Дэн Колорадос - графоман-бумагомарака, всякие рассказики, когда-то вздбрёдшие в голову... Опции

[Dan Kolorados]

когда-то одолевала меня тяга к графомании... какие-то опусы забавные, какие-то полная хрень...
буду ждать одобрения Эда ))))))


Нескольская тротуарная плитка


Солнце нещадно припекало, пот лил ручьями, мухи кусали за спину, ссуки... Вот такое вот хуевое лето.

Сашка уложил последнюю плитку и принялся обстукивать ее резиновой киянкой. Ваще, тротуарная плитка - штуко полезная: неприхотливая в работе и смотрицца хорошо. "И в магазине грязи меньше будет" - подумал Сашка, утирая со лба трудовой пот. Можно было б, конешно, нанять рабочих для этого, но Сашка любил сам иногда поработать, так, просто чтоб навыки не забывались, да и не умели сельские мужички из кирпичей этих фигурных тротуары мостить. Вот спиздить её и пропить - это можно, это лехко. Кто её только и по сколько штук за бутылку принимал и ващще нахрена она в таких малых количествах - этого Сашка до сих пор не выяснил. В хорошем хозяйстве и клоп - скотина, поэтому наш мужик тащит все, что плохо лежит, авось пригодицца.

Собрав инструмент, Сашка еще раз взглянул на плоды трудов своих. Получилось вроде неплохо - красивая дорожка из плиток вела прямо к дверям магазина, на фасаде которого красовалась большая и яркая вывеска "СЕЛЬПО". В темное время суток она еще и светилась. Ващще, магазин был расположен очень удачно - в самом центре родной деревни, на пригорке. И всяк его видел, особенно, когда горела вывеска.

Популярностью магазин пользовался давней и заслуженной: где, как не в сельпе можно было узнать нехитрые деревенские новости и подискутировать на злободневные темы. Ну, это только пишецца так: новости, подискутировать...

На самом деле все было гораздо прозаичней: все новости сводились к выяснению ( желательно в подробностях) кто и с кем ебёцца, где самый дешовый самогон, и кто чево у ково спиздил. Дискуссии же надолго не затягивались, обычно переходя на личности, и заканчивались побиванием авоськами с продуктами и другими подручными срецтвами проигравшей стороны. Если же народные волнения начинали принимать масштабы, угрожающие целостности товара и прилавков, всеобщим примирителем выступала завмагша Сидоровна, тётка силы и размеров богатырских, обладающая к тому же мощным слоновьим басом.

А для тово, штоп никто не смел усомницца в её исключительном миролюбии, в такие моменты в руках обычно держала черенок от лопаты. И дискутирующие стороны моментально утихали и покидали поле военных действий, ибо из уст в уста передавалась давняя быль, о том, как на пьяную Сидоровну в городе напали три мужичка. Скорее всего, штоп отобрать деньги и иные ценности, коих у нее на пальцах и в ушах было немало, ибо нападать на завмага для утоления похоти было глупо - ебать существо с грацией и фигурой диназавра отважицца не каждый... Умело орудуя кулачищщами, Сидоровна последовательно и неторопливо превращала нападающих в отбивные. А благородного металла, из-за которого и произошло нападение, на пальцах завмага было немало.

Золото, как известно, металл тижолый, тяжела была и участь незадачливых грабителей. Когда подъехал наряд милиции, задерживать было уже некого: двое валялись в отрубоне, третьего Сидоровна пыталась сбить обломками кирпичей со столба, куда мужичог в ужосе забрался, пытаясь спасти свою никчемную жизнь. Ментам, кстате тоже досталось, когда они неосмотрительно попытались призвать к порядку разъярённово завмага. А такого отборного мата, коим потерпевшая сторона крыла ни в чом не повинных служителей закона, согласно письменных показаний младшево лейтенанта Цыбулько, он не слыхал отродясь, и надеецца больше никогда не услышать. В общем, вызвали скорую, фельдшерица вколола Сидоровне лошадиную дозу успокоительного, мужичков повязали и свезли в участок...

Поэтому-то, когда Сидоровна убедительным тоном просила для выяснения отношений съебать из магазина нахуй, желающщих продолжить конфликт не находилось...

