Анекдоты?..., Не жмёмся, делимся! Опции

[Макс]

.....На сцене клуба во время прогона.
На столе уютно разместились два ноутбука, на одном из которых светится Ableton Live, на другом Fruity Loops, между ними AKAI MPC2000 и много маленьких коробочек в клубке кабелей.
Два непонятных существа с микрофономоснащёными наушниками, стоят перед столом, увлечённо колдуя над пультиком Беринджер...
Из диалога продвинутого треккера-диджея-рэппера со своим младшим братом- начинающим диджеем :
- "... Главное не прошлямбать темп. Зыбай сюда ЧМО. Тянешь за пипку вот сюда. Левую мышку НЕ ОТПУСКАЙ. Не отпускай. ВСТАЛО ? ... Я спрашиваю, у тебя встало ?
Теперь залупись - отсюда и досюда. Поху.. что криво, АБЛ всё выпрямит.
Теперь ткни сюда. Ну что, клёво? Прёт ? Ништяк ? . Грувит !!! Кидай бочку с Фрукта.
КУДА ? - Как куда ? В ж@пу труда , на второй канал выводи и эха вруби. Теперь я захорюсь и.... слышиишь? - Как будто две бочки катят. (Куда катят? Не понял)
Теперь этого урода ( кивает на лежащее в стуле третье существо) ДАВИШь, не так сильно, до вот этой чёрточки ( показывает на нарисованную на дисплее компрессора-лимитера фломастерную отметку).
Сохранись на Д. Врубай Акай. Крутишь "руль" до 55-го пресета, потом "вход" и "плау".
Бляха муха. ЭМИНЕМ Отдыхает..... На потяни...
Туго забиваешь - ослабь чуток - как никак АКАЙ, а не беломор......"
Оба хихикают, причудливо извиваясь...

[Эд]

Макс, я сначала из вежливости проржал, а потом понял, что нихрена не понял...

Сообщение отредактировал Эд - 4.3.2009, 15:51

[Pa4kul9Pyostrenk...]

Макс, я сначала из вежливости проржал, а потом понял, что нихрена не понял...

ну сагласитесь, уважаемый, што куча букаф с абъйасненеями ужэ нисделает смешнее эту замичательную шутиху...паэтаму нада была нипалицца...ах, ну да...тут ищё главнае картинку претставить!

[Эд]

Пачкуля, та канешна! Просто проблема ув том, что я комповый йумор не хаваю, ибо туп еси.

[Pa4kul9Pyostrenk...]

Пачкуля, та канешна! Просто проблема ув том, что я комповый йумор не хаваю, ибо туп еси.

так эта сугуба нисафсем кампутирный, а дажэ наабарот...большэ музыкальный...

[Spector]

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого
мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее груди! - ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к
груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

[Эд]

пачкуля, а музыкальный тем более. Я что - музыкант?!

Не знаю, насколько старый...

Звонит телефон.
- Здравствуйте! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы можем быть вам полезны?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, вы ошиблись номером. Это прачечная.

Десять членов «Братства» помочились на посольство России в Украине. Все члены уже задержаны за члены. А Дмитрий Корчинский не принял участия в акции, потому что в тот момент «Не хотел».

Сообщение отредактировал Эд - 12.3.2009, 11:02

[Макс]

Во, нашел, повеселило (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


http://anub.ru/13.02.2009/otkuda_berutsya_...olnaya_versiya/

[bagira]

Ага, простенько и со вкусом(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) С Гектором, насколько память мне изменяет, как-то веселились по поводу этого опуса(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Но опять улыбнуться - приятно(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Эд]

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

[DonBass]

Играют Иисус, Моисей и Бог гольф.
Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу.
Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу.
Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу.
Иисус:
- Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками!

[Northa]

*Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!"

*Едут в поезде кубинец, шотландец, ирландец и поляк. Кубинец достает из кармана сигару, раскуривает, делает две затяжки и выбрасывает в окно. Остальные смотрят на него удивленно. Тот обьясняет:
- У нас в стране так много сигар, что мы можем себе позволить их выбрасывать.
Шотландец достает из кармана бутылку виски и тоже выбрасывает ее в окно.
- В Шотландии полно етого добра, мы тоже можем его не економить и выбрасывать.
Ирландец хватает поляка за шиворот и выбрасывает в окно...

*В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

*Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика. Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает у бармена бутыль виски и заводит разговор:
-Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом?
+Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй
-И я...За это надо выпить.
Выпивают....
-Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж заканчивали, ик?
+Святого Патрика....ик
-И я.....за это надо выпить... Выпивают...
-Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году оканчивали колледж, ик?
+В 1983, ик,...деканом был Смит....ик
-И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить.... Пьют......
В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака. Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально... Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились

*Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...
 JC_clover.gif ( 1.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


Сообщение отредактировал Northa - 17.3.2009, 15:45

[Toxic]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Hу, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Hичего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову

[ЯД]

В древности большой популярностью пользовался и анекдот про человека, купившего раба, который вскоре умер. В ответ на претензии покупателя работорговец ответил: "Пока я им владел, он почему-то не умирал!"

[НЕТВОЙТЮЛЕНЬ]

прадолжим ирландскую тему!
 _____.gif ( 1.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, глядь - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе!

Сообщение отредактировал НЕТВОЙТЮЛЕНЬ - 20.3.2009, 2:35

[Pa4kul9Pyostrenk...]

прадолжим ирландскую тему!
 _____.gif ( 1.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 0


Умирает король Фейри. Значицца попадает в ирландский Рай, а там... вечная весна, вереск, клевер, кругом ирландцы, гномы, эльфы и феи и ни одного тебе англо-саксона, все вокруг веселяцца, пьют эль, и играют в бадминтон со святым Патриком. "Кааайфно..." - думает король Фейри... Идёт дальше, смотрит - друиды селекционируют однолистиковый клевер, чтоб жителям Ирландии, не просто везло, а штоп аще прямой портал в Рай! "Мууудро...!" - восклицает король Фейри, идёт дальше, а тут из-за горы вылетает золотистый дракон и хвостом своим каааааак даст Его Величеству по жопе!

Тю, развеш эта анекдот? эташ баян из "Золотова Издания Ирландских притч и сказаний"...

[Эд]

Тюлень, аффффигенная притча ! Одна проблема: фейри - они ж типа бессмертные! Даже если ими посуду моют...

[Хеймдалль]

Идет медведь по лесу. Видит - под деревом машина горит! Сел в нее и сгорел.

[НЕТВОЙТЮЛЕНЬ]

Тюлень, аффффигенная притча ! Одна проблема: фейри - они ж типа бессмертные! Даже если ими посуду моют...

спасибо! а насчёт бессмертия... ну это просто притча про не совсем обычного, вполне себе смертного короля Фейри! (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

[Эд]

Ага, я так и понял.