анатольевна, ну что там?
- Минуточку, дочитаю...
- Я не смог перевести, это украинский?
- Да
- И что это значит, Наталья Анатольевна?
- Понимаешь, Махмуд, она просит, чтоб ТЫ ЕЙ БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИЛ. Ой, я кажется случайно удалила. Прости, пожалуйста
- Не страшно, пребабаватель

Махмуд расстроен. Аудитория злорадствует. Меня спас звонок

[Эд]

Тоже не анекдот. тут надо картинку представить.

В минувшую пятницу был на дружественной чатовке. Проходила она в ПузДатой Хате.
Сидим, общаемся с пывом. Один парень в полушутку клеится к одной девчонке. Она в полушутку кочевряжится.
Один здоровенный жизнерадостный чатовец залыцяльныку советует.
- Да фигли вы треплетесь?! Пойдите вон за филармонию - и... Там никто не ходит.
Залыцяльнык:
- Ага, а вдруг кто пройдет?
Здоровенный:
- Ну тогда в сортире вон закройтесь!
Девочка:
- Да ну, неромантично!
Здоровенный:
- Так мы щас с пацанами в соседний зал сбегаем, свечек там со столов насобираем и весь сортир горящими свечками уставим! Шо - не романтика?!
Чатовка начала от ржи под стол сползать...


А это в память о бывшей теме о татуировках.
http://fishki.net/comment.php?id=48627
Мастер вроде до сих пор живой, как ни странно...

Сообщение отредактировал Эд - 3.3.2009, 13:45