Но потом дела в деревнях пошли неважно, колхозы один за одним нищали и ликвидировались, закрывались магазины и сельские клубы, молодежь уезжала в город и не возвращалась, предпочитая полуголодную жизнь в относительно цивилизованных городах сытой в деревне, и центр деревенской культуры и торговли медленно угас: в помещении магазина кисло воняло прошлогодней картошкой, а из торгово-материальных ценностей остались лишь несколько невнятных платьев еще совецкой лехкой промышленности. Да и те при переучете оказались проеденными мышами. Сидоровна же с месяц после закрытия магазина пила горькую и материла все живое, что попадало в поле зрения ее пьяных глаз...

Сашка, как и все, закончил деревенскую школу, отучился в техникуме, отслужил в армии, потом пошол в бизнес. Дела складывались достаточно удачно, небольшая фирма уже приносила регулярные доходы, у руля стоял надежный человек... И Сашка вернулся в деревню. Построил дом в несколько этажей, огородился трехметровым забором и зажил в свое удовольствие. Деревенские крутили пальцем у виска: ебанутый, из города в зачуханную деревню вернуцца. За такую непонятность, за трёхэтажный дом и высокий забор и невзлюбили чота односельчане Санька... А также за то, што выкупил сельский магазин. И еще вывеску эту дурацкую на нево повесил. Сельпо, блять...

Понятно, што каждый щщитал просто своим долгом спиздить хоть одну плитку, которые аккуратно стояли около магазина. Она то и в хуй никому не впилась, но...

Сашка посмотрел на магазин. На фоне старого красного кирпича здания новые пластиковые окна и двери, вывеска и дорожка смотрелись весьма эклектично. Ну и хрен с ним, зато удобно у надежно! Поднял с земли несколько листков, на котором четкими буквами было написано: "Нескользкая тротуарная плитка", засунул в карман и вошел в магазин.

Все практически было готово, оставалось несколько мелочей. Сидоровна, которую он позвал на место заведующей, стояла за прилавком и недоверчиво разглядывала новенькие электронные весы. Деловито гудели польские холодильные витрины. Кондиционер гонял по помещению прохладу.

- Слыш, Петрович, а на этих весах и не наебёш наверно, да? - обратилась к нему Сидоровна.

- Да ну! - отмахнулся Сашка, -наебать на чем угодно можно...

- А покажи как, должна ж я знать, мнеж за продавцами следить - хитро улыбнулась заведущая. Сашка показал, хули, не велик узор.

- Во, бля! - довольно растянула лыбу Сидоровна,- Во, ссука, умная машина - а человек все равно её наебать может! Слы, Петрович, а открывацца когда будем-то?

- В субботу, когда ж еще... Штоп в воскресенье мужички к нам за пивом с утра подтянулись.

-А-а-а... ну да, ну да. Ладно, Петрович, пойду я, мне еще курей посмотреть надо, а то пожрут все яйца, што нанесли...

Заслуженная завмагша деревни ушла, и магазин показался Сашке каким-то пустым и неживым. А тут еще, как на грех, приспичило по-большому... Быстренько заперев магазин (на минуту отвернешся - уже чего-нибудь не досчитаешся) новоиспеченный директор поспешил к ветхому нужнику позади здания центра деревенской торговли...

Покряхтывая от удовольствия, доставляемого естественной потребностью, Петрович протянул руку, пытаясь нащупать рулон бумаги. Рука встретилась с пустотой. Сашка недоуменно посмотрел на то место, где обычно лежало достижение прогресса в гигиене, но осмотр подтвертил наличие оцуцтвия заветного рулончика. Матеря проклятых ворюг, Петрович судорожно начал шарить в карманах. Не идти же через пол-деревни с неподтьортой жопой! Блять, и ведь в магазине-то этого добра валом! На счастье отыскались несколько листков. Сашка хмыкнул, глянув на них: Нескользкая тротуарная плитка, бля... Хули она нискольская? Плитка, как плитка. Ходить надо уметь... по большому... Бу-га-га!

Довольный своим остроумием, Александр Петрович Письюн застегнул штаны и пошел домой. Стрекотали в траве сверчки-кузнечики, изредка побрехивали собаки да мычали возвращавшиеся с пастбища коровы... Наступал вечер...

[Влад Джааа]

 Русское поле.

Про колобка понравилось.

[Dan Kolorados]

«Сказ о том, как Коля Герасимов мелофонил падонкав»


Настойчиво звонили в дверь. Для приличия блякнув, Коля поставил паузу в увлекательном шутере и пошел открывать, почесывая недельную щетину...
- Здрав-ствуй, Ко-ля!
- Ну нихуяссе! - выдохнул Николай и присел на пуфик, - Это то, что я думаю, или мой алкогольный бред?
- Я не знаю, что ты ду-маешь, сформулируй во-прос и-на-че...
- Вертер, ты ли это?
- Да, Ко-ля, это я , Вер-тер. Очень рад тебя ви-деть! А-а-а!
- Я тоже очень рад тебе, но тебя же вроде убили?
- Ро-бо-та нельзя убить, нас можно вре-мен-но от-клю-чить.
- Так, давай все по-порядку, а то я ничего не понимаю. Пошли в зал, ща по пиву хлопнем, и ты расскажешь, каким тебя мелофоном сюда занесло.
Хлопнула дверь холодильника, звякнула прохладным стеклом бутылка, затем раздалось томное «чшшшш, чпок!». Послышались звуки переливания напитка из бутылки в утробу хозяина квартиры, затем удовлетворенное «Ух!».
- Ну, рассказывай, какими судьбами ты здесь оказался? Как там Алиса? Опять космических пиратов ловишь?
- Алиса пере-да-ва-ла тебе при-вет, но я не ловлю пи-ратов, все го-раздо хуже. Ты дол-жен по-мочь нам.
- Вот те раз! Чо там у вас опять стряслось? Это типо я должен спасти мир, штоле?
- Да, и-мен-но так.
- Слушай, сколько лет прошло, а ты так и не научился говорить по-нормальному, все слова тянешь, как педик какой-то... Тебя нельзя перепрограммировать как-нибудь? Ты «Терминатора» смотрел? Может и у тебя в башке какой-нить тумблер есть?
- Есть, но не тум-блер, а спе-ци-аль-ный э-мо-ци-ональный пере-клю-чатель ударного типа.
- Ччиво?!
- Нео-бходим острый длинный метал-ли-че-ский предмет для про-ник-но-вения и тяжелый ударный инструмент для от-клю-чения питания.
- Молоток и гвоздь, штоле? - хмыкнул Коля Герасимов.
- Да, по-дой-дут. Чтобы отключить меня, на-до нанести рез-кий удар по го-ло-ве в районе темени, затем длин-ным пред-ме-том под углом 45 градусов проникнуть в опре-де-ле-нную точку головы. Там на-хо-ди-тся блок эмо-ци-онального и речевого центра, который разрушится. Затем рез-ким ударом по той же те-мен-ной области ты меня включишь.
- Короче, щас я тебя ёбну по башке молотком, потом забью в твою бестолковку гвоздь, и еще раз въебу тебя по черепу?
- Я не сов-сем по-нял употребляемые тобой термины, но в це-лом алгоритм действий пра-виль-ный.
- Аххуеть, методы перепрошивки в будущем...
Пять минут спустя Вертер и Коля сидели на диване и разговаривали.
- У нас появилась проблема, Коля, и только ты способен помочь нам.
- Нахрен проблемы! Потом! Ты лучче расскажи, как у вас там, в будущем? Много чего изменилось? Што интересное появилось? Терминаторы у вас там есть? А как нащщот сексу?
- С сексом все нормально, существует во всех видах, особенно популярен киберсекс, это когда одним из партнеров выступает киборг последнего поколения. А хит нынешнего сезона – это киберпорно. Покупаешь двух или больше киборгов и они занимается сексом друг с другом. Даже соревнования проводят, чьи киборги наиболее изощренно это проделают. Терминаторы есть, но только старые модели оставили, их перепрограммировали для мирных целей. А тех, которые из жидкого металла, переплавили на самовибрирующие анальные шарики, другого применения им не нашлось.
- А ты какой конструкции? Вроде отличаешься от того Вертера, которого я видел тогда...
Еслип не педерастическая манера разговора, ващщеб не узнал...
- Я – последняя разработка на сегодняшний день – ЖидкоСиликоновый Кибернетический Организм с Расширенными Функциями. Могу принимать любую форму в пределах своего объема.
- То есть? Можешь стать кем угодно? А что это за расширенные функции?
- Да, могу принять любой облик, человека, животного, неодушевленного объекта. А расширенные функции – это функции оказания сексуальных услуг. Наша модель рассчитана для применения в самых разных областях жизни.
- Оппа! Хы-ыыыыы! А не мог бы ты на полчасика в Памелу Андерсен превратицца?
- Коля! Если ты поможешь нам, мы тебе подарим одного такого киборга, превращай в кого захочешь!
- Охуенно! А можно две?
- Ладно, пусть две... А теперь слушай какая проблема возникла...
Появились у нас люди, которые называют себя падонками, захватили одну отсталую планету и провозгласили там анархическую республику...
- Ну, это херня! У нас тоже есть падонки, тусуюцца, криативы пишут...
- Эти криативы не пишут... Они перепрошивают терминаторов!
- Ну и чо?
- Как чо? Дело в том, Коля, что терминаторы после перепрограммирования у нас служат учителями в школах. Ты представляешь, чему они научат детей теперь?
- Ы-ыыыыы! Дети теперь кричат «первыйнах и нииппёт»?
- Гораздо хуже. Дети теперь представляют неконтролируемую силу, угрожающую нашему обществу. Сначала издевательство над государственным языком, потом потеря моральных ценностей, а дальше – крах государства.
- Ну-у-у, это ты загнул! Побалуются и успокояцца...
- Нет, Коля. Когда взрослые используют детей в своих грязных целях – с этим надо бороться! И ты нам в этом поможешь?
- А почему именно я? Сами штоле не можете справицца?
- К сожалению, не можем. Наше общество за годы спокойной жизни утратило агрессивность, а киборги вообще не склонны к насилию, это запрещает первый постулат робототехники: робот не может действовать во вред человеку.
- Так перепрограммируйте терминаторов!
- Это запрещает второй постулат: робот не может менять свою программу или программу другого робота. Люди же не будут перепрограммировать терминаторов из соображений гуманности.
- Да-аааа, бля! Вы сами себя загнали в жопу, а теперь не знаете, что делать... Хули, придёцца помогать. Но запомни, меньше чем за два киборга я работать не согласен!
- Мне не все слова понятны, что ты употребляешь, но мои логические цепочки подсказывают, что ты согласен.
- В русском языке дохуя пиздатых слов! Изучай, бестолочь... Как же ты с падонками будешь бороцца, не зная олбанцкий езыг?
- Бороться с ними будешь ты. Если ты готов, возьми меня за руку и мы сейчас переместимся в мое время для подготовки.
- Чо, не будет этой байды «встаньте в круг, возьмитесь за поручни»?
- Коля, с тех пор технологии шагнули далеко вперед! Во мне имплантирована миниатюрная машина для перемещения не только во времени, но и между параллельными мирами. Приготовься!
Перед удивленным Колей распахнулся фиолетовый круг. Запахло озоном. Вертер взял Герасимова за руку и они вошли в портал. Кольцо, негромко чпокнув, обволокло их фигуры, а затем пропало...

часть вторая, «То, чего не знал А. Волков»


Когда старый развратник Гуррикап пресытился блудом настолько, что уже никакая виагра не могла вдохнуть вдохновение в его безжалостное жало похоти, он предательски и волюнтаристски оградил кусок территории США Неприступными Горами и решил посвятить остаток своей жизни достижению Нирваны. Такое непростое решение ему помогла принять местная флора. За прекрасные экземпляры каннабис саттива Гуррикап назвал эту страну Волшебной Страной. Но не все оказалось так просто, как ему хотелось: страна уже была населена и поделена на сферы влияния четырьмя волшебницами – Стеллой, Виллиной, Гингемой и Бастиндой. Они сначала было полезли в залупу, но Гуррикап, с присущими ему чувством такта и миролюбием, предложил мир на следующих условиях: «Или вы, старые бляди не ебёте мне мозги, или вам сразу же наступит полный песдетснахуй!» От такого предложения нельзя было отказываться, тем более, что Гуррикап сам был колдуном покруче их всех вместе взятых: чудная травка оказывала свое действие. И вот, старый пердун нирванил в своем замке, а волшебницы правили своими поддаными.

Бастинда была старой склочницей и вообще неопрятной старухой: она не мылась и не употребляла парфюмерии принципиально, утверждая, что нельзя перебивать естественный аромат женсково тела. Угу, нельзя. Во Франции во времена Людовиков тоже ценили аромат немытой женцкой тушки. И этому благостному историческому примеру во всем следовали жители Фиолетовой страны, очень скоро превратившиеся в нерях и разносчиков дурных болезней.

Стелла правила Розовой страной и была поклонницей древнегреческой поэтессы Сапфо. Больше о ней ничего не было известно, да и не надо. Разве нужны ещо какие-то комментарии?

Желтой страной правила Виллина – дама бальзаковского возраста, уже успевшая впасть в старческий маразм и страдавшая алкоголизмом. С памятью у нее было неважно, поэтому везде с собой она таскала словарь. Если срочно было нужно вспомнить какое-нибудь слово, она доставала откудато (?) из складок платья маленькую книжечку, дула на нее, и она превращалась в огромный том Большого Толкового Словаря. На подданых ей было абсолютно похуй, целыми днями квасила и читала словарь.

Жители Голубой страны были простодушными идиотами, чем пользовалась их правительница Гингема: разводить лохов было ее излюбленным занятием. То, угрожая поголовным триппером, заставит их ловить жаб и крыс (это для опытов), то введет налог на пердеж, заставив повставлять в жопы свистки для упрощения учета, то объявит общее собрание с обязательной явкой, а сама тем временем обнесет все дома. Прикольная, короче, старушенция была.
Надо сказать, что жителей Голубой страны называли Ебунами – за их привычку постоянно кого-то ебсти, причом абсолютно безразлично, какого пола и вида изъёбуемый объект. Жители соседних стран почему-то недолюбливали Ебунов и избегали приближаться к границам их территории. Ебуны носили большие широкополые шляпы с бубенчиками, а чтобы своим звоном бубенчики не сбивали с ритма, во время коитуса их обычно снимали и ставили рядом. От этого обычая пошли такие пословицы, как «Опасайся человека, снявшего шляпу у тебя за спиной» и «Снял шляпу – снимай и штаны».
Из всей толпы Ебунов только один был паршивой овцой. Звали его Урфин Джюс. С самого децтва он рос ссыкливым и ограниченным онанистом, постоянно получал пиздюлей от сверстников, частенько расшалившиеся подростки поёбывали его в тощщую задницу. В такие минуты он сквозь зубы цедил: «Ничего, я еще устрою вашим жопам экзекуцию!» Чтобы хоть как-то отомстить соплеменникам, он пошел в шестерки к Гингеме. Со временем о нем стали думать, как о грозном волшебнике. Хуле, лохи… А потом случилась такая хрень: однажды Гингема чото проебала с заклинаниями, и ураган Катрина, вместо того, чтобы накрыть медным тазом население Америки, ёбнул ей на голову какой-то фургончик. Так и пришол пиздец колдунье…
Урфин поначалу расстроился, а потом объявил себя единовластным правителем Голубой Страны. Ясен хуй, начались репрессии, ёбли в жопы с пристрастием и остальные карательные мероприятия. А тут еще Урфин Джюс обнаружил у себя в огороде странную травку, наделал из нее живительного порошка и начал оживлять все подряд. Долбоёб, хуле… Нет, чтоб подумать, а надо ли эту хуйню оживлять? Дык, нет. Однажды оживил огромную дилду, которой пользовалась Гингема, еле жыв остался, дурачок. Пытаясь завафлить оживленного клована Рональда из Макдональдса, чуть не остался без хуя – у клована оказались кроличьи зубы. Единственным удачным опытом на тот момент оказалось оживление медвежьей шкуры. Джюс набил ее опилками, так и получился медведь Топотун. В конце-концов, Урфин решил построить деревянных солдат и захватить всю Волшебную Страну, и похуй Гуррикап. Ващще, хто такой этот Гуррикап?! Жалкая, ничтожная личность. «Ебали мы и Гуррикапов!» – думал Урфин, выстругивая из бревна очередного солдата. Чтоб не напрягаться, первую партию солдат он обучил столярному делу, и работа пошла быстрей. Сам он только вырезал солдатам морды. Это был как раз тот случай, когда подходит фраза «нтеллект на лице написан». За выдающиеся умственные способности он назвал своих солдат Долбоёбами. Количество солдат все увеличивалось, пора было подумать о командном составе. В итоге на каждых десять Долбоёбов приходилось по одному капралу, которые в свою очередь подчинялись генералу. Генерал получился красивый, блестящий, полированный, шо блять дешевая итальянская мебель. А вот с солдатами произошол казус – эти Долбоёбы вдруг возомнили, что им необходима одежда, видители им стыдно быть голыми! «Хуй с вами!» – рявкнул диктатор и выдал солдатам банки с краской, - «Заодно порядковые номера нарисуете себе, штоб различать вас можно было! Чтоб к обеду все были покрашены и пронумерованы! А я пошел местное население немного поугнетаю, совсем распоясались, пидоры». С этими словами Урфин вскочил на боевого медведя и в облаке пыли скрылся.
Естественно, врожденный кретинизм не позволил Долбоёбам достойно выполнить даже такое простое задание: когда диктатор вернулся, на большей части солдат красовалась надпись « 1-й нах!». Попадались также экземпляры с порядковыми номерами «2-й нах!», «3-й нах!» и «Фдисятке и ниибёд!». Солдаты тыкали друг в друга пальцами, ржали, как настоящие долбоёбы и орали «Жжош, сцуко!» Ярости Урфина не было предела, пришлось самолично исправлять ситуацию.
Когда все организационные моменты были улажены, грозное войско двинулось в деревню Ебунов. Видя, што пиздец таки наступил, жители Голубой страны признали Урфина могучим волшебником, повелителем, попирающим правым полужопием Неприступные Горы и песдетсващще копперфильдом.
Но аппетит приходит во время еды, и новоиспеченный диктатор задумал боевой марш-бросок на Изумрудный Город, ибо нехуй. Сказано – сделано, вот уже армия Долбоёбов топает по дороге, выложенной Желтым кирпичом. Но путь туда лежал через лес, населенный Саблезубыми Тиграми. Солдатам-то похуй, а вот Урфин приссал чуток: могут и сожрать. У самого ничего придумать не получилось, поэтому он обратился за советом к филину, оставшемуся в наследство от Гингемы.
Слушал, Гуам! Есть проблема.
Мое имя Гуамоколотокинт! – ответствовала птица.
Ты, блять, тварь пернатая! Если я сказал Гуам – значит Гуам! Захочу – назову ващще Гандоном. Будешь пиздеть не в тему – чучело из тебя набью, сцука!
Тут филин подобосрался и решил, что реинкарнация в чучело – нихуя не радужная перспектива. В результате военного совета было решено вооружить солдат могучими фаллосами для отражения возможной атаки.

…Глухо топали деревянные ноги солдат по кирпичной кладке дороги. Урфин Джюс, восседая на Топотуне, нервно озирался по сторонам, очко со свистом поигрывало. Вдруг раздался ужасающий рёв, и огромных размеров Саблезубый Тигр взвился над дорогой. Но не успел хищник приземлиться, как генерал с криком «Первый нах!» пронзил анус тигра безжалостной фрикцией. То, что произошло потом, иначе как полным разъёбом назвать нельзя. Оставшиеся в живых хищники рвали когти с пробуксовкой, окропляя кильватер каплями жидкого поноса. С тех пор вид Саблезубых Тигров считается вымершим и занесен в Красную Книгу.

Изумрудный Город сдался без боя. Жители, увидев грозных Долбоёбов с задранными в боевом положении фаллосами, малодушно принесли Урфину Джюсу ключи от королевской резиденции. Драгоценные камни были выковыряны из стен города и уложены в сокровищницу, у жителей были отобраны все колющие и режущие предметы, вплоть до вилок, наступила эпоха тоталитаризма…

здесь была еще одна часть, которая куда-то потерялась...
краткое содержание:
Коля с Вертером переместилисьво времени и пространстве, но из-за того, что Коля слишком сильно ударил Вертера по голове, они оказались не в мире Вертера,
а в мире Урфина Джюса, где им пришлось принять неравный бой с деревянной армией. В пылу битвы Вертер отгрёб по голове дубиной, и они вместе с Колей снова куда-то телепортировались...


Где-то шумела вода… Какое-то неестественное эхо разносило по бесконечным коридорам хруст местных насекомых, раздавленных неосторожной ногой. Путешественники уже около двух часов бродили по закоулкам, а выхода все не было. Гнетущая атмосфера порядком действовала на и без того расшатанную психику.
Ну, всё, бля! Хватит! Привал! Как ты думаешь, Вертер, куда нас занесло на этот раз?
Не знаю, Коля… Ничего не понимаю… Я вот тебя о чем хотел попросить, - Вертер отвел в сторону глаза, - не называй меня, пожалуйста, больше обидными прозвищами. У меня от этого происходит сбой мыслительных функций и возникает желание нарушить первое правило робототехники.
Обидился ты штоле? Хорошо-хорошо, извени, друк, больше не буду.
«Надо же, робот становицца человеком» - подумал Коля, стаскивая с ноги кроссовок.
Странно, ноги мокрые, а не пахнут. Ващще никакого запаха нету. Это, конечно, хорошо, а то уже задохнулись бы нахрен от портянок моих… И эхо тут ебанутое какоето. Так не бывает. Вот послушай – ХУЙ!!!
«Уй-у-уй-уй!» – рикошетом отскочило от стен.
- Вот видишь, дохуя реверберации… Как думаешь, куда идти дальше?
Вперед, другой дороги нет…
Еще пол-часа прошло в монотонной хотьбе. Вдруг Коля, блякнув, поднял с пола кем-то оброненную возле двери с надписью «EXIT» монтировку.
Странно, што-то ето все мне напоминает. Где-то я уже это видел…
Вероятно, это дежавю, такое случается.
Угу, дежавю… Только не могу понять, где я мог такое видеть… И коридоры какие-то знакомые…
Неожиданно раздался громкий выстрел, и из дверей выскочил человек в ОЗК оранжевого цвета с полустертой буквой «Х» на груди. Незнакомец немедленно взял на прицел наших героев и грозно возопил: Вы кто такие?!
Мы-то, - от неожиданности у Коли пересохло во рту, - мы это, путешественники типо… А ты кто, добрый человек?
Я – Гордон Фримен, сотрудник этой долбанной станции!
А-а-а-а, бля-я-я! –Коля закрутился на месте волчком, будто его укусил за жопу дикий страус нанду, - Этож Блэк Меса, мать её за ногу! – почему-то обрадовался Коля, - здравствуй, Гордон! Очень рад тебя видеть! Как местные мутанты поживают? Еще не всех перемочил?
Что-то ты много знаешь, пришелец, - Фримен задумчиво понюхал ствол пистолета, - может, это ты заварил всю эту кашу?
Да нет уж, это как раз ты все заварил! Нехуй пихать всякое говно в мегаплазмотрон!
Да кто ж знал, што оно ёбнет, - Фримен почесал затылок пистолетом, - я-то человек подневольный, сказали провести эксперимент – провел.
Угу, в Чернобыле тоже провели эксперимент… Ты пистолетом-то поосторожнее, а то снесешь себе башку к ебеням.
Да не, в нем патроны закончились, - Гордон извлек из необъятных карманов обойму и перезарядил ствол, - да уже и не нужно оружие особо, я почти всех мутантов перестрелял… Брожу тут, как придурок, никак выхода на следующий уровень найти не могу… Уже ради прикола начал учоных отстреливать – один хрен их тут много, а пользы от них никакой…
Кто-нибудь скажет мне, что здесь происходит? – вмешался в беседу Вертер.
Все очень просто, дружищще! Мы попали в компьютерную игру, судя по всему, в плохо крякнутую или в демку, раз он выхода найти не может… Слыш, Гордон, а компьютеры тут есть где-нибудь целые?
Да полно этого барахла, только толку от них… Ни один порносайт не открываецца…
Ты уж нас отведи туда, а толк будет…

( пару часов спустя, во время коих Коля успел обнеожидицца из-за внезапно выскочившего на него зомби, Гордон Фримен привел наших героев к компьютерам. Ради справедливости следует отметить, что у Вертера также произошла самопроизвольная утечка лигрола, и нашим героям пришлось стирать и сушить свое исподнее)

Вот тебе, Вертер, и связь с реальным миром. На моей тачке как раз сейчас запущена эта игрушка, ты уж исхитрись как-нибудь состыковать эти измерения.
Ща-ща-ща! Уж теперь-то я налажу связь с реальностью!
Воткнув палец в USB разъем, Вертер томно подкатил глаза… Коля задумчиво ковырялся монтировкой под ногтями, Фримен релаксировал, бросая в шахту лифта гранаты. Эхо гуляло по коридорам…
Готово! Коля, я все понял! Только есть небольшая проблема…
Давай, трави, чо там, - проронил Герасимов.
Нам нужно отправиться в твое время, тогда замкнеться временно-пространственная цепь, но отправляться нужно в обратном порядке.
Ну, дык давай, чего резину тянуть! Спасиб, Гордон, за компанию, нам пора!
Гордон настолько удивился скорому уходу гостей, что бросил гранату, забыв выдернуть чеку. И вместо громкого «Ёбсь!» из шахты донеслось только слабенькое «дзынь!»
Коля, ты забыл, откуда мы сюда попали, - с невыразимой тоской в голосе сказал Вертер, - если мои наноячейки памяти меня не обманывают, нас собирались изувечить какие-то деревянные роботы низшего класса.
О, бля! Точно… Ну и чо нам делать-то теперь?
Не знаю даже, я так быстро не смогу совершить двойной бросок во времени…
А хули тут думать?! – вмешался в разговор Фримен, - перестрелять всех и взорвать, а потом сжечь для гарантии! Знаете, скока у меня тут взрывчатки? Телепортируемся туда, забрасываем всё гранатами. Потом открываем огонь из подствольников, потом короткими очередями добиваем оставшихся, ну и для гарантии монтировкой… Будет море трупов и крови, - Гордон кровожадно потер руки.
Скорее, куча опилок и бревен, - охладил милитариста Коля, - ладно, Вертер, готовься, а ты, Гордон, тащи все, что есть взрывчатого.
После недолгих приготовлений и тренировок, во время которых Вертер прищемил затвором автомата палец, а Коля из дробовика разнес голову незадачливому учоному, прибежавшему на шум,наши герои были готовы к вооруженному конфиликту. И опять портал приветливо распахнулся…

(операция прошла успешно: почти все деревянные солдаты капрала Въебало были взорваны и сожжены, частично уцелевшие были разобраны на запчасти. Впоследствии им немного подкорректировали и подкрасили морды, превратив их из грозных вояк в педерастов-универсалов. Так как все они были заражены шашелем, скоро деревянной армии Урфина Джюса пришел полный пиздец. Сам неудавшийся диктатор впоследствии спился. Наши герои благополучно замкнули круг пространственно-временного континуума и наслаждались заслуженным отдыхом в приветливом и манящем соблазнами времени Вертера. Война с падонками закончилась, так и не начавшись: прибыв на их планету, карательная экспедиция обнаружила кучку сопливых птушников, коим было вломлено воспитательных пиздюлей и отключен доступ во всемирную компьютерную сеть. Бывшие падонки были сосланы на аграрную планету для работы на животноводческих фермах АО "Имени 153 коровников тов. Авгия». Гордон Фримен стал генералом и возглавил Разведкорпус Дальнего Космоса. Под его руководством было открыто и колонизировано много новых планет. Впоследствии был отправлен в отставку «за неосторожное обращение с клавиатурой центра управления термоядерными ракетами»).

Как ни крути, а домой надо отправляться, Вертер. А то ностальгия уже начинает грызть. Только большая просьба – отправьте именно в тот день и час, когда меня забрали из моего времени. И не забудьте об обещанных подарках!
Будь спок, Коля, все на мази! Подарки уже упакованы и отправлены, ждут тебя дома.
Два?
Ну конечно! Мы слово держим! Будешь их пользовать, насколько хватит фантазии…
После непродолжительной церемонии прощания, Коля Герасимов вошел в портал.
- Прощай, друк! – услышал из далекого далека Вертер.
Дома все было точно так же, как и в тот момент, когда он его оставил, только в углу комнаты стояли две высоких, в человеческий рост, картонных коробки. Они были перевязаны разноцветными лентами, на каждой висела открытка. У Коли аж перехватило дыхание от радости. Чтоб хоть как-то успокоить нервы, он взял в холодильнике бутылочку пива и расположился на табуретке, все не решаясь распаковать подарки. Наконец, пиво было допито, а с коробок сорваны ленты. Коля открыл первую. В ней красовалась неземной красоты надувная женщина, лицом похожая на Алису Селезневу. На груди красовалась записка: «Извини, друг! Наёбочка получилась – ну дык и война ненастоящая была. Твой Вертер.»
Ссу-у-ука! – протянул Коля. Предчувствуя недоброе, он метнулся ко второй коробке. Там был порядком обшарпаный надувной мужик с огромным фаллосом. Ну и записка на груди: «Как от сердца отрываю, береги его. Твоя Алиса С.» И фото. Седенькой старушки неопределенного пенсионного возраста.
Ебитесь вы раком, боком и с подскоком, роботоёбы недоделанные! Даже роботы наёбывают, никому верить нельзя!

Сообщение отредактировал Dan Kolorados - 24.9.2009, 14:22